月と星と猫と私

まったり。。

良い彼女でいようとしたらダメ。。

彼女が彼をまだ好きなのがわかる。。幸せになってほしい乗り越えて成長してほしい今は苦しくてもこんなに人を好きになれた事はきっといい思い出になるからなんて・・ふと　自分の過去を重ねて見てしまった　(*´ω｀*)

傷つかないよう生きるのは無理。。

今日鑑定で　言われた深い傷が魂にあって同じ場所に古い傷や新しい傷もそこにあると同じ場所。。たぶん　同じ事で傷ついてしまうからだろうな・・なんて思った昔は人が歩いていて・・前から来た人だったり向い側にいる人が自分を見て顔を逸らしたりしただけで　心にぐさっと突き刺さる感覚を感じたものだった嫌われる事への恐怖　避けられる事の恐怖それが私のトラウマだから　どうしても心に尖った刃物が刺さる　ずきっとくる痛みを感じてしまうのだ　これが嫌で嫌で　感じたくなくて　家に籠もるようになった自分は人から嫌われている・・・そう思わずにいれれなかったあまりにリアルな刺さる痛み　時にはそれを憎むあまり前から人が来るだけで　怒りを感じてたわ私を見ない　見ないようにしていたから見てくる人の気持ちがわからなかったとくに関西人は人を見る　ジロジロ見る人もいるぐらい外国に行った時　どれだけ楽だったか。。。誰も見ないんだよ自分でいられる空間が　室内だけではなく　外にもある感覚を感じたわだけど・・自分の住む場所はこの日本で　しかも関西だからなんとかしたかった　神頼みをし　変われるよう願うようになった不思議なんだけど。。それで随分気づきを得るようになった恐怖を感じようと意識してしまう自分に気づいたり嫌われたと思うから傷つくのだという事も・・・家にいるだけで　やってたのは神頼みだけだからこそ　願えば気づきをくれてる・・・とわかったから引きこもりをしてきた事は無駄だとは思ってない　でも　過ぎないとわからないんだよね　未来に来て初めてあぁ　無駄じゃなかったんだ！ってわかるだからやっぱ生き続けなきゃ。。と改めて思う今でも外にでれば　やはり人を意識してしまうそれにやっぱり　顔を背けられる事に抵抗を感じるでも自分はどうか？というと　自分も顔を上げて歩くとなんかやだなと思えば顔をそむけるそしてそれが普通なんだって気づけなかったのは誰も見ないように下を向いて歩き生きてきたからだ人は人を嫌うもの　自分だって同じだったでもそれでも傷ついてしまうのは・・もう　どうしょうもない事抗わず　「あ・・痛いな。。またきたな」と思うようにしてるこれが自分の生かし方だから　嫌われる事を極端に恐れているそんな自分との向き合い方少しづつ。。窓からの風は冷たくなるねそれでも　風を感じるのは心地いい♡今日が良い日でありますように読んで頂き　ありがとうごいます♪＾＾

はぁ～な声楽の帰り道。。

全然声が出ない　( p(エ)q)12月にて発表会。。こんなんでまた出たら・・・あぁー悪いイメージしか出て来ない！あかん～　頑張れ　まずは歌詞覚えろ！！イタリア語なんてなんくるないさーーー！！！とか・・・思いたい！！！(-ω-；)久しぶりの南禅寺いつもの門横で座り。。もみじ狩り去年は横で誰か寝ていたな～とか学生を見て泣いてたのはここだった同じぐらいの年の子が友達とじゃれあいながら歩いてるのを見たり重いカバン背負ってる歩いてるのを見てね。。「どうして・・うちの子だけが？」　「なんでこうなったんだろう？」とかね　自分を責めたり　夫を責めたり息子を責めたり　でもそうやって責める自分を最後は責めてはね。。　でも・・・昨日は違った涙を流した分だけ悲しみも流れたから強くなったのだろうな学生を見ても　何も気にならなかったよ　感謝息子も登る道が人と違うだけきっと高嶺の月を見れる信じる　信じられなくなっても　また信じるお日様ポカポカで気持ちいいにゃ～またにゃ～ありがとにゃ～♡

自分のペース。。

期待に答えたいもある誰の？神様のね　鑑定師さんのね趣味でもあるし続けたいのもある以前ね　鑑定師さんに気づかれたの「鑑定をやめたら幸せになれないなんて・・なんて悲しい」若い男性の鑑定師さんだったけどイラッときた後・・なんとも悲しいような嫌な気持ちになった　哀れまれるのは嫌だね勝手に心読んで勝手に哀れむなよ？って思ったもう少し言い方変えてほしかったなてか・・これ以後　ぷっつりと縁の糸が切れてしまった鑑定こなくなった。。。(-ω-；)（お鼻濡れてる～～可愛い！チュッしよか？と近づけたら・・・嫌われた(-ω-；)）でも・・・正直　止めるのが怖かった　一年前まではとくにね止めたら・・何もかもが止まる気がした　自信も何もかもねでも　最近　去年の同じ日のブログをここで見れるじゃない？それ見てたら・・・酷かったなぁ。。耐えてたなと思うからあの頃の私の唯一の拠り所だったから依存だったのかもしれないけどね今はスピリチュアル鑑定止めても　以前感じてたような　止める事への焦り自分の人生が止まってしまうような焦りは無いでも怖いよ　全然怖くない！なんて　無理だから怖がりは性格でもあるし少しは怖くても大丈夫だって　自分の事信じられるようになったのかもね「壁は自分で創り　自分で壊すもの。。」ソリが合わない　石売ってるヒーラーさんが言ってたあの頃は　この言葉の意味を頭では理解してたけど心からではなかったなあの人元気だろうか？　「私が人が嫌いなんです」と言ったらヒステリックに怒り出す人だった・・その度うちは黙ったよｗ私の何かが彼女の怒りの琴線を弾いてしまったのか・・・「あんたさ・・自分をまず癒してから人を癒す仕事しなよ」と思った　ネットビジネス　メールだけのやり取りの仕事とくに石を扱う人ってみな頑固　私もだけどだから経営者が傲慢な人もいて　時々うちはやりあったでも。。今もこうやって思い出すのは　この言葉が心のどこかで響いたからだろうな今思えばあの出会いも必然　きっと感謝されてるはず・・・なんて思ったりもしてるｗ自惚れすぎかな？ははは

してるからね、ではなく、してるしね。が無理

耳で聞く分にはたぶん。。問題ないのだと思う・・。文字で～してるしね。が　好きになれない私が敏感すぎるのかもしれないけどね綺麗な言葉でもないしあまり良くない。。何かを連想させるような言葉だしその言葉をどこで見るのかというとスピリチュアル鑑定でね　少人数だけど使う方がいるのよんでもって・・初めから使っていたわけではなくなれた頃に使い始めるようになった。。私はその文字が見えたら　読み飛ばしたりする気にしないようにしても無理で　読んでたら心がもやもやしてくるんで正直に話したら。。　傷つけるつもりのない言葉なので（そりゃそうだろうよ）直す気はないと。。　　気になるようだったらメールを控えますと。。提案してきたその人だけに言うのはなんだし　他の鑑定師さんにも言うつもりただ・・ん～～～めんどくさい　　　一々言うのもだけどこんなのが気になる自分にもだしなんていうか・・・自分の事で悩むの精一杯だしめんどくさいよ　　いっぱい目にしてきた言葉なんだ漢字で書けば　サイト側にＮＧワードとして打てないから　それはひらがなで打たれるその字で罵倒する為に使われてきた字だからだろうな　見るのも嫌だわそれも縁あって繋がってる方達だし　あぁ～嫌いだからじゃあね～～って訳にもいかないし。。我慢するしかないのかな　気にならないようには無理だからなんで我慢しながら鑑定せにゃならん？金まで払って。。。馬鹿じゃない？んだねぇ～～～　どうするっぺ？あ～～めんどくさい　　保留でいいやそういえば・・・過去の鑑定のノートを読んでたら◎誰かと話す時否定から入らない(天啓だと思う・・汗）と書かれていて・・・・　あっちゃあ～～～やってしもーた。。と思った(-ω-；)ふと・・目について読んだノート・・・　偶然じゃないなこりゃ。。と思ったのでした。思いっきり　否定から。。。怒りまかせに　その鑑定師さんに書いてしもーてるし・・(-ω-；)いつも必ず書いてる「いつも、ありがとうございます」。。。が出て来んのやろね。。うん・・そうやね　その為の反省　糧にしなきゃ失敗は！瞬間湯沸かし器体質。。。治したい　(p_-)くんくん。。。何の匂いかにゃ？

夫が帰ってくる。。

ここ一年ぐらいかな　もっとかも帰って来た日に　泣かない日は無い玄関に入る時で　それはすぐわかる機嫌の悪さがね　もう泣きたくないよもう笑って出迎えるのはしないそれと頼みごともしないすぐに　氏神様へ行こうか買い物にでも出ようか。。当り散らされるぐらいなら離れていた方がいい正直　こんな事考えなきゃならないのが悲しいでも　正直　帰ってくるのが怖い力強い言葉達の歌　泣けたオウサンショウオとホタルの幼虫との友情の旅の動画も是非！

使ったお金を後悔にしない。。

月と縁が深いので月から啓示をもらったお金についてだったこれまで使ったお金について必要な投資だったと思うようにつまり　後悔をしないようにと。。前にも言われた事がある　金運下がるらしいお金を堂々と使わないとねお金って使う為にあるから使って喜んでもらわないと　お金も喜べない喜んでまた来よう！って思えないらしい減るたびに　あーあ。。と　今なんて思う事が多くてねだから来たのかも。。だって・・・今ギリギリだものスピリチュアル鑑定も全部停止にしたし夫は泣き言のように　もう無理だとか破産するとか言うし。。息子まで　もう勉強する意味がないと言うし記憶するのがどうも苦手みたい　これ遺伝かなって思う私がそうだから。。単語や漢字　覚えようとすると覚えられない書いても書いても記憶できない家庭教師の先生も　教えても忘れるからもったいないと。。復習する習慣はないし　そもそもやろうと思ってもいないみたいでさ勉強しなくなれば　パソコンの中の世界だけになってしまう何が怖いってそれが一番怖いかな　今一番しんどいかも　でも・・一年前の自分には戻りたいか？一年前に戻りたいか？と問えばそれはNO！だから　前進してるんだと思う　それだけが救い

どうしたいか？で生きる。。

「もう少し、我侭に生きなさい」そうスピリチュアル鑑定で神様に言われたこう言われると「ん～～無理だわっ！」て　思ってしまうけど「自分がどうしたいのか？で生きなさい」と言われたらこれだったら納得できるかな　ごめんなさい神様これは言い方の違いであって　思いは後者よねだけど・・できるなら　他の人には「自分はどうしたいのか？で生きなさい」とそう言ってあげてください。人間からのお願いです♡我侭になれってのは難しいよ　人在りき自分な人間からしたら　できない人間からすると大きな壁みたいなもんでね　そういう人は思考が先に人がどう思うのか？にリンクしてそこからその人の痛みを想像したりでどうにもこうにも・・・自分在りきにはなれんその後に自分の思いがやって来るがそんなもん後の祭りで・・　葛藤するが　やはりそこは自分に我慢を強いてでも　他人優先にしてしまったりが多くて疲れ果て。。　時には病んでしまい　人間関係終わらせるという・・・　このパターンを繰り返してきた結局　誰かが悪いと思った事もあったし　憎んだ事もあったけどよ～く自分の思いを　巻き戻し　その選択をした時の自分の思いを思い出せば　気を遣っていたり　人に嫌われたくなかったりで人在りき自分だったから その結果になったと　今は思うそれを優しさだと言う人もいるけど恐怖から来る我慢は優しさとは違うただの弱さ　でもそれでも優しさと言われた自分を責めた　自分はそんな美しいもんじゃない優しさで　そうなった訳ではないとだけど。。。　そうやって優しさではない自分を知る事で本当の優しさについて　考えるようになったし本当の優しさを　真心を　貫ける自分になりたいと思うようになったわけで。。　その為に必要なのは怖いから　傷つきたくないから　嫌われたくないからではなく。。　「人に優しい自分でいたいからそうしてる！」と言い切れる自分になる事だと　思うようになったわけでこれに気づけたのは　過去の自分で気づくまで歩んできたから遠回りはしたが　それが自分だから人在りき自分だった自分だから気づけた事あれはしんどかったが　まじでしんどかったがあれでよかったのだとそう思えるようになってきた「生きていく中で起こった事に無駄なものなんてない」そう言われても　納得した事なんてないでもわかる日が来るんだねそれは・・あきらめず　生きてきたからそう思ってる

期待が。。（愚痴です。）

「高校公立だったらいいでしょ？　偏差値も高いし息子さんも興味示してくれたので！」そう言った言葉に希望を感じたんだ今通ってるとこは中高一貫高だけどたぶんもう・・あの学校へは戻ると思えないいや　だけど希望を持ってるまだ　捨てきれない早速その学校にメールしたら　副校長先生がメールをくれた内申点と筆記の総合で決めると。。不登校で内申点が見込めないなら筆記で補う事になると。。私の希望になったんだんだ　期待してた期待しすぎてたのかもしれない　いや　したかった。。息子がリビングにいたからその話しをしたら。。。笑いながら「俺は学校へはいかない　稼ぐから。。」ぬか喜びだったみたい。。家庭教師の先生は希望的な事しか言わないでもそれは仕事でもあるからよねそんな言葉に私が喜び過ぎた自分が悪いでも。。泣いてしまう誰が中学生で稼げと言った？こんな事の為に毎日塾へ行かせるため弁当を作ってたわけじゃないこんな事の為に夜中に車飛ばして　警察に頭下げに行ったわけじゃないこんな事の為に。。家を出ろ！実家に帰れ！何でいるんだよ！と夫に怒鳴られてもこの家で我慢し続けたわけじゃないんだよ！誰が・・・稼いでほしいなんて言った？夫に相談なんてしたら　そんな暗い話し聞きたくない仕事ができない　と言われる夫は息子がしている事を応援してるしてるというか。。してあげたいんだろうね私だって。。息子がしてる事を心から応援したい気持ちだからこそ息子がしてる事が許せない思いがあるのが悲しくて　悔しい。。あの子の前では泣かないけどまたあの鑑定師に　嘆きの星条旗を掲げてると言われそうただ・・　ここで泣いて　切り替えたいそれだけ

今日も良い天気♡

昨日書いたブログは消したやっぱなんとなく。。彼女だと特定できてしまう内容だから彼女が見るとは思えないけど・・彼女に言うでもなく。。ここで言うのは卑怯な気もして終わった事だもんね手放していかないと。。セブンイレブンの限定のハロゥインのプリンアラモード♪かぼちゃだけは・・・あまり美味しくない(^_^;)でも他が全部美味しかったの◎下にちゃんとスポンジが厚めに敷いてあるので合格！よし！！最近・・・モンブランでよくわかるけどしたにスポンジがないものがめちゃくちゃ多いでしょ？あれダメだよね～～～残念に思うのだケーキじゃないし！って思う早く家売れないかな～～２組来てくれたけど。。明るめの床って人気ないのか。。私は前の家が　暗い床で埃が目立つのが嫌だったから今回明るめの床を選んだんだけど。。落ち着いた色が好きだとかで。。今回もボツ奥さんは気に入ってくれてたみたいなんだけどね～家売るのも難しい。。趣味が合う　雰囲気が好きそういうのでパッと決まる時は決まるらしいそういう方がきてくれたらな～って今日も氏神様参ろう　お願いに♡なんかね。。あのコミュニティーアプリやめたら自分の時間ができてしたい事にも集中できてる感じ良い方向へと進んでるのかも「今」に集中できる感じ頑張ろうかまた　休憩してた　ここに戻って来たようん　やっぱここでよいな　そう思う読んでくれて、ありがとうではまた！　|´ω`)ﾉﾞ))

自分を信じるって。。

自分を信じたい気持ちより人を信じたい気持ちの方が強いから疑う自分を卑下してしまうみたい自分の思いを聞けば。。。信じられないなのにねでもそれを決め込む事ができないのは　相手を信じたい思いあるから。。でも相手はここでは他の人の相手するここでは私のを相手しない　他の人の相手をする。。にしてるじゃない　自分の好きなように。。私もそうしていいかな　もう彼女に気を遣い過ぎなんだと思う自分の好きにしていいかな疲れた。。。何に？　　人に？いや・・行き着くとこ。。自分に・・　なんだよな。　(ー(エ)ー；)

コミュニティーサイトで。。(ノ(エ)<。)

サイトとは言わないのかな・・アプリというのかなスマホだと。。まぁ・・とにかく　そこで相談にのってたのよ女の子のね　話す中で。。私がわからないから不安だと言い出し悩みなんかあったら聞くよ。。というので家庭内の事を少し話した上手くいってないとね。。まさか・・まさかだったのよ。。んで話しをするんだけど。。　言いたい事が全然伝わらない(-ω-；)ん？と思いつつ。。めんどくさくなってきたからやっぱ相談はいいやと　断ったのねそしたらさ・・・それは彼女に対して？と言ってきて。。。んん？？？となり彼女は私だから！　もしかして・・男性と思ってたの？？？って話しになりむこうは怒りだし（なんで？勝手に思い込んでたのそっちやろ？）もうお話しする事はないです！さよならというので私もさよならと言い　それでもこれまでいっぱい話してきたし・・ありがとう。。と言ったのよすると・・・家庭が上手やくいかないのはあなたのせい！と言い出し。。その後は暴言を吐かれる羽目に。。なんかね・・自分の中に反省点を探しながら。。でも・・なんで。。相談に乗り　勝手に男と間違われ　暴言吐かれるとか。。理不尽な目に遭わないとあかんのかずっと泣いてた昨日は。。今日も引きずってたけどもうここで書いて終わらそうと思って書いてるやっぱね。。書くと気持ちが落ち着いてきたよ、ありがたいもんだね♡思わずさ　質問もしたよ。。私を男性と思ってますか？って答えはほとんどの方が女性だと思っててくれてただ一人だけ。。紫音という男性名は聞いた事があるけど女性で紫音は聞いた事がないと言われた。。　じゃそのせい？でもみんな　初めから女性だと思ってるの意見が多かったからやっぱ私のせい違うやん！！！ヾ(╬｀Д´ )ﾉ　と思ったいきなり豹変したのは　私が女だからだったのだろうな。。一人称をうち　と呼んでたんだけどね。。。俺！でも僕！でもわし！でもなく。。世の中わかりません　色んな人がいて。。自分の都合のいいように見えない世界だけに。。想像され進んでいくのかなマイッタ。。。　ほんとまいりました。。。がんばるわ　読んでくれて　ありがとう　(人・ω・*)+.｡ﾟ･ではまたね♪

生きていてくれてありがとう。。（もう聞きたくないし！）

鑑定師さんてのはその人の魂を見る事ができて魂の傷を見る事ができるらしく・・・もうね。。うんざりするぐらい　あっちからこっちから生きていてくださって・・・だの生きていてくれてだの。。ありがとうございます！だのありがとう　だのと言ってくるので。。ブチ切れてしまい。。あまり好きになれない鑑定師さんに文句を言ってしまったわかってるかのように　見て知ってるかのように言うけどでもこっちが気分が悪いのはわからないから　みんな当たり前のように言い続けるが。。正直うざいねん過去を勝手に労ってもらわなくてもえーし！どれだけ傷だらけの魂だろうがほっといてくれ！！！！！勝手に見て勝手に労うな！！！！あーむしゃくしゃする！！！ふん！ヾ(╬｀Д´ )ﾉ

最近の色々。。

家を売る事にして、三ヶ月が過ぎた先日やっと初めて人が家を見に来る事になって大慌てで　しかもイライラしながら・・掃除台湾から３人家族が見に来たお父さんは優しい感じ　お母さんと娘さんはちょっと気難しいかな、、でも帰る頃にはお母さんの表情も明るくなってた　目がね生き生きしてたの少し期待してた。。ただ・・玄関先で娘さんとお母さんはもめてて娘さんがなんか。。すごく文句を言ってるように感じ胸の辺りがもやもやしだしてた・・日本語でなくても文句言ってる人のオーラというか雰囲気は伝わるそれを聞いた　営業の方が　家の中心のローカを見ながら何やら測ってる感じに見えた　風水かな？ふと・・そう思ったお母さんの少し悲しそうな顔を見て私まで悲しいような・・んでもってなんか・・責められてるような感じがして　いい気がしなかったこういう時　自分の心の敏感さ共感能力・・　ありがたいと思った事ないねたぶん無理だろうな　娘さんがかなり権限持ってそうだしたださ　まだ一回目だし。。今年中に売れたらいい今日は金運鑑定と運命の方からの鑑定金運鑑定で以前驚いたものがあった。。だいたい夜に祈祷に入り　朝結果を送ってくる鑑定師さんの中には見逃してほしくない事と　前日の夜にメールを見て明日こんな神様との鑑定が明日来ると意識を持つ事で　成功率があがるというのかその鑑定の神様と繋がり易くもなるみたいで　前日の夜にメールが来る事も多いその日も前日の夜。。だいたいが１０時半前後にメールが来た。。今その金運の神様が近づいていらっしゃる事と。。その神様が嫌う事を　今夜はしないでほしいとのメールだったｗその１　般若心経を唱えない　　般若心経が大嫌いらしい。。その２　大きな音を立てない　　　大きな音が嫌いみたいその３　争いごとをしない　　喧嘩やいい争いが嫌いだかららしい私もさ　あまり好きではないのよね・・般若心経　氏神様へ参りに行くと、時々大きな声で唱えてる方がいるけど耳障りなだけの唱えを聞かされると　正直・・・・イライラしてしまう　逆にね歌もそうだけど　真心感じられない大きな声って　ただの騒音でしかない例えそれが般若心経であってもね。。心開いて優しい気持ちで唱えられないなら　やめてもらいたいと　何度も感じた事があるから金運の神様の気持ち・・・わかる　でもね　笑っちゃったｗなんていうか・・人間くさいとこがあるのがねうれしくてさ今日はね・・私の守護が天へ修行にいく日になりました。。ずっと一緒に見守っていていてくれた鑑定師さんは天からのお迎えが来る前。。「行かないで」という思いを何度も飲み込んだと言ってた私の鑑定書をお布団代わりにして寝るその子に言葉を教え詩を読んであげたりとしながら数ヶ月一緒に過ごして来た自分の子のように友達のように一緒に過ごしてきたから別れるが寂しいようです。。見えないものが見える方の寂しさって人との別れ以上に多くなるって事だな・・・とふと・・そう思った見えないものが見えるそんな世界を理解してくれる人は少ないだから気持ち悪がられ　友達が一人・・また一人と減っていき親からも逃げるように隠れるように生きてきた鑑定師さんが本当に多くて鑑定を受けながら私は　いつしか・・仲間のように感じるようになったわ私には見えないけどね。。自分は何か人と違うと感じ・・生きてきたし私もそう・・・親からも人からも逃げるように隠れるように生きてきたから夫の仕事はギリギリだし　俺はエリエール・・そう言ってる息子は・・学校にはもちろん行けてない昨日もう行かないと思うと聞き・・涙。。もちろん子供の前では泣かないこんなことになるなら・・普通の中学行かせとけば私もこんなに辛くないのかもしれんどうしても　悲しい。。悔しいような悲しさだうん・・・もちろん無駄じゃない　わかってる期待してるんよね。。いつか行ってくれるってねだからだろうな。。もう息子は違う方向を向いている。。その思いを否定はしたくないししない応援もしていきたい。。複雑な親心です。。最近は星を眺めるのが好きでね明ける前の４時頃の空、空気が澄んでるからか一番　星が美しい３つ並んだ星が観れるのが３時半とかからで。。南の空に並ぶこの星を観るのが今の楽しみだわいつか　満天の星を観ながら　歌いんだよね「見上げてごらん夜の星を」　歌いたいというよりは　捧げたいかな　祈りを込めてでもやっぱ　太陽と空と雲も　大好きだけどねー！読んでくれて　ありがとうございます！ではまた♡　(*￣◎￣*)ぶっっちゅうううん♪

アメンバー限定記事うんざりな日々・・（愚痴です）

心が磨り減る。。

なぜ？ちゃんと読まないの？　なぜできないの？なぜ？ちゃんとできないの？　わからないから教えてと言ったのだけどね。。返って来たのは邪魔臭そうな態度と返事だった俺の時間の邪魔をするな。。そんな感じかなもう頼るのはやめようと思う　悲しい思いするだけだから嘆きの星条旗を思い出し　泣くのも　イライラしながら泣いた今は心が停止状態だ　一人になりたい・・　そう思った

小さな幸せを感じたい。。

大きな幸せは日常的に起こるもんじゃないだからこそ　日々のささやかな幸せを感じられるそんな日々の一つ一つの蓄積が心を満たす事わかっていても　それを感じるという事は心を開いてる事であったり　そのささやかな幸せ御飯が美味しいなとか　花が綺麗だなとか空を見てすっとするなとか・・猫をかわいいと思える気持ちもそう思える事だって幸せなはずなのに喜びに繋げられない　受け取る場所がないかのよう場所がないんじゃない　シャッターを閉じてるんだ幸せを感じてはいけない　そう思ってるのかもね　頑なに・・危険な鑑定　覚悟がいるような鑑定をしてくれる鑑定師さん達幸せになってほしい・・その思いがわかるだけに申し訳なくなってしまう　なかなか動けない事とかにね前向きになれない自分でね。。んで　テッシュを取り出して鼻をかんでるんだけど「嘆きの星条旗を掲げてる」　そう言ってきた鑑定師さんにブチ切れまた・・苦手な鑑定師は　私の神経を逆なでする事を言ってくる怒ってるのに気づいてるから　謝って来たが（それも他の人の鑑定の中で）なんでか　謝られると余計に腹が立って来るのよ謝るぐらいなら初めから言うな！！って思うし許すのが苦手だからだろうな　怒るのも怒らされるのにも腹が立ってくるでもね・・こうやって書いてたら　少し心が落ち着いてきた溜め込み主義だからね　こうやって吐き出す場がある事に感謝だわありがとうございます。＾＾湿疹が酷いから預かって病院に連れて行ったんやけどね。。この子は好きだし　嫌いじゃないけど。。犬の性質が　やっぱ合わない　(^_^;)あのかまってかまって攻撃や　べったりな感じ。。何よりどこにでも　出してしまうとこが　無理やわ～(-ω-；)でもそのお陰でより　ルナがやっぱ一番かわいいと思えるようになりました。ハッチごめんね　でも大好きだからね♡

これで泣くのは・・何回目や・・(-_-;)

初めて人前で歌を歌った何度も歌詞を覚えようとしたけど覚えられん結局・・歌いだしは声がうわずり歌詞は途中頭の中から消え　止まる事も数回　２番と３番の歌詞の合体初めてだった　人前で　一人で　歌うとかでもこんなにボロボロ　それも私だけやし小さい子もいたし　お婆ちゃんもいたでも　私だけが　全然ダメだった人には優しく　、人と争っても一銭の徳にもならん！神様からや御先祖様から言われて来たし（昔の私は人が敵だったから。。）最後まで笑顔を絶やす事なく　家に帰った　一日経った今頃。。思い出し涙が止まらなくなる　情けないやら　悔しいやら。。　恥ずかしいやら　みっともないやら何度も何度も思い出しては。。　昔からそう　その時辛くても泣けないのよその時腹が立っても怒れない。。　だけど後になるとやってくるそんな自分が嫌いだった　今も好きじゃないけど出るんじゃなかった。。　もうやめたい気分・・でも数日前に鑑定でね。。これが起こる事知ってでしょうが。。「今してる事を止めたり　辞めたりしない事」と　神様から言葉をもらったそれさえも・・今思えば憎たらしいわ　ほんま！！！泣いてる時に声が聞こえた「いい経験をした」うちはまた頭に来て「うるさい！！私でもないくせに知った口たたくな！！」思わず反論せずにいられない程　なんか　悔しいと口にしたくないぐらい泣いた　こういうの　人は若い頃に経験するんじゃないのかな私はこれまでない経験での涙だった　でも　無理だと思っても　挑んだ事恥をかくのも　承知の上で　怖くてたまらなかったが　歌った事　５年前の自分だったらできたかどうかわからない更にそれ以上前の自分なら　明らかに無理だと思う世間体を気にし　失敗を恐れ生きてたからねそう思うと。。やっぱ私は明らかに　変わって来ている次の発表会は１１月　今度こそ　今度こそ雑草のごとく　踏まれても上へと伸びていくそんなものになりたい　なっていきたい

スピリチュアル鑑定は詐欺なのか？

スピリチュアル、占いのサイトが詐欺だと　最近言われてるみたいね確かに。。詐欺まがいなサイトもあるのかもしれません私がいるサイトは　サイト側がちゃんと力がある無いを見極め時にはスカウトし何年も交渉し続け　やっと来てもらう。。という鑑定師さんもいらっしゃる それに代々祈祷師の家系の方も多いし　詐欺師ではないそりゃ！あんたが洗脳されてるからだよ！と言われたら　それまでだけどね私には多少　鑑定しながら感じるものがあるし　続けなければわからないけど続ければ。。鑑定師さんが同じ守護を見てるのもわかるし　同じ御先祖様について話してるのもわかる。。名前を見て　手相を見て　結果はこうです！とはまた違う受け取るものがあるのが特徴　それは　愛の運だったり金運だったりを向上させるものでその人に必要なものがやってくるけど　うけとってすぐに目に見えるように改善されていく訳じゃないのよね　続けていくうちに少しづつ。。少しづつ変わっていくもの神様の声にそって　御先祖様の願いにそって　守護の祈りにそって　進められていくなぜいっきに改善されないのか？　それは受け取りながら自分の魂の器を大きくしていかなきゃならんからだ力ある神から受け取るにはそれをうけとる大きさがいるけど　魂の器を広げるのも　一日でできる訳ないやろメールがじゃんじゃん来るのは　鑑定師さんが押し付けてるもんじゃなくその鑑定師さんと相性が合う神様や守護、それに御先祖様がいていち早く幸せになってほしいから　それぞれの鑑定師さんに気づかせるようにしてくれるだから　色んな鑑定師さんからメールがやってくる　でもそれも　ぼーっとしてやってくるもんでもない鑑定師さんが　その人の鑑定書と向き合い　祈りを捧げたりしてくれるから　意識を向けてくれているからやってくるものなのに。。。一通だけただで。。その後じゃんじゃんお金がかかるメールがやってくると私が信頼してる祈祷師さんの名をあげ　知恵袋に書いてる人をみて。。悲しい気持ちになってしまったどのサイトも　そのサイトで１位の方　力ある鑑定師さんが一番初めに鑑定をしてくれるからねだからこそ　その一番初めに来た方が　信用してくれない場合。。手っ取り早く結果のほしい方だったりお金をかけないで　結果がほしい人は　その辺の普通の　占いをしてもらった方がいい自分を変え　魂を変えたいと思うなら　信じて自分への投資と思ってするべきだと思う寝ないでその方の為祈祷する事も多いです。　それを　口だけだ　詐欺だ　お金を返せと訴えるぐらいなら　初めから手を出さない方がいいと思います。見えない世界を伝えながら生きている方々がいる事を否定しないでほしいです。見えないからといって　すぐに結果がでなかったからといって騙されたと思い込まないでほしいです。私は観てもらってる側の人間ですが　そう思います。