昨日の続きです
自分で自分を
周囲から自分に与えることを
『許可する』
この言葉をみたとき
ドキッΣ(; ﾟДﾟ)
としちゃったの
昨日
ブログにも描いたけど
この企画に参加しようか
『迷い』が出たんや
どうして
迷いが出たのか❔
自分の顔写真を送る
これを見たとき
ムクッとある感情が
湧いてきたの
その感情とは
どうせ私なんかが
美しくなりたいとか
言うたところで
あんた昔からデブ歴
長かったし
場違いやで
私の中の深い部分に潜む
もう一人の拗ねた私が
ひょっこり顔を出した
そんな気持ちになったのです
自分の容姿に
自信が全くない
こんな
私の顔を送るだなんて
どう思われるんだろう
私、美しくなって
いいんですか
いやぁ、まぁまぁ
ヤバい人の発想かもですが
これまるごと私の気持ちー(笑)
どうしてそこまで
私は自分の容姿に
自信がないのだろう
遡ること
私は長いこと本当に
デブ歴長かったのよ
今も
決してスマートではないけれど
当時のマックス時代よりは
スリム化されたから
スリム化された自分へ
愛おしさを
めちゃくちゃ感じるのも事実
しかしながら
デブ真っ只中の時は
お洒落したくても
試着したお洋服は
見事に入らない屈辱感味わい
私はバストも大きいから
✳️ないものねだりですが
私は今でもこのバストが嫌で仕方ないと
本気で思ってたよ🙈💦
全体的に
胸が目立つとトータル
太く見えるのも事実で
必死に
バストを目立たなく、目立たなく
それを叶えられたら
すべてよし
そんな基準で
お洋服選んだりしてた
あー、描いてて
めっちゃなんだか
悲しい気持ちになります🙈
あの頃
傷ついていた私
まだ癒しきれず
ひょっこり現れてきては
今までは見ないように
逃げていたそんな気がします
見ないようになるとね
好きかどうか
ときめくかどうか
じゃなく
無難にまとめるコーデ
になっている現在みたいな
さらには
現在専業主婦で無収入
夫はめちゃくちゃ節約マインド強し
そうなると
無難にまとめるにくわえ
安いかどうか
これが判断基準に
入ってきてる
そんなことに気付きました
だからね
コンプレックス鬼強く
自分のマインドは
好きなんだけど
自分の容姿となると
根っこの部分では
どうせ私なんてさんが
どっしり座ってらっしゃって
いまだに
どうせ私なんてさんと
折り合いがついてないんやろうね
で、そのメッセージみて
思ったの
授かった肉体を
隠そう隠そうとしないで
『ある』もの
どんどん生かしちゃおう
もっと痩せてたら？
もっとバストなかったら？
『ない』をみてても
堂々巡りで
何も変わらないよね
『ある』(お肉も全部まるっと)
素材で遠慮なく
ドーンと表に出よう
↑このニュアンス分かりにくいかもだけど
今の自分へのメッセージかな
許可していいのだ
許可していいのだ
実際まだまだ
無難に逃げる自分いるし
隠そうとする自分いるよ
根強いぶん
ゆっくり、ゆっくりだな
そんなこんなで
『許可』すると決めてから
今の自分自身を
鏡で向き合う
バレエの機会
ベリーダンスの機会
を体験する流れになり
鏡に映る自分に
もう隠れない
堂々と今、ある私を
鏡を見ながら研究する
人の目にエネルギー注がず
ただ目の前の自分にだけ
エネルギーを向ける
そういった意味もあって
ダンス
が現れている気もしてる(笑)
鏡で自分みるの
今でも目を背けたくなるもの
それくらい
私にとっては
オエオエゲロゲロの
作業かもしれないけど
私は許可すると決めた
そして
私に『ある』ものを
『ない』ものとせず
まずはめいっぱい
愛してあげること
そこからかな
あー
描いたコンプレックス
吐き出したら
めーっちゃスカッとしたわ
ここに描くのも
勇気いったけど
『出しきる』作業
も何かしらの方法で
大切だなぁと感じました