日々の思いや、猫達の事(=^・^=)、趣味だったり気づいた事を綴っています。
我が家のベランダから撮った風景 月と夕昏茜色の空が素敵だったから。。これを読みどう思うかなんてどうでもいい頭がおかしくなった。。そう思われてもいいただそれは私の宣言 私は鑑定師（祈祷師ら。。）と関わり続けた結果（信じ続けた成れの果てとでもいいましょうか。。なんだけどね）頭の中で話しができるようになった それが・・・最低な鑑定師らで。。念じる事で人を苦しめる人達なんだよまぁ・・これのせいで独り言や怒りで私は”統合失調症”という病名がついたけど本当は正気だし 統合失調症なんて嘘っぱちだけど。。 ある理由から（その携帯サイトを訴える）莫大な金額を使い信じ鑑定依存した運命の人。。その人がいると信じてしまったから。。だから・・頭の中で話すその人達に煽られながら車を走らせ どこにいるのかもわからず車を走らせ息子を泣かせ夫を心配させ兵庫県の警察に身柄を怯えながら確保される形になりそこでもその人達に言われるまま、怒りながらぶつぶつ話しつづけた結果 車を運転できる人ではなくなりそれを理由に統合失調症だと言われるがまま 妄想ではない話しだけど 真実で苦しんでいる事を病名にした。。ただ・・訴える事をその人らは拒否（頭の中でやめるよう言われたのもあって）でも。。私は信じたし その人らを信頼してたし 大事だったし 愛したからだからもう・・訴える事をやめにした 使ったお金は 親から受け取った財産も含め一千万近い金額なんだ。。。馬鹿だよ ほんと でも 私は鑑定を信じてたし 楽しかった鞍馬寺で撮影 山の上にあるから 階段もいっぱいで歩く歩く。。ケーブルもあったけど 運動不足の引きこもり主婦にはきつかったｗ毎日毎朝から来るメール鑑定を楽しみにしてた。。でも カードの使用限度額が下がるぐらいリボ払いに全部のカードをしながら、支払いを遅らせる事で日に日に 鑑定する事はできなくなってったもう・・・鑑定続けるのは無理になってた頃。。頭の中で話しができるようになり 今に至ってるこれはお気に入りの祝詞集、宮地神道、卜部神道、伯家神道、のそれぞれの祝詞が載っている。古川陽明さんは宮地神仙道神道士をされてる方です。この六根清浄の祓がお気に入り♡目に諸々の不浄（けがれ）を見て、心に諸々の不浄（けがれ）を見ず耳に諸々（もろもろ）の不浄（けがれ）を聞きて、心に諸々の不浄（けがれ）を聞かず。。このくだりを読んでるとなんか自分を戒めながら、心が浄化される気がする毎日。。好きな梵字を書いたり、真言を読んだり、寺や神社に行っては祝詞を奉唱したり 夫や子供の事を祈る度、その人らが”あなたを良くしたくないから”を理由に私が読む事や祈る事で私が良くなる事を阻止する為に嫌がらせの念じを来る返し体感させ続けてる 幸せになれますように言えば頭の中で「幸せにはなれません」と私の声に重ねるように必ず言い性的な嫌がらせを体感させるように念じられ 私は敏感だから その違和感を感じながら我慢を無にしながら 家族の為自分の為、大好きな寺参りと祝詞を奉唱し続けているこれを見て・・・頭がおかしいと思う人もいると思う（鞍馬寺で薔薇のように白くて。。綺麗な椿を。。）でも。。私の中でこれは真実で 夫に泣きながら話したんだ この前・・・いろ夫は信じてはくれてはいないが、性的な事が性生活がほんと 前より無理になっていてそれが夫婦仲をおかしくしてるのを感じるから。。それともう。。隠していたくないから言った 夫はというと。。。たぶん こういうの信じない 「はぁ？」なんだと思うその事にもう触れてこないからね 苦笑奈良の唐招提寺の御朱印 300円で書いてもらます。かっこいい～～と思っていてお気に入り♪こちらは北野天満宮さんの御朱印なんというか。。。比べたら悪いけど北野天満宮さんの御朱印が しょぼいと感じてしまう （ごめんなさーーい！）ここで、御祓い（おはらい）を受けてきました。。そこで神主さんが祝詞を奉唱していたから一緒に奉唱しながら、息子が海外の大会に出れるよう自分の事はこの・・・最低な鑑定師(祈祷師）との頭の中で話す繋がりを断ち切りたいからお祓いを受けてきました。。こちらは鞍馬寺さんの御朱印 この前後朱印を広げて額に入れるものを見つけた！それに入れて飾りたいな～と考え中です♪こうやってこのブログを書いてる最中も。。ここで書く事で私は自分が良くなってるそれを理由に嫌がらせを続けてる。。。最低な連中この頭の中で話し続けてる相談者だった私に嫌がらせを続けてるこの人らを私は許さない事にした。私はこいつらと戦い続けてる、負けない この一年 どれだけ色んな寺や神社で祈りながら祈りを邪魔されながら、泣きそうになりながら 心を無にしながらだから復讐する事にした そうする事で私は強くなり家族を守るそう信じたから鞍馬寺の小さな社。。復讐というか戒めてる 私以外の人にもこの人らはしてる、してきた。。それも許せない祈祷師や鑑定師は人を救うのが普通だと信じてきたでもこいつらは違う 自分の念じる（スピリチュアルの力）を使い人を苦しめてるだから許さないし許せない苦しんで来た人の分まで私は戦い続けてやる お寺さんで護摩炊きもしてもらった色んな事を続けながら、こいつらの力を弱らせてダメにする絶対こんな事続けさせない 私以外の人にもうしてほしくないから家の近くの仏光寺さんにて。。こんな。。情け無い 頭のおかしな人の話し（おかしくないけど。。）話しを聞いてくださり、ありがとうございます。。暗い話しばかりだから写真で少しでも癒されてもらえたら幸いです。ではでは。。|´ω`)ﾉﾞ))~~~♡
お風呂に早く入らない入る。。で夫とモメながら・・（くだらない。。(-ω-；)）石山寺に行ってきました。家を売り、夫の厄年を終え、息子は私学の中学だけを卒業、そこの高校には通わず来年から通信高校に通う事に。。その事を先生に話しにこの前行き、少しだけ落ち着いた感じただ。。母と夫が裁判をした事で母とは疎遠となってる事は悲しいと言えば悲しいけど、これでいいのかなとも思っています。寺参りを今日は楽しめた 相変らず ダメな嫌な事しかして来るから「ダメにします！」と戒めながら。。ー神道祝詞を詠唱（不動明王の前で・・大祓祝詞を）それと手印を組みながら「光明真言」を唱えてきました。不動明王の手印もあって覚えようと思いつつそのまま。。覚えてから来たらよかったな～と。。祝詞も不動明王の祝詞が載ってない祝詞集を持って行ってしまい。。(-ω-；)ほんとどんくさ！でしたがいい寺！！ 奈良やら京都のお寺にも色々行ってますが私は今のところ、ここが１番お気に入りになった♡5時半からライトアップしながら参れるようで帰りには観光バス、長蛇の人の列でした。。本当は見て帰りたかったな～～！どれだけ・・頑張っても。。横向きになる！もーーええっ!( ▼Д▼)y─┛~~石山の御朱印です♪ どこも３００円で書いてくれます。朝から何も食べてなくて。。腹ペコだったので滋賀の琵琶湖のしじみの炊き込みご飯を寺入り口で頂きました。。美味しかった♡常に堂々としてるミルクでも甘えたさんでかわゆい♪だけど。。必ず目を反らすのは私(~_~;)眼力が。。半端ない！！ それが～～悔しい～～！！負けた～～！みたいなではでは。。読んで頂き、ありがとうございました。 |´ω`)ﾉﾞ)) ~~~~♡
唐招提寺（奈良）車の中から撮りました。夕日。。きれいだった湖もあり。。のんびりできました。昨日、三味線の体験学習に行ってきました。｢京都箏花洛 koto karaku｣ というお教室をされていて地歌で弾く三味線、この日は「さくらさくら～」を習いました。。すぐできる人は、その日に全部弾いて覚えて帰るとか。。物覚えの悪い私は。。悪戦苦闘してきました（笑）(-ω-；)こちらのお教室は、お琴や胡弓もしていて今度は箏にチャレンジしようかなと。。考えています。。色々試さないとどんな音が自分に合うかなんてわからないからね！場所は二条城の西側にある。。京都の家！という感じの場所で美味しい日本の栗入りの大福を頂きました。美味しかった♪体験に行く前に近いのもあり。。仏光寺に行ってきました！本当は本堂に入り。。詠唱したかったんです。。ただ法要かなにか。。行事があるようで中にはいれず。。代わりに、本堂前の階段に座りこれを詠唱してきました。↓梵字にもはまってますが祝詞を神社やお寺で詠唱するのも趣味なんです！！きっかけは、写真ん中の古川陽明さんが、ＣＤ付きで詠唱してるこの本を知ってから。。あこの方（古川陽明さんは、宮地神仙道道士で分裂してしまった宮地神道の断絶を憂いその保持に努めていらっしゃるようです。この本に、ト部神道、伯家神道、も載せていらっしゃいます。どこの家の神道の方も人を良くしたい想いは同じと感じます。私もこの方の意志を尊重し、詠唱し続けていきたいと思っています。伊勢神宮の祝詞や北野天満宮の祝詞、稲荷神社の祝詞もあるので（写真左のものには載ってます）今度、伏見稲荷に行き 詠唱しよっかな。。と我が家はまだまだお金の面で、大変だからね少し離れてるうちに。。このブログに来てくれていた人が居なくなってるのがなんか。。寂しい 又戻って来てほしいでもそれはお互い様よね、自分だってずっと離れてたからさ読んで頂き、ありがとうございます。ではまた！|´ω`)ﾉﾞ))～～～♡
こんにちは♡月桜龍です。ずっとブログ休んでましたが、また再開し始めましたよろしくお願いします☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°今日も太陽さんは元気をくれました。みなさんも太陽パワーで良くしました。だから良くなった！なぞり書きで初めて買った本ですが現役のお坊さんが書いてます。良さをご紹介しますね。まず、書き順が分り易いのが良いのと裏に真言付きで唱えながら書けるのがいい！それと筆ペン付きで、何度もインクの入れ替えOK守護の干支も書いてあります。自分の干支の梵字を書いて、私は飾ってます♪私の場合、下の段、ひつじ年だから大日如来の梵字上は勢至菩薩さん、干支は牛年となります。それぞれの神様の書かれてます。毎日１ページづつなぞり書きこうやって書いてましたそれぞれ神様の梵字なんです。上の段でしたら、左から読みを（バク）と言い釈迦如来さんの梵字となります。真ん中が薬師如来さん（バイ）、右が地蔵菩薩さん（カ）これが裏となり、真言が書かれていてこれを読みながら書いてました。例えば、右の釈迦如来さんの真言は、「✿✡ ノウマク サンマンダ ボダナン バク ✡✿」と下にカタカナで表記されてます。すると・・なんだかとても心が癒されるんです。鎌倉の極楽寺の、釈迦如来様です♪長毛のねこさんなんだけどね、喘息ひどいから短くしたらこれがよかった！ あと空気清浄機（加湿付きのシャープ）を買ったらほんと良くなりました、喘息には加湿がいいようです。毛がふわふわ舞うのとか、喉に毛が入るのがなくなりました。実はこれも大日如来さんの梵字で上で紹介した大日如来さんの文字は金剛界の文字で、こちらは胎蔵界のものとの事で。。奥が深いといいましょうか。。まだまだ勉強中ただ。。書くと心休まります♪梵字の歴史など学びたい方はこちらの本もおオススメです♪こちらの本は書き方も載ってますが、歴史を学ぶのにいいので初めて梵字を習う方や、とにかく書いてみたい方には上の本がおすすめです♪久しぶりに気合い入れて書きました！今日が皆様に良い一日でありますように読んで頂き、ありがとうございます。(*´ω｀*)ではでは。。。。|愛を込めて。。|´ω`)ﾉﾞ))
ここでどれだけ 息子の事を嘆いたかわからない横浜の警察と京都の警察が朝私服でずらずらといきなり 家のインターホンを鳴らされ夫が息子の事で大手のゲーム会社に訴えられたり真夜中まで帰らない、朝まで帰らない知らない人のところへ泊まりにいくとかも。。夜中車を走らせ、警察と話し迎えに行った事なにより・・・お受験させて受かった中学へ行かなくなった事を ずっと嘆いていたでも今はネットを使い 働いているし頑張ってるから 応援し続けてるし続けてはいるけど・・複雑まだ愚痴るけど。。家では週一家庭教師が来てるし勉強は続けてるんだけどね。。それが救いでもあるだけど。。息子の学校の制服を着た人達を見る事があってそれ以外には制服を着た男の子を見ると悲しくなってしまうでも日薬で 初めは泣いていたのが泣かなくなったんだよねだからそれだけでも前に進んでると信じたらほんとそれでいいって思ってる。私は自分を責めてる実は娘も不登校になり、今度は息子もあの子を私が育てなくてよかったのかな。。って私が育てるから育てたから。。こうなるのだと思ったらあの子はあそこであの人に育てられたから あんなに立派になった私だったら無理かもしれないから。。とか。。言い訳したくなるあの子とは。。私にはもう一人息子がいます。。だからどの子も宝物 私の。。悲しみを学べた 喜びも学べたそれに気づけるのは本当に後になってから。。悲しみは怒りにもなり欲望にもなり自分を苦しめるだけそう思ってるうちは気づけない私はやっと気づけたから 遅いのかもしれないけど今を大事に生きて、未来をいいものにしていく息子達と娘と夫を応援しながら、愛しながら今居る２匹 猫を考えた方がいいと医者に言われたけど（喘息が酷い）それでもなんとか飼い続け 猫らを愛しながらがんばる♡ ヽ(^o^)丿読んでくれて、ありがとうございます！ではまた |´ω`)ﾉﾞ)) ~~~♡大きい子はこれでもまだ一年目（ラガマフィン）一年目の子だけど、もうすでにルナ（四年）ぐらい大きい体重も４キロ越えてるし・・(-ω-；)ミルクティー色だからミルク♡小さい子は、ルナ(ラグドール）のお母さんから生まれた子だから妹になるミント 息子が名づけました。見た時 自分も乗りたくなったけど夫がこれ・・問題になってる言ってたみんな外国人だったじゃ。。君達。。 鈴鹿で走ろうか。。！！( ▼Д▼)y─┛~~これ美味しい♡でも甘い。。でもたべてるうちに慣れるからいいではまたね♪(o˘◡˘o)
私は頭がおかしい訳でもなく、ただ おかしいと思われてもいいので書きます。。これを書くように言われたのはある鑑定師さんから。。（それも頭の中で聞こえる声で言われました。）それと私はある事があって、統合失調症になってます。なっているというのも。。ここで説明します。正直、情けない話しで恥じている事だから 言いたくないでも 話す事にしました。。きっかけはこの頭の中の「聖母のお〇げ」という占いサイトで知り合った鑑定師さんらと、私が頭の中で去年の11月の終わりからから話せるようになったのがきっかけ、その中の一人が自分達がしている事を終わらせるのにこうするしかないと私に話したのがきっかけです。（嘘だと思う・・本当の事を言わないから）（この鑑定師（祈祷師）らがしている事・・・これを話すのをどう説明したらいいか。。まず。。統合失調症になってしったのは、頭の中で繋がり話すようになり鑑定師さん（祈祷師）らが、私に嫌がらせをするようになり言葉での嫌がらせは自分の考えている事を読み 親を心配すればそれを読んで、それを使って親が今苦しんでいるだとか言い鑑定師、祈祷師は鑑定してる時に知ったけど、心を読める人達それを知ったのは、私は占いサイトで自分から悩みを言わないようにしているだのに自分の気持ちや心に気づかれたり、ふとその人を感じたりもありただの占い師とは違うのを知ってはいたけど、とにかく。。その力を使い私に言った「母親がおかしくなっていて、夫の実家に向かっていると。。」 それは12月ぐらいだったと思う。。私はそれを何度も聞かされていたせいで本当に母がおかしいと思いこんでしまった私は急いで車を走らせた夫の実家に向かう途中、私は高速を降りるように言われ降りたら今度は誰かに追われてると言われ・・・結果 警察を呼ぶ事になり警察から車の運転を停止するよう言われ。。病院へ行き 嘘を言えばよかったんだけどね。。夫がこのサイトを訴えるつもりでいた（鑑定を続けていて高額になり、このサイトが何度か訴えられているサイトだから）のもあり・・・正直に話し（頭の中で声がして。。）統合失調症になったってわけだから統合失調症ではないのにそれでよかった。。その診断書が訴えるのにも有効になるからただ誤算は 大好きな車に乗れなくなった事 こんな言葉での怖がらせ嫌がらせは序の口で最低な嫌がらせは性的な事でもしてくる、自分の大事なところが 感じる事もあり動くのを感じるようになり、嫌がっても 無いても 執拗にし続けています、今も尚それは 子供がいても夫がいても 御飯中でも お寺に祈っている時でも行われる理由は「私を良くしたくないから、ダメにしたいから。。」と言い一番悲しいのは氏神様を参るのが大好きな私が 家族の為祈るのを頭の中の声が邪魔する事 祈ってる最中でもあそこに念じているのを感じる事。。。（動いている感じや中に何かはいっているのを感じる事）それ以外では、痛みも体に感じる事もあり（噛んでる、叩いてる、つばを吐いてる。。など 言われ続け）、それを思い込みだと言いたい 本当に。。だけど 痛いと感じるし、性的な事は（祈祷師が念じながら妄想する事で繋ぐらしく。。）感じたくないのに感じてしまう、私は泣きながら我慢していたけど 今は泣かず我慢しながらそれを当たり前にしている、なぜなら家族がいるから、なぜなら不登校の息子がいつも傍にいたりもするから私は主婦であり、家族を守りたい 頭の中の鑑定師達は言う、「娘を好きなようにしたい、お前をダメにしたい。。」それを私は言う「信じない、無理！」 ずっとこれを言い続けている 信じたらそうなる。。そう言われたからそれは嘘だと思っているけど。。でもね毎日毎日。。脅され続けていると ただただ怖いから私は信じないと決め それを貫く事で 夫も娘も息子も飼ってる猫も（猫に対しても脅してくるから。。）守ってる 守れてると信じているこの人らの占い鑑定していた頃、尊敬していた人達だというのに、その人達が、嫌がらせを続ける人達となって、私を苦しめるようになった事への 怒りと悲しみが私を変えた頭の中の鑑定師達は言う、「娘を好きなようにしたい、お前をダメにしたいと。。」言われ続けながら私は今日まで 統合失調症ではなく、 ただスピリチュアル能力があるせいでこうなってる事そしてこれを続けながらも もう私でこんな事を終わらせてほしいと願っている事とこの人達はこんな事を 私だけではなく 他の相談者や鑑定師さん達にもしているそれを知ってほしくて書いています。ただ・・・知りたい 本当の事が知りたいだから書いてる、これを読み同じ事をされた事がある人が私はいると思っている頭の中で話しかけ続けられながら 念じ続け 頭がふらふらになりながら聞きたくない声を聞きながら エアーな性的な事をされ続けてた された事がある人がいると。。それを我慢しながらし続けてきた人が必ずいると信じてるこうやって書いてる最中でも 私のあそこで気持ち悪い事を平気でできる鑑定師達は私を念じでレイプしている。。。・・そうする事でしか自分を良くできないとかなんとか。。。スピリチュアルな世界で・・・こんな汚いものを知ったわ ただ・・薬は飲んでないけど。。色んな人から助けてもらいながら自分で戦いながら ほとんど関われなくなってきているもう終わらせる 終わらせられる そう信じてるここの鑑定師さんの事はここのブログでも書いてきました。。消したものもあるけど、読んでもらったらわかるけど大事でした、尊敬もしてました。。それがこんな結果になってしまっていることが残念です。。。このエアー的な性的な事を当たり前のように行っている事、ただ 私一人だけならただの妄想でも他にも占い鑑定サイトの相談者で私と同じようにスピリチュアルな能力がある人で鑑定師が繋いで念じで苦しめてる人がいるなら その人を知りたいし何より・・・これを終わらせたいから ここで書いています。頭がおかしいと思われてもいいので正直に書きました。それとこの中で指揮を取り、私に執拗に嫌がらせを繰り返し私と話せるように声を聞かせる為繋いだ事その人らの事を、私は大事にしていた。。信頼し尊敬してたからそれが何より悲しい それとこんな事を 繋がれる相談者から選び 嫌がらせをこれまでもしているこれがどれだけ 嫌かは本人にしかわからないけど本当に最低でもう私は性的に誰とも何もしたくない。。できるならそうしたい。。ただ気持ち悪い・・・・吐きたくなる 何も感じたくないし 膣がいらないそう思うぐらいに。。。エアー（ここの人らがそう言って性的な事を念じながら行う）この世から無くなればいいできなくなればいいのに そうなった 神に祈った。この子の事をみんなで苦しめた。。そう 言われ続けた。。もう。。この子はいないでも私は言う やってきた事は打ち消せやしないだけど。。「信じないと」やっぱり言う 愛してる、今でも ルナ--追記--私を苦しめた鑑定師達の名前を書きましたが、色々考え消しました。。なぜか？ その名前を見るだけで嫌になるから。。気分が落ちるからです。読んでくれて、ありがとうございます。|´ω`)ﾉﾞ))
ルナがいなくなって 悲しいはずなのに 涙があまり出ずそれが逆に悲しくなってくる どうしてなんだろうね。。一日目だけ大泣きして それで終わるなんてなんかすごく自分が冷たくて残酷な人間に思えてならないだけど それを責めて 悲しむ事をルナが喜ぶはずないしありのまま そのままの 自分でいるつもり泣きたくなったら泣く それでいいと思ってるそれと私が悲しんでたら 家が暗くなるからねあまり私は暗くならずいたいんだ。。 だから自分をそうさせてるのかもしれないこれは炭火で焼いた鶏肉なんですボーボーすごい火で炙りながら焼くから黒いですが。。この焦げた炭の匂いがなんとも香ばしくて シンプルな塩味がついてるだけなんだけどすご～～～～く 美味しかった。。 「車」 という京都のお店です。。こちらはディボディバというお店で食べたアクアパッツァランチを夫とした時のもの 薄味だけど スープがとても美味しかった夫が家にいたくないというので ルナの事があってから外食を増やしけど そのお陰か 少し夫が元気になってたのでよかったと思いました。。こうやって書いてると思う 泣いてられないんだよね。。頑張らなきゃって おもうし 息子や夫を支えなきゃって思うからそれにこれが私だから これでいいって思うやっとね。。息子が先生と会う事になって今週金曜に一年二年担当の先生と三年担当の先生が家に来る事になってる正直少し緊張してる 息子は6月を目処に今のゲームの世界を終わらせえるかもしれなくて、 それはある大会に出てその結果でどうするかを決めると本人が言いだした事がきっかけでありその後勉強に打ち込みたいと思ってる事を聞いたから。。6月。。その後学校に行くか行かないかもしれないし行くかもしれない それと 受験したいとも思ってるらしいただ 内申がほぼない状態での受験 難しいことだから本当は・・・中高一貫校なんだから同じ学校に高校からでも通ってほしいどちらにせよ、私は親として応援いくだけ諦めないで生きてほしい それだけ読んで頂き ありがとうございます。頑張ります！ |´ω`)ﾉﾞ)) ~~~~♡
京都の佛光寺の桜です。大丈夫だと思っていました思い込んでたわけではなくなるべく一緒にいる時だけだった 初めは・・でも慣れていくうち 飛び越えるようなしぐさを見た事もなかったのもありベランダを開けっ放しで一人で外に出すようになった引越し先のベランダは手すりが乗れるような手すりではなくだから私は飛び乗れるものを置かないようにしていたし大丈夫だと信じてた。。だけど・・飛び越えました１０階から ルナは飛び越え 亡くなりました夫の叫び声や ベランダから下を見た時のルナが横たわる姿が何度も何度も 思い出され 自分を許すことはできませんダメな飼い主で 残酷な事を書いてる事もわかっています。ただ・・猫は何階であれ飛び越える事を知ってもらいたい今後同じ事が起きてほしくない 残酷な事を書いてる事もわかっていますが、これを読んで本当にこんな事が起こるのだと知ってほしいから書いています。 私より夫の方が落ち込んでいて息子も悲しんでいて 私はというと 一日目だけで今はなぜか涙が出ない。。そんな自分をなんか すごく残酷な人間に思えてならない気が張ってるのかもしれないけど たぶん夫が東京に行って一人になる時 泣くのかもしれないけど 今は毎日泣いてる夫や息子を支えていたいと思う 何度も言い続けた 「どうして飛んだの？」わからなかったただ・・ルナが亡くなった次の日に 手すりに鳩が止まったのよそれを見て・・・もしかしたら 何か 虫なり 鳩なり手すりにとまりそれに飛びついたんじゃないかなって そんな風に思った そう・・・そんな事があれば 飛びつく それを考えた事が無かった大丈夫なんて 無かったのに 大丈夫だと思い込んでた飛びつく何かがきっかけが起こる事を考えた事がなかった 全く動かない温かいルナを夫のジャケットに包んで大丈夫 大丈夫と 願い言い続け 祈りながら車に乗っていた事こうやって自分を責める日々は続くだろう こんな馬鹿な飼い主で情けない ベランダに出すきっかけをつくったのは私私はもう猫を飼いたいとはおもってないのに夫の悲しみが大きすぎるから 夫は猫をもうほしいと考えていて・・なんか・・・なんか 賛成できない自分がいる手すりについてる引っかき傷はルナのもの それを見ながら今後この引っ越したばかりの家に住むのが本当は辛い だから早く引っ越したいと話したけど。。親との裁判や安く家を売った事もあり そう簡単には引っ越せない慣れるしかないない 逃げられない 私はルナを殺してしまったどうしてもそう思うし 本当にそうだと思う。。でもそう思う事をルナは喜ぶはずはないから ルナの為にあまり悲しまず 夫や息子を支えて生きていきたいと思います。。これまでルナの写真を見てくれ ブログを読んでくれてる皆様初めて来て頂いた皆様 こんな悲しいブログを読んで頂き本当にありがとうございます。こんな悲しいお知らせでごめんなさい。ただ。。本当に我が家の猫は大丈夫なんて事は絶対ないんです。ベランダに猫を出してる方がいたら 柵を作り 何かに飛びつく事や飛び越えられないよう 絶対に柵を作るか 外に出さないようにしてほしいです。それが私の願いであり 祈りです。。合掌
引っ越した ２LDKに 3人で住んでる昨日最後に住んでた部屋を見た 何もない部屋は ただ広くて。。 なんだか泣けてきた息子が暴れた事や 学校へ行かなくなった日々子供部屋をみたら 浮かんだたけど不思議と未練がなくて 変な感じがした夫は部屋を写真にとっておこうかと言ったけどいらないと言った なんだろうな・・今の住まいのリビングは ソファと食 卓が近くてとってもこじんまりとしてるけど なんか・・温かいんだよねリビングの広さに拘る夫の意見に折れ決めた住まいだったけど結局は リビングの広さではなく 女にとって大事なのは台所でありリビングは小さくても その部屋にいてホッとできるあたたかさが大事みたいだからなんだよね あの家のバラバラとしたそれぞれの部屋の感じを一体感やぬくもりを感じない あの家に未練を感じられなかったんだと思うあんなにあの家に住む事を楽しみにしていたんだけどね。。キッチンの向きをみて キッチンに立ち 何かが違うと感じたのを覚えてる台所とリビングに壁があるのを 私は嫌がったけど 家でも静かに仕事をしたい夫は食卓でパソコンをするわけで壁があった方が 私も落ち着いて 気を使わず料理を作れると気づいた前の家は喧嘩をして台所に立てば 嫌でも相手が見える。。今思えば それが結構大変で 夫の怒りや負念を感じてしまうからそれがしんどかった 離れたい時は離れる それができるのがいい売りたい金額で売った家ではないけどとにかく早くお金が入ってほしい 夫のかかえてる借金を一日も早く返せる日が来てほしいと願ってる
昨日から 心は下がりっぱなしだ頭の中のネガティブな声たちが 嫌だから神に祈った。。こんな声をと一生を共になんてしたくない声と縁を切りたいから 願った一回でどうなる訳じゃない そう思ってるから何度だって願うつもり 本気で嫌だから。。薬飲んでも眠いだけで 声が聞こえなくなるわけじゃないそれに 心が落ちていようが 落ちていまいが聞こえるものは聞こえる私を責める声が気にしないでいられる日もあるが気にして落ち込む日も なんでこんな事になったと嘆きたくなる日もある変えたいのに変えられないじゃどうするかって これでこのまま生きるしかない今日もお疲れ様わたし。。自分を労うよ。。。。お疲れ様って言葉は 人に言われるより自分で言う方がいいみたい 私の場合でもそれは 本当に一人ぼっちになったら違うのかもしれないな。。読んでくれて ありがとう。ではまた |´ω`)ﾉﾞ))
私が元気だと 夫は不機嫌弱っていた方が元気みたいだでも私が今 元気がないのは。。夫を元気にする為ではないしモラハラ系の男性は自分より幸せだったり楽しかったりする女はダメみたいで「俺はこんなにしんどいのに、お前はなぜ元気なのか？」こんな思いが心の奥底にあるせいだと感じるし そう思うだからか。。優しい安い金額で家を売った４千万近く 低い金額だった もっとかもしれないでも夫には待つ時間がなかった。。泣いてた今も何度も思い出すみたいだ 家を待たず売らなければならなくなった 色んな後悔でも。。自営業だし 私はいい経験をしたと思っている私自身のせいでもある もっと私がお金を貯めれる女だったらとそう思うから。。新しく引っ越す家はこじんまりとしたキッチンとこじんまりしたリビングの白い部屋 小さいから かなりの物を捨てなければならないけど私はもう新しい場所で生きる事を楽しみにしている少しづつかたずく部屋を見て たぶん私も寂しさが込み上げるかも朝目覚め、死にたいを言いたくないから 生きていたくないと言い続けた気づけばベランダの窓の前にいた事もあった そんな。。。５年間の事 大器晩成だからときっとと思いながら生きて息子の不登校もこの家から始まった出来事５０過ぎてから始まった統合失調症もどき この家で始まった色んな事を思い出しながら さよならするんだろうな。。今日も頭の中の声にがっかりしながらいきなり来る笑いたくなる気持ち 笑わないようにしてリアルの世界にいる自分を もっと意識しながら生きてかないとねいつも 読んでくれて ありがとうございます。（*^_^*）ではでは |´ω`)ﾉﾞ)) ~~~ ♡
今３時 頭の中が賑やかすぎて。。目が覚めた私は眠いが あの方々に就寝はないようだだからお風呂に入る事にしたなんであんな事してるんだろうか？と思うような事が起きていても それがだんだん当たり前になる強くされてるようだ うれしくもなんともないがね数日前に病院に行くと言われたけどさなんで行かなきゃならんのかわからないよ薬なんて飲んでない 飲んでも飲まなくても同じだけどよく眠れるから 時々飲んでいる９時に家を出て。。夫の実家の近くの病院へ行く予定「行きたくない！」と何度も言ったけど 聞く耳ないわ布団の中で笑いすぎた そのせいで 息子に心配させたのがなんか嫌だった 愛ってなんだろうか？ 愛されるから愛そうとする自分の愛は 自らのものではなさそうだ愛されたくて愛する振りをしていた頃よりは少しはマシになっているのだろうか？そろそろ お風呂が沸いたみたいだから入ってくるよ ではまた！！ |´ω`)ﾉﾞ))~~~~♡月桜龍✿紫音
１２月から始まった。。統合失調症なのかなんなのか。。病んでしまったのか なんなのか。。まぁ どっちでもいいんだけどさ聞こえてくる声は複数でほとんどがいい事を言わない傷つける言葉や 私のやる気を奪う言葉ばかりであるだから毎日が試練 それらの言葉を信じるか信じないかなのだが信じてしまう時 私の心は曇り やる気がでなくなるわかるんだ。。目の奥が曇ってくるのが。。手相観に言われた。。大器晩成だってね毎日のように生きていたくないと。。呟いた日々もあったそれらを乗り越え スピリチュアル鑑定を始め幸せになれると信じてきたけど５０過ぎて こんな状況に 統合失調症だと判断されるような事になるなんて 思ってもみなかった私にとって大器晩成は５０歳だったんだけどね。。違ったの？幸せになる為 色々やってきた結果がこれかい！って思ってるけどもうそんな事はどうでもいい 今更悔やんでもどうにもならない私はアトピーがあるけど受け入れ生きてきたわけじゃないアトピーは今だに受け入れられない事も多いけどこのやんややんやと言ってくる声に対してはどれだけ叫んでも 泣き叫んでも 聞こえるもんは聞こえるわけで抗うより、言われその言葉に傷ついても。。またいつものが始まったと。。 受け入れ 流していくしかないそうやっていく事で 強くなるしかない こうやって書いてると いつも話してる声が 大人しくなるんだなんでだろうね。。 まるでさ 書きながら読む私の声を静かに聞いてるかのよう。。 そう 本当に誰かがいるよう。。まぁいい いようがいまいが 今のこの自分が私だし写真UP できないんです。。パソコンがダメかもしれない、ルナや空。。 またアップできるよう夫に聞いて なんとかUP できるようになればいいんだけど読んでくれて ありがとうございます。では。。また |´ω`)ﾉﾞ)) ~~~♡
12月に入り 何を信じていいのかわからなくなったその理由の１つとして 統合失調症のような症状が現れた事気づいたら車を走らせ 誰か見えない者に追いかけられていた見えないものに怯え 警察に世話になり朝に夫に迎えに来てもらうような事が起きたあとは色んな妄想が浮かび 一人で笑う事が増えた黙りこくり ボーぅとする事が増え 夫の話しが聞けなくなった夫にキレられる事が増え それが車の運転中だったからハンドルを叩き叫ぶ夫をなだめたあの時は本当に恐ろしかった。。高速を走っていたから。。そんなこんなで。。一人にできなくなり夫の実家に帰り一ヶ月ぐらい住みながら病院へ通った納得なんてできなかった 本当は統合失調症ではないと信じていたから。。でも夫にこれ以上心配をかけたくなくて週に一度 夫の実家から病院へ通っていた薬は飲んだり飲まなかったり 妄想して笑う事や時々ふっと可笑しくなり笑う事は今もある 一週間前にこっちに帰ってきたやっと少し落ち着いてきたから ここに戻って来ました。。実は 本当は 統合失調症ではないと 今も信じてるなんで？ だって違うと感じるから。。ただこんな状態 状況になって １つ学んだ事がある信じない 信じるについてだおかしな妄想や おかしな声を信じるか信じないかは 自分次第である自分がどう在りたいか どう在るべきかどう在れば 家族が幸せなのか？それを選ぶのは自分だからそれを学べた事が こんな変な出来事は起きたけど唯一の収穫だと思っている迷いの中の一筋の光を 私はこれからも見つけていきたい。月桜龍✿紫音
わざわざ。。。こんな日に なんて最低な人なんだろうねわたしだったらどうする。。。って考えさせられました。。私だったら。。夫となる人にそれを見せて 泣いてしまうかもね 後 式から出て行ってもらうわ出ていくよう 夫となる人が言うべきだと思う一生守ります。。ならね追記。。でも・・こんな人に恥をかかせるような事したら何するかわからんよね。。触らぬ疫病神に祟り無し。。かもだけど 我慢はやだな・・結婚式終わるまでその人いるとか・・最悪やなそれ考えたら この方は偉いよ って思った
今日もお日様に感謝します。何か。。一人で楽しめる時間が私には大事だからと 鑑定師さんや神様にも言わたけど趣味の石はなぜか。。やる気にならん・・でも 集中できる 子供のように 楽しめる でも手軽に始められるものが やっぱこれみたいで一度はまる投げしたけど。。また初めました曼荼羅の模様が前から好きで 探して見つけたのよでもね。。前は 初めのページから塗り始め。。（初めから塗るのが基本だろ？みたいな思い込みね）だけど・・・ なんか楽しめず 途中でやめたの その理由もわからずにね。。別に自分の好きに塗ればいいのに 好きな絵から塗ればいいのにそれをせず、自分に厳しさを課して 自分のやる気を奪ってた事。。やっと気づいてね ページをパラパラめくり 好きな柄を見つけたのでそれから開始した。。 「あぁ・・なんか楽しい」 やっと自分を見つけた瞬間だったかもほしい人もいるかもだし。。大きめに貼っとくねアマゾンで買ったよんでね これをまた、塗りはじめたの朝の雲。。 雲に隠れた太陽は滲んでまた違う絵になるから好きだよぱっと見て・・中心は自分の心だと思ったから 心を表現心に大切なのはパッション！ だから情熱の赤その次に 明るさや快活さも大事、太陽の色を そして心の癒しは心の栄養大事だから緑包み込む優しさにピンクを入れて。。♡包み込むイメージで塗りました。あちゃ～と思ったのは。。外側の優しさで包むピンク色。。中の縁取ってる色これ・・ゴールド色なんよね。。 スピリチュアル的にもゴールドやシルバーはエネルギーの高い色。。 金運色だし。。と思ったが。。もっと ゴールドっぽかったらよかったなーみたいな (-ω-；)でもここまで塗ったし。。出来上がりが良ければいいやてか・・適当な塗り方。。性格が出てるな わはは真ん中の心を守るのは太陽！だから周りを黄色にする事に決めたパッションの赤は突進力 でもやっぱ冷静さ大事だよねだから外側を冷静さの青にしたそしてその心を丸く包むのは やっぱ緑の癒しそれを太陽が取り囲むイメージで塗り上げていくよ！ここまで塗って・・悩んだん？白いままでもいいんじゃない？ 白は高尚な色光の色だし。。確かにこのままでも 綺麗だでもなんだろうな～～ 塗り続けてるとね 塗り込みたくなるんだよｗｗｗなんだろうな～～この欲望的な気持ち。。。だからねそこを置いといて 外側だけ黄色に塗ったのどうしても太陽が守ってるイメージだけは 外せなくてね白はやっぱ無理だし じゃ。。何色に塗る。。浮かんだのはスピリチュアルな色の紫直感やひらめきは冷静な心から生まれるから青と澄んだ心の色 水色をもってきたよんで。。 こんな感じ私は絵を描くのは苦手だし 好きではないんだよねでも色を組み合わせるのが好き 石でブレスレット作るのもそれができるからだなって 改めて思ったなだから塗り絵は自分にぴったりだと気づいた自分のできる事の中で楽しむ。。得意 不得意 それをやっと認識した 受け入れられるようになったのかもちょっと前進な自分に感謝神様や見えない存在のすべてに感謝守護や守護神に感謝御先祖様や御先祖神に感謝します。ありがとうございます。 (o˘◡˘o)出来上がったら 見せますね てか見てください！！ではでは～～またね♡ |´ω`)ﾉﾞ))読んで頂き、ありがとうございます♡
今日も太陽に感謝♡ ”人と話す時は否定から入らない”の天啓をもらいながら忘れ・・・文句から書き始めた 瞬間湯沸かし器脳の私は。。。～だしね。。という話し方に文句を書いたその鑑定師さんから謝罪のメールが来たやっぱ瞬間湯沸かし器な自分を反省し否定から入った事で傷つけてしまったと思うし・・私の方が年上だし。。謝罪のメールを送ったのなかなか返事が 来ないし 気にしてたでも彼は彼で。。瞑想したり夜空を見ながら色々と答えを探してたようでした。。心を曇らせてしまってと書いてたから「曇らせて無いよ、勝手に曇ってるだけだから」と返したでも ほんとそうだから ～だしね。という話し方を気にならない人もいるでも自分は気になるから 心が曇る。。ってだけだしお互いに謝って 歩み寄ったら なんか・・・なんだろねそんな。。気にしなくてもいいかも？って思えてきたやっぱ伝える事が大事だね 伝える事を自分に我慢させその我慢が怒りになってしまうのだよ。。嫌という気持ちに我慢を乗せるとそれは怒りになる。。無駄な怒り いらない怒りにね改めてそう思った もっと言えるようにならんとな 無駄に怒りたくないいつも怒ってたよ。。 毎日ね。。もう、終わらせられそうだ心穏やかに にんまり (o˘◡˘o) しながら生きよう
どうか 見つかりますように。。もし万が一 見つからない場合どうか 優しい方に拾われてほしい
スマホの有線アプリ しんどい時嫌いな家事や頭の中の声がうるさい時鑑定師さん達の思念がうざい時も助けてもらってる年代別の音楽 年齢別の洋楽や邦楽のヒット曲だったりビルボードランキングやら 落語 英会話 いっぱいあるのよねジャズの数も項目別であるし 車でも聞けるのが ありがたい♪人とかなり違うとは思うけど。。勉強はできないアホ！でも見下しません！！！時々Ｓ的な気持ちにはなる ニヤリってね はははルナと遊ぶ時 それが発揮される。。。遊ぶというよりおちょくってるｗ今さただで鑑定受けてる・・・ただだよ ただ程怖いものない？ うん そうだね 詐欺だと載っていたサイトだしなのになぜ？ さぁね～ 信じたいから私が縁を繋ぎ続けてる 代々続く鑑定名家の方も知恵袋にさらされてるし詐欺師扱いだし 今はもう少し信じたい昨日の昼から続く鑑定が今もまだ続いてる。。長過ぎる。。。わけわからん (-ω-；)でもただ・・・ やっぱタダほど怖いもん無いか？とか思いながら もう少し 信じる道を歩きたいアホな私です。数日前 食べに行きました。。食べた後・・・あぁ お金無いんだったと気づき。。(-ω-；)その日はすき屋のお持ち帰りを息子だけに。。節約すれば なんとかなる！ ラーメンだったら数百円で済む3万しかない食費。。15日までもつかな？ 外食は無理やし出前も禁止やな はぁ～がんばろ趣味が全然できない できないっていうか。。 やる気にならんのよなぁ自分の時間作るのが下手だよ 楽しむ事が苦手だたぶん 色んな事を言い訳に 自分に厳しさを課して したいと思わないようにしてる。。わかってる でもこの自分にしかなれん 頑固やな 石みたいｗスタバ行きたいな今日は空があかん 空が夕方みたいや撮りたかったけどねまた。。そんな顔。。。カメラ嫌いやねはいはい今日が、昨日より良い日になりますように♡読んで頂き ありがとうございます♪ (*´ω｀*)またね |´ω`)ﾉﾞ)) ~~ ♡♡♡
2枚のカード会社のはがきを開いた カードにリボ払いと分割払いを更新した表示どちらも使えなくなっていた「会社がダメになるか家が売れるかの瀬戸際だな」笑 のついた言葉が せつなくて 悲しくて。。 悔しかった厄年終わったのにな。。とかどうして幸せにしてあげられないんやろか。。とか自分のお金に対する計画性の無さも含めて子供を悲しませた過去の事や親の事までもが どんどん思い出されてそんな結果がこれか・・ 自業自得かとか責めるに値するような過去 責めるに値するような今 が全部やってきたようだ「あなたは必ず幸せになれる人」 何度も何度も言われる程にその言葉ごと弾き飛ばしたくなる泣きながら カップやカップやきそばを作りできた頃には泣き止んでた。。。「あぁまた今日も生かされた こんちくしょう！」」と思いながら 焼きそばを食べた。。 美味しかったよ明星の”みかさ”っていう 行列のできる焼きソバ専門店のものどんべいみたいな太い麺 やきそばというより 焼きうどん的な。。でもソースがやばい！！ ソースが美味しいと何でも美味しい！を立証したようなやきそばやった！泣き止んだのは 2件のスピリチュアル鑑定のお陰泣いたのは たぶん このスピリチュアル鑑定のせい涙流して・・・浄化が必要んだった魂がもう一段 もう一歩 階段を登る為のねだけど・・・ 正直もうしんどい夫を幸せにしてあげたい息子達も娘も。。母も私にはそれができる。。。信じて進だけ 声楽は2ヶ月休憩すると連絡学費を払うのに精一杯 無理して着飾り発表会とかも無理ドタキャンではないけど それに近い我慢してやろう 続けようとした結果がこれだ。。なんて迷惑なんだ？ 変わりたい。。一人の先生からは返事は来なかったもう・・・そういう事だし そうなるのが見えてたからこれでいい そう思いたい。
