皆様こんばんは。
obakeです
さて、今日は何も纏まってないけど、どこかに書きたかった話。
私は人に相談するという事に、とても勇気がいる。
今まで築いてきた「自分」を崩して、多少曝け出す必要があると思ってしまうから。
そしてそのあと、その人達とどう関わっていって良いのか分からなくなる。
何も変わらなくて良いんだろうけど、
知ってしまったんでしょ？と思ってしまう。
だけど、今の自分に詰まってしまって、どうにもならない時に必要な言葉っていうのは、相手から齎されるもので。
必要な言葉を、私はしっかり頂いて、受け取れたと思う。
本当に、ありがとう。どれだけ感謝したら良いか分からないくらい、めっちゃ感謝しています。
欲しい言葉をありがとう。
でもさ不思議なことに、
私は私の事を分かって貰いたいなぁ…とずっと思ってるのに、なんでそう自分を知ってもらうのを恐れるのかなぁって。
たぶん、本当の自分の事を、自分が一番認めたくないからなんでしょうね。
気分屋で、思いつきで行動して、マジで空気読めなかったり。
そんで、あとで色々なことに物凄い後悔する、そんな自分。
だから抑えないと、人に多大に迷惑かけちゃうから。
と、いつも思ってる。
それで抑えているから、時々爆発する。
時々やらかす。それで後悔する。
めっちゃ悪循環。
昔は割とありのままに生きていた記憶があるんだけど、その頃の私も決して褒められた事してないんよ。
だから、その頃に戻りたいなぁ、とは思わない。
それでありのままで生きていた私の表向きの性格を少し変えたのも誰か知ってる。中1中2と担任だった、恩師だ。
先生にはめっちゃ感謝してる。
きっとこのままだとこいつ人生破綻する、と思ってくれたんだろうなぁ…。
私は面倒くさい生き方しか出来ないみたいで。
上手く合わせられない、馴染めない。
ごめんよ、異質で。
それに困ってる人が居るとしたら、これは君のせいじゃなくて、間違いなく私の問題。
人を羨ましがってばっかりで、あーこれ、自分なんかもう要らんじゃんっていつも思ってしまう面倒くさいやつ。
でも、誰の足も引っ張りたくないから、
みんな自由にして欲しいから、
こんな風に思う自分を無くしてしまいたいと思う日々。
というかそれを出したところで、自分に「自分めんどくさ！！」って嫌気が差すし、大体自分が気まぐれなのに、束縛なんて芸当出来るわけないじゃなーい、ともう一人の自分が突っ込む始末。
でも、たぶん、
少数派かも知れないけど、
私みたいな人のために寄り添う歌ならピカイチ書けるんじゃない？って思ったりする。
なんていうか、ポジティブに励ましていく曲が多いのならば、私はネガティブに寄り添う種族だと思う。
たまにポップな曲書いちゃうけど。
落ちたい時に、一緒に落ちていくよ。
救い出すなんて大そうな事、私みたいなやつが出来るなんて思わないから。せめて一人で沈んでいかないで、私と一緒に沈もうね。
待ってる時も一緒、いつか浮上出来たのなら、役目果たせたかなぁって思う。
だから、obakeが一番しっくりくるのかなぁ。
暗闇で逢えるのが、私なんだなぁ。
それが私の場合、そうなんだ、という話。
obake
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