どこかにいいことないかなー
って最近の口癖でこーまーるー
なんかいいことないかね、ホント
その仲よかった方とね、
メンヘラ的にさよならしまして
もうそれから地獄地獄
だれだよ辛いのは一瞬だとかほざいたのはさ
そして私はまた卑怯なことするわけです
彼に間接的に見えるよーなとこで
後悔をわざとらしーく呟くわけです
なんつーか、僕の予定では
それで彼からもっかい～的なこといわれて
復縁望んでたんだよね、うん
自分からさよならっていったんだけどね
何がだめって
彼が無関心だから悪いんだもん
あー、女の言い訳は男が悪いって言うらしいね
はい典型的、まじ苛々するね自分に
で、なんていうかー…無関心なのさ
あたしはこんなに尽くしてるのに！とか
まあなんていうか、相思相愛なんて望んでないんだけどさ
わたしたちの関係は簡単でぷらとにっくに主従関係です
それイカでもそれ以上でもなく。
恋人なんて無理だよ、彼には。
それは彼も私も望んでないから。
んで、ああまた話がソレッター
わたしばかり一方的に愛してます、裏切りませんって
言い続けるのに、不安が募ったんだよね
相手は私の相手なんて嫌なのかも、とかさ。
自分でさ、嫌？ってきくんだよね
でも彼は絶対、嫌じゃない、っていうんです。
じゃあ、嬉しくもないのかな、とか思うじゃんさ
不安で不安でたまりませんでした
もしかしたらすっごい嫌気さしてるのかも、とか
思っちゃうんです、これって普通？
たぶんメンヘラ的な被害妄想がひどいからだとは
思うんですけどね
実際の所もうこれは諦めてる、こういう正確だし。
んでですよ、
わたしのシナリオ理想像としては
戻ってこい、的な事いわれたかったんだよね
確かめたかったっていったらアレだけど
うん、そうなんだよね、
そのためにさよならして、
ああ、さよならしたのはもういっこ理由あったんだけどね
てーかそっちが一応ホントの理由だった
もう嘘つくのに限界を感じた
ホントの理由はこれ、んで付け足し的にさっきの文章みたいな
もう説明すんのも怠い
つかたぶんこれ文章支離滅裂でしょうね
まあ誰も見ないからいいのさハッハー
とりあえず、今思うのは死ぬほど後悔してんなってこと
謝れるなら謝って、もう一度、なんて考えた私の
屑さにビックリするほどユートピア?だれか私を殴ってくれ
まあそれはやったんだけどね、あ、殴るほうじゃなく
いちよう誤りにいったんだよね、これもまじで後悔
結果？現状見りゃわかると思いますが
甘い、とだけいわれました
ごもっともでございます、ほんとうにｒｙ
甘かったのは言葉？それとも私の考えですかね
たぶん両方ってことにはしっかーり気づいてるわけで
ああ、嫌な女だよね、
愛するとか、そんな資格、僕にあるわけがなんとかかんとか
って厨二病だかメンヘラだかわかんないセリフが
最近妙に多いです、一人称偶に僕になったりさ。
なんかリアル中２だったころに戻ってる感じ。
あ、もちろん悪い意味で！
中２なにしてたっけなってちょっとおもいだそうとしたら
人生初の陰険ないじめにあったことを思いました、やべーしにたい！