今めっちゃ不安な気持ちになってる。何かモヤモヤ。
というのもfacebookで友達のpageに飛んで、その子の写真を見よったっちゃんね。
その子はNYの学校で知り合ったMusical theatreの子っちゃけど、凄い強くて正義感溢れる真っすぐな子っちゃん。
まぁその子の性格を知ってるってのもあるっちゃけど、もう写真から溢れ出てるその強さとか、真っすぐさを見て、過去の自分を思い出したっちゃん。小学校や中学校の頃は一つの事に一生懸命で、もちろん勉強も頑張っていて、とにかく自分でいうのも何やけど、何でも人以上に出来たっちゃんね。その代わり人の何倍も努力してた。
やから自分に凄く自信があった。他人に認められるとかどう思われるとかそんなんはどうでも良くて、ただ単に自分と戦ってた。昨日の自分より今日は成長していたい。そういう気持ちやったかな。
あの時は本当に人の何倍ものトレーニングをしてたから、やっぱりここぞという時に自分は選ばれてたし、そーいうメンタルで育ったから、自分は選ばれし人間と思ってたし、それ相当の努力をしてるから、それはラッキーでも何でもない、取るべしして取った称号みたいな感じやった。
完璧主義のママの教育で育った自分はやっぱりそういうスパルタ的なメンタルを持ってるんやんね。やから極端でダメな時もいっぱいあるけど。
でも自分には驚異的な精神力があって、凄く強い人間やった。それはママが死んでも少しは持ってくれて、高校１年くらいまで、自分はそういう人間やった。
でも忘れもしない高校２年に千葉に引っ越してから自分はグレたっちゃん。引っ越すのが凄い嫌で、それでもう全てがどうでも良くなってしまって、生まれて初めて夢を失った時。
それから一切勉強を辞め、遊び放題、鬱（この時自分では鬱って何かよく知らんくて、気づかなかったけど。）も始まった。
そこから自分は一気に弱くなって、自分を見失った。人が変わってしまったんやね。
千葉に引っ越して、東京に住んで、環境が変わっていろんなギャルやら不良やらとつるみ始めて、世界観が変わってしまった。致命的なのは、そんな環境が新鮮で結構好きやったっちゃんね。
とにかく、人生をダラダラと生き始めてしまった。
ダラダラと生きるのは実に簡単で、気づけばもう戻れなくなってた。
留学を決めた時が、自分を変えようと決心した時で、そこから徐々に徐々に自分は新たに変わっていった。
まぁ確実に良くなってるんやけど、まだ自分は過去の自分以下の人間な気がするっちゃんね。
今の自分を分析すると
＜今の自分＞
自分の欲望は常に完璧主義
だけど決して完璧主義までの努力は出来ない
ポジティブ
適当
運が強いと信じている
欲しいものは必ず手に入れないと気がすまない
気が多く、いろんな事にすぐ手を出したがる
自信がない
常に新しい自分に生まれ変わりたい（良い意味で）
集中力がない
してる努力は人並み（目標の割に努力が伴っていない）
頭の回転が遅い
知識不足
引っ込み思案（英語をしゃべってる時）
責任や力量に自信がないので、代表にはなりたくない
結構軽々しく目標を人に言う
広く浅い交友関係でもオッケー
人に自分の事や自分の努力を分かってもらいたいと思う
＜自分が信じる本来の自分（過去を参照）＞
努力は常に人の倍する
その努力は親友以外には絶対秘密。（努力してないふりをする。親友には、親友の背中を押す時の為にだけ言う。お互いを励まし合ってる時など）
身体能力がずば抜けて良い
勉強が出来る
几帳面でキッチリしてる
頭の回転が速い
出たがり（代表とかになりたがる）
精神が強い
秘密主義（自分の方針とかを親友以外に言わない）
親友以外との交友関係に興味がない（うわべの会話に興味がない）
とにかく今の自分は芯がシッカリしてなくて、努力が全然足りないし、凄くmy life is disorganized。
最近ストレスフリーという逃げをよく使ってる気がするっちゃんね。
楽しければいいじゃんとか、バランスが大切とか、そんなんじゃ自分の目標にはたどり着けないと思うんやんね。
甘いんだよな。全てに。
もちろんバランスも大事やし、ストレスを溜めるのも良くないけど。でも勉強とか運動はやればやるほど、人間としてのバランス取れるし、ストレスも発散されていくけんね。
何がストレスかって、めんどくさいと思うその気持ちやったりするんよね。でもそれをストレスやからやらんのなんて違うと思うし。そもそも一番のストレスはそれをやらなくて結局出来ないダメな自分ってやつやし。
でも今の自分にはそれをこなす時間管理力と精神力がない。このぬるい自分でいるという事が、本来の自分とかけ離れてる気がして不安になってしまったっちゃんね。
大事なのは管理力、精神力、そして明確なvisionだと思った。
ちょっとまだ考えなきゃいけない事が色々ありそうや。
というのもfacebookで友達のpageに飛んで、その子の写真を見よったっちゃんね。
その子はNYの学校で知り合ったMusical theatreの子っちゃけど、凄い強くて正義感溢れる真っすぐな子っちゃん。
まぁその子の性格を知ってるってのもあるっちゃけど、もう写真から溢れ出てるその強さとか、真っすぐさを見て、過去の自分を思い出したっちゃん。小学校や中学校の頃は一つの事に一生懸命で、もちろん勉強も頑張っていて、とにかく自分でいうのも何やけど、何でも人以上に出来たっちゃんね。その代わり人の何倍も努力してた。
やから自分に凄く自信があった。他人に認められるとかどう思われるとかそんなんはどうでも良くて、ただ単に自分と戦ってた。昨日の自分より今日は成長していたい。そういう気持ちやったかな。
あの時は本当に人の何倍ものトレーニングをしてたから、やっぱりここぞという時に自分は選ばれてたし、そーいうメンタルで育ったから、自分は選ばれし人間と思ってたし、それ相当の努力をしてるから、それはラッキーでも何でもない、取るべしして取った称号みたいな感じやった。
完璧主義のママの教育で育った自分はやっぱりそういうスパルタ的なメンタルを持ってるんやんね。やから極端でダメな時もいっぱいあるけど。
でも自分には驚異的な精神力があって、凄く強い人間やった。それはママが死んでも少しは持ってくれて、高校１年くらいまで、自分はそういう人間やった。
でも忘れもしない高校２年に千葉に引っ越してから自分はグレたっちゃん。引っ越すのが凄い嫌で、それでもう全てがどうでも良くなってしまって、生まれて初めて夢を失った時。
それから一切勉強を辞め、遊び放題、鬱（この時自分では鬱って何かよく知らんくて、気づかなかったけど。）も始まった。
そこから自分は一気に弱くなって、自分を見失った。人が変わってしまったんやね。
千葉に引っ越して、東京に住んで、環境が変わっていろんなギャルやら不良やらとつるみ始めて、世界観が変わってしまった。致命的なのは、そんな環境が新鮮で結構好きやったっちゃんね。
とにかく、人生をダラダラと生き始めてしまった。
ダラダラと生きるのは実に簡単で、気づけばもう戻れなくなってた。
留学を決めた時が、自分を変えようと決心した時で、そこから徐々に徐々に自分は新たに変わっていった。
まぁ確実に良くなってるんやけど、まだ自分は過去の自分以下の人間な気がするっちゃんね。
今の自分を分析すると
＜今の自分＞
自分の欲望は常に完璧主義
だけど決して完璧主義までの努力は出来ない
ポジティブ
適当
運が強いと信じている
欲しいものは必ず手に入れないと気がすまない
気が多く、いろんな事にすぐ手を出したがる
自信がない
常に新しい自分に生まれ変わりたい（良い意味で）
集中力がない
してる努力は人並み（目標の割に努力が伴っていない）
頭の回転が遅い
知識不足
引っ込み思案（英語をしゃべってる時）
責任や力量に自信がないので、代表にはなりたくない
結構軽々しく目標を人に言う
広く浅い交友関係でもオッケー
人に自分の事や自分の努力を分かってもらいたいと思う
＜自分が信じる本来の自分（過去を参照）＞
努力は常に人の倍する
その努力は親友以外には絶対秘密。（努力してないふりをする。親友には、親友の背中を押す時の為にだけ言う。お互いを励まし合ってる時など）
身体能力がずば抜けて良い
勉強が出来る
几帳面でキッチリしてる
頭の回転が速い
出たがり（代表とかになりたがる）
精神が強い
秘密主義（自分の方針とかを親友以外に言わない）
親友以外との交友関係に興味がない（うわべの会話に興味がない）
とにかく今の自分は芯がシッカリしてなくて、努力が全然足りないし、凄くmy life is disorganized。
最近ストレスフリーという逃げをよく使ってる気がするっちゃんね。
楽しければいいじゃんとか、バランスが大切とか、そんなんじゃ自分の目標にはたどり着けないと思うんやんね。
甘いんだよな。全てに。
もちろんバランスも大事やし、ストレスを溜めるのも良くないけど。でも勉強とか運動はやればやるほど、人間としてのバランス取れるし、ストレスも発散されていくけんね。
何がストレスかって、めんどくさいと思うその気持ちやったりするんよね。でもそれをストレスやからやらんのなんて違うと思うし。そもそも一番のストレスはそれをやらなくて結局出来ないダメな自分ってやつやし。
でも今の自分にはそれをこなす時間管理力と精神力がない。このぬるい自分でいるという事が、本来の自分とかけ離れてる気がして不安になってしまったっちゃんね。
大事なのは管理力、精神力、そして明確なvisionだと思った。
ちょっとまだ考えなきゃいけない事が色々ありそうや。
本当は7時からのクラスにも行きたかったんやけど間に合わんやった。
