1年しか生きられないなら、こんなことやらない
「来年の桜は見られないかも？！」
生まれて初めて
死を意識したのは
３月初旬のことです
結果から申し上げると
良性で
問題ありませんでした
ただ、今回の件で
家族や仕事
何より自分自身のことを
考え直す良い機会となりました
ひと月の間に感じた様々なこと
備忘録として
書いていきたいと思います
ことの発端は
昨年の11月ころから続く体調不良
のどのつまりや痛み
胃の不調と食欲不振
胸の苦しさ、夜中の咳など・・・
今までは
体調を崩しても
長くて数週間すれば
よくなるのに
今回は回復するどころか
だんだんと悪くなる
2月に行った韓国旅行も、
出発前日に発熱したりして
とても楽しみにしていたにも関わらず
半分ほどしか満喫できませんでした
帰国してからも
一向に良くなることはなく
さすがに我慢ができなくなって
検査を受けることにしました
胃カメラからの生検
結果を待つまでの10日間
結果を受けた後の脱力感
日々移り変わる心情と
自分の思いもよらぬ行動
元気な時には気づけない
・・・気づこうとしない？
本当の気持ちに戸惑いました
少し時間が経っていますが
お付き合いくださいね
今になると、
そんなに急を要する状態なら
生検に出す前
検査しただけで
分かっただろうと気づきます
冷静でいられなかったのには理由があって
・症状が、食道がんで他界した父と似ていた
・食道がんは、自覚症状が出た時には手遅れが多い
・知り合いが食道がんで4か月の闘病後、他界したばかり
・直前に13歳下の従弟が癌の治療中だと聞いた
そんなことが重なり
死が、とても身近にありました
死ぬかも！！
と本気で思ったその時こそ、
本質（本心）に気づけるんですね
検査当日は麻酔が残っていたのか
何も考えられず
まさに無の状態でした
翌日、朝起きて
一番にしたのは片づけ
そして、身の回りを整理しながら
思ったのが
「あと1年しか生きられないんなら
○○なんてやめよう！」
でした
○○に該当することが
実にたくさんあって
サブスクから仕事に関わること・・・
とにかく
思いついたあらゆることを
やめていきました
そこで気づきます
私、自分らしく生きていると思っていたけど
心からやりたくてしていることなんて
あんまり無いな！
その衝撃！
今まで決めかねて
グズグズ続けていたことや
頑張っていたこと
良かれと思って続けていること
どれもこれも
一瞬で捨て去りました
人って、時間があると思うから
選択を後回しにするし
分からないふりもするけど
死を前にしたら
どんな難しい問題も
本能的に取捨選択します
一つ驚いたのは
「やっておけば良かった」
という後悔が一つもなかったこと
うまくいったかどうかは別として
とにかく
挑戦だけはしてきたからでしょうか？
死を見つめた10日間
初日に頭に浮かんだのは…
全部いらない
こんなことやりたくない
というものでした
翌日の朝になると、
他の思いでいっぱいになるのですが
それはまた明日の記事で
