今日はＰＣからブログ書いてみようと思う。
文字をガーーーーッと打つから、絵文字もないし、
この字体のみでいっちゃうぞーーー！
(ブログはスマホで慣れてるから、ＰＣだと違和感あるわｗｗｗ)
３連休、夫の実家に帰省した。
帰省中、夫に対してなんと言葉にしていいのか分からない感情、
「絶望」「諦め」「裏切り」「嘘つき」
そんな感覚に近い気持ちが噴火してしまった。
付き合ってる間って、
どこか浮かれてて、相手のこと信じたくて、期待して、
とっても純粋なエネルギーで相手のこと想ってたな。
鮮度１００％のエネルギーに、
疑うとかそういう不純物は混じってない感覚。
同棲から結婚後の２人暮らしも
なかなか愉快な暮らしで、それぞれ仕事しながら
仕事で疲れて帰っても、他愛もない話するそれが幸せやった。
妊娠、出産、転勤、、、
一気に大イベントが重なったあたりから、
夫婦の仲は恐ろしいほどに悪化していったな。
私自身も恐ろしいほどに、豹変しました（笑）
過去ブログには、色々気持ちを綴ってたなー！！
夫にはもちろん感謝もしてる、それは事実。
ただ、やっぱり「不信感」ってのは消えずあってね。
「不信感」っていうか、
最近は「モラ夫」ちっくな一面あるやんってめっちゃ思う。
ふとした瞬間に、人格豹変するっていうか。
弁がめっちゃたつ、そして理詰めの天才、言葉の魔術師。
最もらしいこと言ってるけど、ものすごい違和感を感じちゃう。
「お前の責任だ、お前が悪い、ほーらね」って
私を常に悪者にして、俺はちゃんとやっている感を出すあたりも、残念だなって感じてた。
実家帰省中、
義理母同席し、夫の祖父母宅で晩御飯をご馳走になった。
（義理母、夫の祖父母はとてもよくしてくれて、有難い限りです）
その晩御飯の席で、夫は私（嫁）について、
義理母、祖父母のいる前でボッコスコに言い始めた。
まるで公開処刑された感覚。
具体的内容は抜粋するから、読んでても意味不明内容だけど、
とりあえず、書かせて！！！
えっ？
相談したけど、取り合ってくれなかったよね？
なんで話すり替えて
あたかもそれが正論風に言うわけ？
あなた、平日の様子何も知らないでしょ？
子どもたちのこと、何も知らないでしょ？
相談しても、俺はやらないって
言われた時の気持ち考えたことある？
あなたが関係ないって言うから、じゃ私でどうにかするってなったわけで。
私が押し付けてやらせてるとか、
私が全部やるって言ったからとか、
抜かしたこと言うんじゃねーよ、嘘つきが！！！！
ざっくり言うと、金銭的なお話ね。
家は、夫が家計管理してるって話を随分昔のブログで書いたと思う。
悪いことじゃないし、堅実に家計を守るスタンスはいいと思う。
めっちゃ金持ちってわけでもないけど、
暮らしに困るってことはない収入レベルだと思う。
だけどね、「窮屈」でならないよ本当に。
金銭的に「窮屈」っていうんじゃなくって、
気持ちの面で、どこか窮屈でならないんだよ。
会話が一切通じない、窮屈さというのか。
それは、今に始まったことじゃない。
そう感じちゃダメ、養ってもらってるし、
生活に困ってるわけでもないから、
そう感じちゃダメってどこか小さな違和感に蓋をしてた、そんな気もする。
夫のおかげです、そう感じるようにしなきゃみたいな。
あたし、なんだかすっげー、アホらしくなってさ。
あっ、こいつの本性見抜けてなかったや。
そして、帰省先での出来事で夫の本心も知れたというか。
そういう風に見てた、感じてたんだと。
私は、あなたが理想とする妻にはなれないや。
私は、あなたの都合のいい道具でもないや。
私は、もうあなたのことを真っすぐに信じる、もう出来ないや。
純度１００％で相手を想う、無敵だと思う。
理想の妻になれないことが悲しいんじゃない。
理想の妻とかその類からは、卒業してるから、
私は私でいいって思えてるから、そこまで凹まない。
一番悲しいのは、
相手を信じられなくなった自分、それだと思う。
前みたいに、もう吠える気持ちにもならなくて、
そこには、この人に何言っても無駄、そんな諦めがあって。
吠えてるって、愛情満載じゃんって、今は過去の自分を想うね。
私は感情に混乱が起きると
頭の中がぐっちゃ、ぐっちゃになるタイプ。
いろんな感情が、ぐちゃぐちゃ飛び回ってる感覚で、
それに自分で疲れてしまうんだよね。
その頭を整理整頓するのに、
ブログを通して気持ちをそのまんま出す。
この作業をすることで、書いている途中にぐじゃぐじゃの頭が
次第にクリアになってくる。
そして書きながら、そっか、この気持ちだよね、って気づきがある。
ブログってツールに本当に救われるな。
「離婚」
この選択も頭をよぎることも嘘じゃない。
でもやっぱり、子どもたちのことを考えると今は選択出来ないし、しない。
でもね、それもどこか言い訳みたいな気もして。
選択するときは、自然にその流れに乗るんだろうな、そう感じてます。
この人を選んで結婚したもの、私。
すべての選択は自分でしてるので、誰のせいでもなく自分の責任よね。
そして、どんな選択も自分で選べる自由があるってことも心強いね。
最近の私の気持ちでした。