こんにちは！
お子さまの不登校、摂食障がい、引きこもり、
パートナーシップで お悩みの方を
サポートしている
家族関係修復コーチのリコです
今日は
課題は切り分けるけど切り捨てない
についてです。
アドラー心理学の「課題の分離」
というのをご存じでしょうか。
人間関係でうまくいかないのは、
人の課題に首を突っ込み過ぎることが
原因の多くだったりします。
これは誰の課題なのか？
と考えて、
最終的にその結末を引き受けるのは誰なのか？
と考えます。
自分の課題ではないと気づけたら、
その課題には手や口を出さずに
任せておいた方がいいのです。
私たちは、
子どもに幸せになってほしい
苦労しないでほしい
失敗しないで良い人生を送ってほしい
そんな気持ちが強すぎると、
子どもが失敗しそうになったり、
親がこうすればうまくいくのに、
と思うような道に行っていないと
どうしても気になって、
アドバイスしたり口を出したりしてしまう
ことがよくあります。
でも、これが子どもの自立を妨げ、
それだけでなく
子どもの自己否定感を
高めてしまいます
なんで？
親が子どもを正しい道に導いてやるのは
当然のことでしょう？
子どもが失敗するのを何も言わないで
ただ見ていた方がいいって言うんですか？
それって冷たくないですか？
そんな声も聞こえてきそうですが。。。
アルゼンチンの小児科医で、
家族療法の一派の
創始者であるメニューチンは、
問題が起きやすい家族の特徴は、
家族のメンバーが互いの
幸せに関心を
持ちすぎていることだ
と言っています。
そうなんです。
親御さんが子どもの幸せに
関心を持ちすぎていると、
それは子供にとって必ずしも
良いこととは言えないんです。
だからと言って、
バッサリ切り捨てることではありません。
課題の分離というと、
ここを勘違いされる方がとても多いです。
切り捨てるのではなく、
ただ切りわけるんです。
サポートできることがあるならサポートするよ、
という姿勢で見守ることです。
そして、自分で経験してみて、
うまくいかないことを学ぶことも、
とても大切な学びになります。
勉強していなくても、
ゲームばかりしていても、
進路が決められなくても、
それはお子さんの課題です。・・・と言って、
「あなたの課題だからあなたが勝手にしなさい」
と切り捨てるのではないのです。
今は体が動かないし、
心が追い付いていないんだよね。
あなたのペースでゆっくり進めばいいよ、と。
親が子どもの課題に首を突っ込んで
あーでもない、
こーでもないと言っていると、
子どもは安心して葛藤できませんね
葛藤するのも、
子どもの成長にとって大切なことです
コチラのyoutubeでは
もう少し詳しくお話ししています
良かったら見にきてくださいね。
今も苦しみのさ中にいるあなたに
少しでも届きますように。。
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