昨日の夜公演のドリボ結局行くのを諦めました。
一番は自分の体を考えてでした。
でも、私が行かないために席を空けてしまったこと本当に本当にごめんなさいの思いです。
本当はどんなカタチでも行くべきだったのかもしれないです。
それも思いました。
お友達から是非、今回のドリボは良いから観て欲しいと言われて本当に悩んだんです。
でも、持病の喘息の発作が出てしまうことになったら、咳をして舞台自体に迷惑かけてしまうこと。
私が息ができなくなる可能性があって、何度か経験してるから。そしたらそこから動けなく咳ばかりしていたら、舞台にも周りにも迷惑かけちゃうし。
そしてコロナをもらってしまったらと…
このすべてのリスクを考えたらどちらも怖くて舞台へ向かえませんでした。
本当に、本当に悔しいし、空席を見つけたら2人とも、必ず悲しい思いをしてしまうと思うんです。
でも、前にじんくんは来れなかった席をみつけた時、その事についてお話してくれたんだよね。
来れなかった人のことのことを思いやって言ってくれた言葉に今は救われてます。
その言葉を思い出したら救われたし、行けないって決めた自分だったけどやっぱり涙がこぼれました。
泣いてしまっても、自分で決めてこと。
いまも考えたら行きたかった。って涙が出ちゃうけど、こうして行けなかったような私もいるし、コロナの人数の多さを考えて行けない人もいたと思うんです。
けど、自分で決めたこと後悔しないようにしないようにしないと。
それが自分のケジメかなって。
じゃなきゃ、いつまでもクヨクヨしちゃうから。
でもﾞ新生ドリボﾞを本当に観たかった。
そのこと考えてるとクヨクヨしちゃう。
ごめんなさい
岸くん
じんくん。
今はこの思いでいっぱいです。
玄樹くん、今日は気持ちが下がっているのでお手紙お休みします。
ありがとうございました。
hiro