今は、ダンディさんダンディさんと毎日脳内お花畑の私だけどね。それはこれまでの地獄の日々を経ての今なのよ。
２年前の６月に離婚をし（原因は元夫の仕事が上手くいかなくなり、生活費が一切入らなくなり、言葉の暴力が悪化し、そのはての既婚者とのダブル不倫）
元々イケメンイタリアンなので普通にモテる。それでも私はずっと信じようとしてきた。
日本に来たイタリアン夫がもれなく浮気をする中で、私達だけは純愛だものと信じてきた。
言葉の暴力はここ１０年は酷くなってきたんだけど、どれだけ酷い扱いを受けても、それまでの１５年が幸せだったのと、辛抱強く信じやすい性格の為、嫌な事は見ないふりをして過ごしてきてしまった。私さえ我慢すればいいのだと。両親と姉を悲しませていたのに。
子供達にはいいパパだったから、余計に私が我慢すれば良いと思っていた。
だから浮気してくれて良かった。そうでなければ私は一生過去の幸せにしがみついて辛抱していた。
離婚直前に、元夫のFBをストーカーなみに見ては自分を傷つけてボロボロになっていた。
厚顔無恥な元夫と不倫相手はこれ見よがしにいちゃいちゃ写真をUPしていた。
（未だに、どんな神経でそれをしていたかは謎。子供達を傷つけるとも思えないほどいかれてたのかな？）
昨日、私の激怒が怖くてFBを封印していた元夫が、私が干渉しなくなったのをいい事に息を吹き返したようにUPしているのを見た。お二人のイタリア語関連のイチャイチャ動画も。
１年前なら、私はきっと傷ついたし耐えられなかったと思う。
でも今、私にはダンディさんがいる。全世界から私を守ってくれるダンディさんがいる。
もう何も怖くない。誰も私を傷つける事は出来ない。
私は愛される価値のある人間だと思っていいのよね。
諦めずに頑張って良かった。これからは今迄の涙のぶん幸せになってもいいのよね。
ダンディさんが私を愛してくれたら、他には何もいらない。誰の賞賛もいらない。
と晩酌をしながら泣くおばちゃん。
泣くのはデトックスだからいいらしいし。
ああ、30日に店長との別れをドラマチックにする予定のおばちゃん。取り乱しすぎないように頑張ります。
コロナで送別会が出来ないのが悲しすぎ😭