今日の基礎体温：36.15℃(低温期32日目) プレマリン朝・夕２錠
デュファストン朝・夕２錠
昨日はようやく前に進めそうだと書いたばかりなのに…
またしても凹むような出来事がありました
今日も暗い内容ですので好ましくない方はスルーして下さい
なんだか最近うちの夫婦はダメな感じです。
気持ちがすれ違ってばっかりで…
正直このままでは夫婦としてやっていけないような気がします。
昨日、病院帰りの電車の中から旦那にメールを送りました
：「新しい病院の先生良い先生ぽかったよ
通わせてくれてありがとう
」
返信
：「競馬よろしく。本よろしく。」
あたしが送った内容とは全く関係のない返信
地方競馬に賭けて、漫画本を買って帰れと
その時は仕事中だから仕方ないか…と納得したんですが、、
旦那が仕事から帰ってから、もう一度新しい病院について話をしました。
：「今日行った病院ね、水曜日は他の病院から助っ人の先生が来る日だったらしくてね、
その先生はあたしが本当に行きたかった病院の医局長さんなんだって
今の病院で出来ない治療はその先生の病院でサポートするって言ってもらえたよ
」
：「………。」
：「……。ねぇ、なんで何も返事してくれんの？」
：「あ、ごめん
興味がなかった
」
興味がなかった…？
あれだけ検査のことについてケンカして、妥協点を見つけて通い始めた病院なのに…
何度も流産を繰り返して、悲しみから立ち直るためにようやく踏み出した一歩だったのに…
昼間のメールは仕事が忙しかったとかじゃなくて、興味のない話だったから話題を摩り替えたんだ…
今のあたしにとって一番大事なことはお空に帰ったベビちゃんがお腹の中に戻ってきてくれること。
そのためならなんだってするし、どんな検査でも受ける。
もしそれで最悪な検査結果が出たとしても夫婦で乗り越えていけばいい。
そう思っていました。
でも、、
もし本当にそうなった場合、乗り越えていかなくちゃいけないのは
私達『夫婦』ではなく、私『一人』な気がします。
あたしが一番大事に思っていることを、ばんちゃんにも一番大事だと思って欲しいわけじゃない。
ただ、あたしにとって大事なものを理解して欲しい。
頑張れって言ってもらいたい。
頑張るのに疲れた時には寄りかかれる場所になって欲しい。
そーゆーのが『夫婦』だと思ってた。
でも、あたし達の間にそんな夫婦関係は存在しない。
前回、妊娠検査薬で陽性が出た時、嬉しくてまだ寝ているばんちゃんに朝イチで報告しました
その時も、、
眠いから後にして。と言われ、
数時間後にかかってきた電話の内容は「もっと小遣い上げてくれ」の催促電話。
こちらから再度陽性が出たことを話して、ようやく「良かったね」の一言。
子供ができた喜びを一緒に分かち合うこともできませんでした。
流産の出血が始まった時、つらくてつらくて毎日泣いていたあたしにばんちゃんから電話で言われたことは、
「早く仕事見つけてよ。少しは稼いでよ。」
人生で一番の悲しみも理解してもらえませんでした。
ベビ待ちだけが夫婦じゃないってことは分かってます。
一緒にいるのは楽しいし、いつもバカやって笑いあえてます。
それでも、、
喜びや悲しみも分かちあえず、あたしの大事なことにも「興味がない」の一言で話も聞いてもらえない。
「興味がない」って言われて怒ることもできず、ただお風呂で泣くことしかできませんでした。
こんなんで夫婦っていえるのかな…
正直、ばんちゃんの子供を欲しいという気持ちも、
出来た子供をばんちゃんと二人で育てていく自信もなくなりました。
なんだか疲れてしまったので、しばらく何も考えずに過ごしたいです。