なのかなと思っていたんだけども、どうやら単純に勉強が楽しいのではないかと気づいた本日です。
勉強する、覚える、やってみる、エラー出す、トライするを繰り返すの結構好きで、それでHTMLもCSSも昔自然と覚えたのでした。
そんなに難しいものではないんだけど。
もともとゲーマーなので、そういうの好きなんだね。今は自分でやるよりも、麒麟さんの訛り実況聞いてる方が楽しくなっちゃったけど。でもDEATH STRANDINGはもう予約した。多分時間なくて積む。二ヶ月前からノーマンさんの顔が私のスマホの待ち受けです。
今日は楽天大学のあたりで色々みたり、昨日のつづきの本読んだりして復習しつつやる気を出して
クライアントさんの楽天店のヘッダーの改善案を作っていました。
売上を上げたい。
娘がじいちゃんと一緒に裏山に行って拾ってきたあれこれ。じいちゃんと一緒だと安心です。漆触る心配もない。
きれいだこと！ すっかり秋だね。
春先、もとの住居に夫を残して、夜逃げのようにして実家に戻りました。娘はもちろん連れてきた。
実家に帰ったきっかけは、夫からの無視と怒鳴りでした。
元々夫は娘に対して怒鳴る・冷淡に接するなどしていて、それで私がノイローゼになりました。
頭痛と倦怠感とで、起き上がれないの。起きて座っていられない。
娘の世話するとき、遊びに連れていくとき以外はほとんど寝たきりで、ご飯作んなきゃいけないときだけ泣きながら起きて、作って、寝て。
どこか悪いんだと思って病院に行って、検査して、なんにも悪いところないって言われて、じゃあどうすれば、って私が泣きかけたところで、
先生が「気持ちを楽にするお薬飲んでみませんか」ということで、軽い抗うつ剤を飲み始めました。
夫が娘にひどい対応をしたのは、夫の実家の方のトラブルによるストレスが原因でした。
でも原因があるにしろ、ストレスを感じていたにしろ、娘に対して攻撃されるというのが、私にはずっと、すごく残っていて、許しがたかった。
夫は悔いることも謝ることもせず、私の提案や、時に非難に対して、ずっと無言で通しました。
去年くらいから、夫の娘に対する態度はだいぶマシにはなったのだけど、
小さく弱い相手に対して、高圧的に接することで自分の言うことをきかせようとするのは、なくならなかった。
具体的には休日の昼間で寝ていて、その間隣の部屋でプリキュアなどを見つつ歌ったりしようものなら、「うるせえ！」と怒鳴られて壁を蹴られる、など。
夜中風邪を引いて咳をしている娘に、「うるせえよー！かんべんしろよ」と大声を出したり、そういうの。
許しがたかったんだわ。私には無理だった。
何回、お願いしても、やめてと言っても、駄目で。
一方で夫は、私に対しては、関係を修復しようという試みをしていた。
誕生日に高いチョコ買ってくれるとかね。去年。初めてだったね。お願いしてないのに、誕生日にプレゼントくれたの。
努力してくれてるのはわかった。わかったんだけど、駄目だったんだわ。
仲良くしようと、家庭を彼なりのやり方でなんとかしようとしてくれてたのは、わかったんだけど、もう応えられなかった。
娘に対しては相変わらず冷淡な対応をすることがままあったし
一度壊れた信頼関係というのは多分、プレゼントとか、そういうのでは修復できないものだった。
謝ってくれたら違ったんだと思う。こういう理由で、こういうことをしてしまった、悪かった、もうしない、しないように努力する、
そういうことを、言ってくれたら良かったのになあ。
言ってほしかった。言ってほしくて、今あなたを信頼できない、って伝えたら、無視されちゃった。2ヶ月。
最終的には、話しかけた私が怒鳴られて、眠れなくなっちゃって、実家に帰った。
パソコンさえ持って変えれば仕事が続けられるのはラッキーだった。
怒鳴られてから、LINEでやり取りできるようになったんだけど(不眠でギンギンでやりとりしてたなあ)
こっちの言ってることは全く理解してくれなくて、そのやり取り不全感がほんとうに、絶望だった。
怖いしね。すごく怖かった。怒鳴られてからもうなんか無性に怖かった。
私も駄目だったけれども、何回振り返っても、じゃあどうすれば、結婚生活を幸福にできたのか、全くわからない。
2ヶ月ほど前に、調停で離婚が成立しました。
10年間の結婚生活でした。
ノイローゼは実家に帰ってから3ヶ月ほどで、薬をやめても大丈夫になった。
どうしたらよかったのかなあと考え込んでしまって、たまに悲しすぎて動けなくなることがあるので
気持ちを供養する意味合いでブログにかきました。
南無三。