自分のやりたいことが
わからなくなって
長く経つ
ガスライト(心理的虐待)のせいだ
ってわかって
私は間違ってなかった！
旦那が「そんなものに価値はない」
と言っても
やりたいことやめずにやればよかったんだ！
私がやりたいって思ったことは
私のためにやらなきゃならなかったんだ！
「乳がんになったのはお前のせい」
って言ったあいつを恨むのは当たり前だったのに
私は「そうかも」
なんて思ってしまった！
私がかわいそうすぎる！
私のいちばん最初の反応が
私の直感で
本当の私の反応で
その後に来る
「そうかも」は
あいつに都合よくコントロールされた
私の皮をかぶった本当の私でない私だったんだ
15年もまんまとコントロールされてしまって
自分の考えや感じ方がわからなくなってしまっていた
体は正直だよね
違和感感じまくりなのに
ずっと無視してきた
そら病気にもなるよね
さて、でだ。
それに気づけたから
自分の考えや感じ方に自信持つように
意識してる
ほんとささいなことから
「寒いな」
とか
「暑いな」
とかから！
(モラ夫は、寒い？気のせいじゃない？エアコンいらない！寒くない！と私が寒いと感じるのは間違っているってコントロールしてくるのです！そうかなそんなに寒くないかなってなってくるのです！恐ろしい！
で、その延長で何もかも私が考えることはおかしいんだと自信がなくなってきて自分を見失うのです。)
求職中なんですが
今はやれそうなことで
おもしろそう！って思うのに応募しています。
面接まで行けるといいなぁ！
「私には無理かな」とか一瞬あたまに浮かびますが
すぐにかき消します！
具体的に動いて
(面接対策やパソコンの勉強)
人生を変えます！
これで
もししんでも
気がすむ！