この場に訪れていただき、
ありがとうございます。
あさひ です。
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新しい一日ですね。
今日はどんな気分で過ごしていますか？
以前のブログにも書いたのですが、
自宅で不倫をしていた。
問いただしつづけて知った事実の中で、
これ、わたしにとっては
一番と言っていいくらいの衝撃でした。
かなりの破壊力をもった地雷でした。
この家で女とどんな風に過ごしていたのか。
家族の空気を感じる家で、
よく平気で過ごせたな。
その感覚は、尋常じゃない・・・。
知った当時は、
猛烈な怒りにつつまれていました。
のちに、以前のブログにも書いたように、
そこまでされたからこそ、
出会えたわたしの気持ちがあったのですが、
それでも、当時、
イヤなものはイヤでした。
家に対する、猛烈な嫌悪感。
いるだけで、息詰まる場所。
それから、
一人で自宅にいることが
できなくなりました。
休みの日は、とにかく外にでる。
帰り道、家が近づくと血の気が引いて、
胃がしめつけられて、
家が目に入ると、
どん底に引きずりおろされる気分。
不倫における地雷って、よくあるけれど、
地雷に住んでるって・・・。
これから、どうしたらいいのか。
途方にくれました。
家は簡単に買いかえられない。
当時、思いつくものは、目につくものは、
妄想につながって嫌な気持ちになるものは、
すべてすてました。
もったいない。そんな思いがよぎっても、
すてにすてました。
布団、タオル類、食器、
部屋のカーテン、ラグ、照明。
電化製品も、大型のもの以外はほぼ。
たぶん、ここに書ききれないくらい苦笑
捨てて、新しいものにしたときは、
スッキリするけれど、
しばらくすると、またモヤモヤに襲われる。
＊＊＊
今になって思うこと。
当時のわたしは、
”捨てられるもの”しか、捨てていませんでした。
”捨てられるもの”は捨てていたけれど、
ずっと根底にあったのは、
家までは、手放せない・・・。
こどもたちにこれからお金もかかる。
そんな時期に、
”わたしが嫌だから”って、
家まではかえられないでしょ？
そんな思い。
これはすててもいいけど、
家はすてられないよ！
って、
自分が自分の気持ちにしたがって
行動することを許可できていませんでした。
嫌だと思う環境に、
わたしがわたしを置きつづけている。
それがとても苦しかったのだと。
学びも進み、
自分を再生していく過程で、
この家に住みたくない。苦しい。
そう言って泣いている自分の声を
自分で聞いてあげることができました。
わたしがわたしを
大切に扱えるようになってきたとき、
わたしが嫌なら、
もし、このまま住み続けても、
それでもイヤなら、
変わらなかったら、
そのときは、
わたしのために家だってかえてあげよう。
全力で、わたしがわたしのために行動する。
そう自分と約束しました。
お金は？
こどもたちは？
そんなエゴの声にも、”大丈夫”
そんな風に思えました。
わたしはここに住まなければいけない。
そう思っていたときは苦しかったけれど、
”わたしはわたしのために、
いつだって行動してあげられる”
だから、
今はどっちだっていいや。
そんな中庸に身をおけたとき、
とても穏やかな気持ちになれました。
＊＊＊
今、元地雷だったこの家で、
平穏のなか生きているわたしがいます。
今日の朝は、
ワンコとベランダで日向ぼっこ。
幸せな時間。
先のことはわからないけれど、
今、この家で平穏に生きている。
それがわたしにとってのすべてです＾＾
夫の不倫で、
夫婦の土台から崩れ落ち、
心休まる家すら失って、
ぼうぜんと立ちつくしていたわたし。
あのときから、もうすぐで
四年がたとうとしています。
不倫で起きた、知ってしまった、
過去の事実は変えられない。
けれど、自分のとらえかたが変われば、
平穏な心は、また必ず訪れます。
その地雷、どうにでもなります！
だから、もし今苦しい、
そんな地雷があるときは、
そう感じるあなたの心に、
そっと寄り添ってあげてくださいね。
そして、まずは今日一日。
あなたの心がふっとゆるむこと、
してみてくださいね。
ハートツリー
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～今日が平穏に包まれていますように～