4年近くうつ病の治療を続けて
ほんとにいろんな色んな薬の数々を試して。
でもどれもイマイチ効かなくて。
あぁなんでなんだろなって。
病気っていうのはわたしがただ言い訳をして自分を守りたいだけで
ほんとはクズなだけなんじゃないかなとか
こうやって過去のことのように話してるけど
今だってよくそう思えて病んだり。
もう一生治らない。甘えなんだ
そう思ってたら躁鬱だった。
医師に長電話しちゃうこととか気分爽快になって予定を詰めすぎて後悔することがあることを悩みとして話したりしたら
はい躁鬱ですね、って言われて大量の薬が出ただけの話だから
ほんとかも知れないけど。
病気か正常かの境目って意外に難しいところだから
いつ健常者がうつ病とか躁鬱とかになるかなんてわからないし
病気って言っただけで
おかしい人、とか
病気だから、とか
そういう風に色眼鏡掛けてみるのだけはやめて欲しいなっておもう。
でも自分で自分のこと
今鬱だからこうなんだ、とか
病気だから...etc思うことがあるくらいだから
人が病気の人をそういう目で見てしまうのも無意識レベルの問題なのかななんておもって
レッテル貼られるのを防ぐって
自分のことよっぽど知ってくれてる信頼してくれてる人じゃなきゃ無理で
じゃ言わないって選択肢しかなくて。
じゃあ自分が自分の身を守る為に
自分から言わない努力をしてやろうとおもって日々生きてる。
でもバイトはたまに休んじゃうし
大学も今行ってないし
隠し事して生きるってのもつらくて。
あぁ今日もしにたいモードなっちゃった。
元気な日はもう少し生きてみようかなって
も少しがんばればいいことあるかな。って
おもえるのに
最近は死にたくても死ねない自分が情けなくさえおもえてきて
やりたい事は山ほどあるのに行動できない自分も大嫌いで
行動に移せない自分が本当に嫌いで
このまま社会に適応して並の生活が送っていけないのなら
最後の最後にダメダメな自分を許す術として死んでやろうかなとさえおもってる
もしも私がそうなれたら
やっと行動できたんだね
ダメダメな人生をよくも自分の手で終わりにできたんだねと
喜んで欲しいとまでおもう
それくらい、私は私がきらいだ。