消える②

彼の、私への愛着がどんどん強くなっていくのを感じ、怖くなりました。

傷が深くならないうちに、別れを切り出さないと、と焦りました。

彼の心は壊れてしまうんじゃないか。私があきらめて、この先も愛しているふりを続いていけばいいんじゃないか。こんな純粋な人を傷付けたら、私は最低だ。

迷いに迷って、昨日、別れを切り出しました。

Fさんはひどく落ち込んで、呆然として、壊れてしまうか死んでしまうんじゃないかと思いました。それでもなお、別れを切り出した私の真っ直ぐさを余計に好きになってしまうと言うのです。私が大丈夫かを心配するのです。笑った顔が見たいと言うのです。

この人を愛せない自分が腹立たしくて、どうにか愛せないかと苦しくて、自分がどうしようもなく憎い。

私は彼を守りたいし、独りにしたくない。だけど、男性としては愛せない。私にも寄りかかる肩が欲しいし、近い感覚でいろいろな美しいものを共有したい。

初めは私のこだわりに興味を持ってくれた彼だったはずだけど、私が何に愛着を持っていて、こだわっているのかを知ろうとしなかった。自分の話が私に受け入れられ、歳の差もあまり感じないと、とても喜んでいたけど、私はどこか置き去りにされている感じだった。

独りで舞い上がる彼を横目に、私は自分の殻に戻りたくなっていた。

ある日、贈り物や思いやりとは何か、という話をしました。相手が望まないことを知らずに良かれと思ってするのは自己満足だと言ったのは彼でした。
その直後に、彼は私が望まないことをしました。私の愛車に付いた氷を良かれと思ってガリガリと削りました。フロントガラスに傷が付いて、でも私は彼の思いやりだから、と言い出せずに悶々としました。私は心の小さい人間だと思ったけど、彼の思いやりだからと、この先もこういうことを言い出せずに我慢するのは無理だと思いました。

消える

Fさんへの愛情が消えてしまいました。

嘘のように。

なぜなのか。

ひどく冷たく強張った物が、胸の奥でずっしりと重くなっています。


Fさんはあれからも、自分の過去の話をし続けました。同じ話を何度もすることが多く、本人は気付いていないようでした。私が話をしていても、途中で自分の話をし始めて、遮られてしまうことが多かった。

彼のこれまでの人生を考えれば、やっと自分の思いを吐き出せる相手ができたら、そうなっても仕方ないと最初は思いました。

途中で話の腰を折られても、全然違う話にすり替えるとかでは無かったから、腹が立ったりするわけじゃないけど、Fさんを一方的に押し付けられているようで、段々苦しくなっていきました。

そのうち私のことを「お前」と呼ぶようになり、偉そうで嫌だとかではなく、何だか娘になったような気がして、とてもFさんのことを恋愛対象と感じられなくなっていきました。

私と気持ちが通じていると信じて疑わず、はしゃぐ彼を見ていると、段々男女の立場が逆転し、純粋で真っ直ぐな彼を私が守らなければならないような気がして、重く感じるようになりました。

私の過去について、涙しながら聞いてくれた彼の気持ちは、本当に嬉しかった。

苦しみ抜いた彼だからこそ、わかってくれたのだと思った。

体調不良

貧血っぽい動悸と頭痛とずっと続いてる食欲不振で通院。

受付してから３時間待たされて、結局忘れられていたという、なんというムカつく事態。

職場に戻ったら、私の車に積もった雪でみんなで落書きして遊んだとほざく馬鹿が数名。

価値観が違うとはいえ、腹が立ってますます具合が悪くなりました。

なぜかそういう日はムカつくことが重なるものです。なんでかな？


今日は偏頭痛の特効薬ゾーミックと、やっぱり血液中の鉄分の値が相当低かったので鉄錠と胃薬をもらいました。

とにかく、１日で病院巡りというか薬集めができたから良し。

でも、本当に有り得ないようなことや神経を疑うようなことが続けて久しぶりにイライラが収まらない。