6月22日に打ってからジェンクリに行っていない。
というのも、男性ホルモンを打つと
鬱の症状が出る人が居るという副作用に
完全に当てはまってしまったかもしれなかったから。
なんて言うけど、
打つ前から鬱っぽかったから
男ホルのせいだとは一概に言えないけど。
そもそも今行っているジェンクリの方針に
あまり納得していなかったってってのもある。
FtXで、親にホルモンを打つことを伝えてない。
と言ったらホルモンはやめておいた方が良い。
とは言われたけど、打てるなら打ちたいと
そりゃ思ってしまうわけで。
先生も、3ヶ月くらい打って様子を見よう。
3ヶ月じゃそんなに変わらないし戻るから。
と提案してくれていた。
身体の変化自体は喜ばしいことばかりで、
何も嫌ではなかったんだけど。
毎日毎日憂鬱だった。
6月は毎年憂鬱だと思っていたけど、
こんなに憂鬱な年はなかった。
何をしても楽しくなかった。
今まで毎日AVを観ていたのが嘘の様に
強くなると言われていた性欲がなくなった。
食欲も減った。
魔が差して男の人とセックスもした。
ホルモンを打つ前から思っていた
男の人とセックスをすれば
何か変わるのではないか。
なんて気持ちも、打ち砕かれた。
今まで何度かしているカミングアウトを
再び親にして拒否をされて。
もうなんか、どうでも良くなった。
だから半年後に死のうと思った。
21歳の誕生日を迎える前に。
きっと死なないだろう。
今まで何度自殺を試みて直前で
手を止めたのかわからない。
でもよく言うじゃん。
明日死ぬと思って生きろって。
だから半年後死ぬと思って
それまでやりたいことをやろう。
って思える様になったと思う。
今は多分、ホル切れで調子が悪い。
吐き気と眠気と戦ってる。
生理はどうしてか戻らないけど。
実は妊娠してんじゃないかって
ちょっと不安に思ってしまっていたり。
けどまぁ、生理不順なんて、
ホルモン打つ前からあったことだし、
ホルモン治療してた上にゴムもしてたから
きっと大丈夫だって言い聞かせる。
嫌なこととか不安なことに
毎日押し潰されそうだけど。
死ぬにはまだ早いんだよ。
半年後だから。半年後までは
まだ早いよって生き長らえないと。