愛猫を亡くして３か月

今朝も寒い。

NHKの天気予報ではマイナス15℃近く。

年末年始後やっと収集の、資源ごみ。

外に出して、ほっとした。

そんな時、いつも気づくと玄関に来ていたを思い出す。

との生活に慣れて、日々淡々？と過ごしている。

を亡くして３か月、明日で。

でも、何かのきっかけで、思い出すと涙が止まらない。

昨夜も何がきっかけだったのか、ふと。。。

はわたしがどれだけ愛していたか知っていた、…

受診が大っ嫌いだったのに、

病院行くよと洗濯ネットを出すと

コロンと横になってじっとしていた。逃げなかった。

（出かけた病院では大暴れだったけど）

わたしが迷って、考え抜いて、選んだ治療に抗わなかった。

いつもちゃんと飲んでくれたから、投薬に苦労することはなかった。

抗がん剤も与えたから、

副作用を思って、飲んでくれるたび、罪悪感を感じた。

ほんとうは、どうしたいのか、聞きたかったんだよ。

どうしたらいいか、迷ってばかりだったから。

知人に言われた、

ペットのことは飼い主が判断するしかない。

わたしが交通事故で突然１か月以上入院して帰った日、

床で何度もひっくり返ってお腹を出して、おかえりーーしてくれた。

抱きしめたら、食いしん坊のが痩せていた。

ごめんねって、泣いた。

が教えてくれた、ペットとこんなに強い信頼関係で結ばれるということ。

との12年間は人生にとって、大きな経験だった。

もう、いない。

でも、わたしの心の中にいて、会いたいときに

想い出という形で、登場する。

死ぬって、そういうことなんだ。

は、食べることに気まぐれで、悩むことが多い。

療法食を買っている病院の奥さんに、いろいろアドバイスをもらった。

匂いで食べるから、炒ったりチンしたり、、、やってみるがこれもなかなか、、、

は食いしん坊で、刺激されて食べていた頃はなかった悩み。

食べる量に右往左往し、トッピング地獄にはまっている。

便秘や毛玉の影響もあるし、もともと、ちょっとした物音で食べなくなる。

もっと、ゆったりでいいんだろう。

のように病気ではないのだから。

いなくなったらやはり、やって来るだろう大きな悲しみ。

ちゃんと、今、寄り添わないと。

上手くいく日も行かない日も。

わたし、薬膳を取り入れてみて、落ち着いたかと思った身体の痒みは

また徐々に強くなった。

そう簡単にはなくならないと、思う日々。

蒸し料理は、つけ汁の工夫が大事と思う。ちなみに真ん中はカジカの子。久々出会って醤油漬けにした。

ただ、少しずつでも、いいと思うことをやってみたり

諦めずに続けていくことが大事なのかな。

そのためにはできる範囲でが大事なのかも。

何年もやっている簡単な体操で腹筋は確実についたし。

さぼる日があるから、ちょっと、だけどね。

生きていくしかないのだから。

さて、今日は、ヨガ。

捨てる捨てない、ちょっぴり薬膳

雪が積もった。

雪が少ないお正月だったが、やはり来るよね。

（北海道の人は「今年少ないねー」と言うと、「まだまだ、これから」と言うのが挨拶。）

雪かきに追われている。

今日は午前から、家の中で買い物。

生協の宅配の入力や、気になっていたものをネットで注文。

洗濯機の部品（糸くずフィルター）も捜したが、純正品がなくて家電量販店に聞いてみることに。

（フィルターは純正品以外で失敗したことあり。）

そして、午後からヨガに！と思ったら、…そういえば休みで、雪道を引き返してきた。

一昨日は雪の中、食卓テーブルを買いに行った。

まず、椅子が壊れ、木槌と接着剤で直したが、ふと見たらテーブルがゆがんでいた。

うちはクーラーが高い所についていて、ちょっとした時にテーブルの上に上がって…

「テーブルはその目的で作られていません」と店員さんに叱られたが。

テーブルは30年以上使っているもので、昔の物だから頑丈で…つい。

今度はリーズナブルなものにしたので華奢で、とても乗れない。

ゆがんでいる時点で、危険かあ。。。

今のテーブルの脚には、猫の爪とぎが設置されているから、これも要移動？

椅子は通販で注文することに。

家具屋さんで買うと運搬料がプラス、設置も依頼したので、

値引きと市の割引券を使っても、通販とあまり変わらない値段と判明。

ただ、テーブルは見て買いたかった。

年末のBSアンテナ交換から、新年早々、出費が続く。

まあ、仕方ないかな、必要経費なら。

それでいて、今日の燃えないゴミには、

迷った末に出せなかった、夏用折り畳みテント、猫のスロープ。

いつか使うは使わない！なのにね。次回かな？？（なら、今日出せよ！）

捨てるって、タイミングと思い切りが必要で。わたしだけ？？

随分、いろいろ断捨離してきたけれど、最近迷うことが増えた。

捨ててみると案外、大丈夫なんだけれど、そこまでが…。

迷っていたいだけか。

登山シューズや新しめのペット用品は、リユースショップで断られれようやく捨てた。

自分で売るのは、ちょっと、いろいろ疲れそうで無理。

物によっては、生協の回収も？、そこまでして…と思う。

古いテーブルさえ、何かに使えないかと。（笑）

もう、病気か。

でもね、、が寝ていたケージは、循環〇〇〇〇へ。。。ようやくの決心だった。

ところで、「しあわせは食べて寝て待て」の再放送を観つつ

少し、薬膳をやってみようかと、本を買って。

そうしたら、乾燥のため？・・ずーっと、痒かった肌の痒みが止まった。

ちょっと、様子見かなとは思っているけれど。

まさかね、そんなことで…。

皮膚は元々弱くて、ケロイド体質。

３年前の骨折の手術痕が消えず、今も皮膚科からのテープを張っている。

が亡くなる少し前に病院で大暴れして、爪が深く入って出血した傷もまだ、残っている、

（左親指の付け根、見るたびに思い出して、それはいいんだけれど。）

体質は治らないけれど、日々の掻痒感が消えるだけでも。

昨日の昼食。鶏手羽と大根のさっぱり煮、豆腐にはゆずを散らす、

左下は大根と人参のなます、小豆ご飯、カブと桜エビのスープ。

美味しいが、あっさりって感じ。まだ、薬膳に慣れず。

胡瓜はミョウガと合わせたが、体を冷やすので、少な目に。

夜は残っていたタケノコと白菜、エビ、鶏ひき肉の餃子、たれにはゆずの絞り汁。

お正月の残りの豆餅になます。

餅の消化が悪いと初めて知り、大根を一緒に取るとよいとのことで。

なますは、はちみつの味付で飽きずに食べられた。

ちなみに、和裁教室を頑張ったので、ご褒美のハスカップ酒（自家製）。

　

７日は七草セットを買って、お粥。

朝はパンよりお粥がいいのかなと悩んでいたが、小麦もアレルギーがなければ抗ストレス作用があるとのことで、

体が動かない朝は、手軽なパンがやはり楽だしと思ったり。

昨夜のテレビを見て、水分も取らなくてはと更に思い直して…。

水が乾燥にいいのかな？

続かない気もするけれど、ゆる～く、薬膳、やってみようかと思う。

無理すんなよ～。ご飯も断捨離もな。

（尻尾がまっすぐ！）

朝焼けの中で

生協宅配で、蒸し器を買った。

茹でたり、炒めたりしないでいろいろ食べられるかなと思って。(油を使わないし、栄養が溶け出さない。)

お正月、ここ数日で体重が1.5～2キロ増えたから、

夕食は、余っていたキャベツ、マイタケと豚肉を蒸して食べた。

お腹がいっぱいになって、眠くなって

ストーブの前で寝ているの近くの床に横たわったら

いつもがいた場所が見えて、視線が止まる。

もうケージも寝床も、ないけれど。。。

あそこにいた。

なぜ、亡くなる前日にを置いて出かけたのかと自分を責める。

午前病院に連れて行って、一緒に公園に寄って帰り

午後、久しぶりに唄のサークルに出かけた。

２時間くらいして戻ったら、玄関に迎えに来ていた。

待っていたのだ。

日記をさかのぼると、やってもやっても弱っていくとの毎日に

疲れてうつ的になっていた。

…無理して行かなくても…家にいてどんよりしていても…

そう、書いていた。

翌日に、永遠の別れが来るとわかっていたら、

行かなかったよね。

後悔しても仕方がないことで、繰り返し後悔している。

悲しみからの回復は行きつ戻りつ。。。

初日の出、の朝、

日が昇った後に、数分間、風景全体がピンク色に染まった。

前も後ろも…

あとで、あれが、ビーナスベルトだったんじゃないか？と？？

と出会えたような不思議な瞬間だった。

どうして後ろも、周りもピンクなの？って思った。

後ろの写真は１枚のみ。

もっと、撮っておくべきだったかな。

ありがとって、に言えた朝。

お正月は、２年ものの、ちょっぴり残っていた梅酒を空にして

（トロッと美味しくなるのに２年半）

歌舞伎中継や再放送のドラマや海外旅番組を見ていた。

せっかくだから、やりたかったことは、ほぼできなかった。

大家さんとぼく、ひらやすみ、三屋清左衛門残日録、しあわせは食べて寝て待て、

年末に観ていた、ライオンのおやつ、録画で刑事モースや刑事ホィル、DOC3、アストリットとラファエル、、、、ほぼ、再放送。あと、犬、猫を家に迎え入れるものや、石田ゆり子の世界の犬と猫を抱きしめるとか。

面白いものは、再放送でも面白い。

しあわせは…を観てから、また薬膳に少し、凝っている。

DOC3の録画が取れていなくて、ずーっと気になっていたBSアンテナを

こんな時にと思いつつ、年末に交換した。

ずーっと気になっていたんだから、もっと早くに

でも、なーーんか、タイミングって、ね。

不適切にもほどがある、やってますね。

でも、寝ちゃうかな。。。。

なんか、ゆっくりしたい。

悲しむのも、物を捨てるのも、すごくエネルギーを使う、

わたしの場合。

（ずーっと、捨てたいと思っているものを捨てていない、、、）

ね、それは、ママだけだよ。

さっきから、PCの横から、猫パンチしてます。

ピンク色の雲

お正月に観ようと、ためていた録画を観て消すのに追われている。

なんだかゆっくりできない、変なお正月。

(なのに、今日は「三屋清左衛門残日録」by藤沢周平　再放送　をずーーとかけていた。しかも２回目。)

朝は思い切って零下１０℃くらいの中、

近くの公園に初日の出を見に行った。

２年ぶり。。。

下の方に雲があって、なかなか現れなかった。

初日の出を見ていると、そこにがいるような気がして

1人で会話。。。

そのうち、気づいたら、上の雲がピンク色に、

から返事が来たような気がして。。。

そして、初めて「ありがとう」と言えた。

遠くに行ってしまいそうな気がして、言えなかった「ありがとう」。

を亡くして75日目。

12年間一緒に暮らしたね、

楽しかった、

大好きだよ、

ありがとう　と。

大晦日は、料理や簡単諦め掃除が一区切りして

札幌の街に出かけた。

いつものコーヒーカップが壊れて、新しいのが欲しかったけれど、

お気にいりの雑貨屋さんが2件とも閉店してしまって、途方に暮れていた。

31日は目指した駅地下のおしゃれな雑貨屋さん（商店街）が閉まっていて

久々、東急ハンズへ。

高いけれど、使いやすくて便利なものがたくさん

そういえば欲しかった、いつも使う箸、まな板、ザル…そして真空断熱マグカップ…

えっという出費だったが、いいものはいいね。

台所が、新しくなった感じ。

カップも手になじむのを迷った末３個、やはり冷めない。。。すごい

進化しているね。陶器よりいいかも？

（真ん中のはに似ていて、買わずにいられなかった。）

帰り際、黄桜のビールを買ってみる。（お正月用）

濃くて、美味しかった。

大晦日は作ったものを並べて、、、

飯寿司も上手くいった。

新年の、今朝は毎年の雑煮を作った。（前列右）

あとは容器のまま、つまむ。

そして、お正月なので、昨年縫った２枚目の単衣を着てみる。

できた時、もう寒くて着られなかったけど、家だからいいなと。

あっという間に来年になったなぁ。

初日の出に願ったのは家族の健康。。

今年はどんな年になるもんだか。

朝、起きたら、

が覗いていた窓から、一緒に外を見るのが日課になっている。

（　ｗithぬいぐるみ　）

水彩画のような悲しみ

雨のお正月？

雪が積もっても、見る見る小さくなる。

時間のペンキが、悲しみを塗りつぶすように…

と前回書いたが、ペンキではなく、絵具かな…。

薄い水彩絵の具が塗り重なっていくように…

アクリル絵の具ではないから、ぼやけて、

前の色も残しながら、塗り重なっていくような、、、、

ペットロスは、そんな感じ。

少しずつ、を想う時間は減ってきた。

時々思い出しては涙ぐみながら。

ちょうど１年前は、年を越せないと思ったから

それから１０か月、よく頑張ったのだ。

最後まで一緒にいて、見送れたし。

時間とともに、いい想い出の方が多くなる。

都合がいいのかもしれないけど。

こうやって、人は悲しみから抜けていくのか。

毎日のようにラインでやり取りしていた親友を亡くした時は

想い出になるまで２年。

亡くなる２か月ほど前から消息が途絶えた。

コロナと自分の交通事故の骨折で

会いに行けなかった悔いが残った。

でも最近友人と話していて、

会いたくなかったかもよと言われた。

死を迎えるという時、誰もが皆に、会いたい訳ではなく

そっと、向こうに行きたいと思うのかもしれない。

会って別れを惜しみたいのは残される側で、

本人は、元気な頃の面影のままで、心でさよならできたらと。

すい臓がんでなくなった叔母も、近くのホスピスに入っていたが

それも知らず、訃報を受けたのは葬儀の前だった。

会いに行かなくてよかったかもしれない。

わたしも、本当に身近な人だけでいいかな。

そして、は手の中でお別れした。

(あの子の精一杯の親孝行だったのかな。)

もちろん、あの時…という悔悟は残っているが、

やり切った感もあって、

確かに、精いっぱい尽くすと、立ち直りが早いのか。

まだまだ、泣くだろうけれど。

は、そんなわたしのそばにいて

マイペースに、らしく…。

よくしゃべるようになった！

いやいや、今までがいつも先回りして自己表示してたから

はあとをついていけば、よかったのだ。

しゃべっていても、わたしが病気のばかり気にしていた

そそそ、と寄って来てじぃーーっと見つめて、優しくポンと

わたしの身体に手をかける。

これがおねだりなんだと、…12年近く飼っていて今かよ

気づかずにいるとそのまま、寝てしまう。

食事後の洗い物をそのままにしていてもイタズラしないし、

虫は取ってくれるし。。。

さてさて、喪中の年末。

気づくたびに、そこだけちょっと掃除を心掛けたので

今日特別、はなく。

ただ、去年から完璧を諦めただけ。

今日は高い所をちょっとだけ拭いて、料理の予定。

飯寿司の水抜きが終わるので、明日にかけて

昆布巻きや煮物、茶わん蒸しなど…。

大好きな干し柿と、リンゴ、ミカンをお正月のおやつとして。

をしのびつつ、猫１匹と静かなお正月。

なんだかねー

随分と、ご無沙汰。

何があった訳でも、なかった訳でもなく。

を亡くして、２か月が過ぎ、

と、1人１匹の生活。

NHK Eテレの「ネコメンタリー」で

漫画家の山下和美さんが「1人１匹」という

言葉を使っていたが、まさにそれ。

ほそぼそと、2人で？暮らしている。

は手がかかる、にぎやかな猫だったから

今は、静かに、穏やかに、日々が過ぎて行く。

時々思い出して、泣いているが。

１日に１回くらい、泣く？

今日は元気だ、泣いてない！と気づくとまた、

思い出がやって来て、涙が出てくる。

（特に朝ドラのテーマソング、「笑ったり転んだり」は

を介護していた頃を思い出して泣いてしまいます。）

立ち直りは、前より早くなったけれど。

もう、いないんだよと

自分に言い聞かせるために壁にたくさん貼った

写真の多くは、ポケットアルバムに収納。

（時々写真が壁から、自然に落ちるし。）

のぬいぐるみをぎゅっとする回数も減った。

時間のペンキは悲しみを塗りつぶしつつ…。

来年のお正月は喪中と決めたら

あれもこれも、いらなくなって、のんびり。。。

がお休みをくれたのかな。

でも、掃除はできる範囲でと、それなりにバタバタ。

少し前の地震でようやく、防災用品のチェックを始め

それにも追われた。

買っても期限があるものが多くて、準備しても安心できない。

氷点下の北海道で、冬の災害は最悪。

たくさん積もった雪が雨で解けて、凍って、今、歩道はツルツル。

季節ごとの準備がある。

熊の次は地震。。。？

物価はじわじわ上がる一方で、真綿で首絞めの感じ？　

苦しぃ～

年末に元気が出ない話ばかり。。。。。

クリスマスイブなのにねーーー。

今日は友人と、ルタオでランチ。

パスタ２種とふわふわのパンケーキ。💗

家では、クリスマスから年末用に買ったビアードパパのチーズケーキ。

疲れた時に、おやつにちょこちょこ食べます。（力が湧く）

隣はあさイチで紹介された「日持ち１日」の六花亭のどら焼き。

一度食べてファンになった。

（写真光ってますね。すんません。）

そして、ヨーグルトに黒豆とクコの実をトッピング。

最近、薬膳（の本）に凝っていて。

とかなんとか、言ってる間に、今年もわずかになりました。

いろいろあった一年でした、って、まだ終わってなーい。

書きたいことはいっぱい、いっぱいあったのに、

時間とともに、消えて…行きました。ふ～

また、懲りずに、書きまーす。

まだ、まだ…だね～。

新たにカスタマイズしたのぬいぐるみと、

うちの主役。

供養と新たな日々（ペットロス）

買った。。。

お耳をカスタマイズ。

もしかしたら、また、カスタマイズするかも。

顎からお腹の、色は違うけれど

抱いていると暖かさが伝わる。

通りすがりに、目に入る色が似ていて、

チョンとつつく。

はもう、いないけれど

今日、ヨガの帰り、

亡くなる前日に一緒に行った、公園のベンチに座る。

通るとどうしても、心惹かれてしまう。

しばらく座って、まっすぐ見る、同じ景色。

何度か積もった雪が消えて、あの時はまだ🍂枯葉があったね。

隣にはいないけれど。。。。

帰った玄関に、迎えに来るも、いない。

を亡くして、１か月と少し。

ようやく、とだけの生活に、慣れて…？

でも、きっかけがあると思い出して。

先日、ふと気づいた。

父の三十三回忌って、去年

今年だとばかり思っていた。

三十四回忌の前にと、慌てて、花を買って、お供えを持って

お墓に行こうとしたけれど、毎日熊出没のニュース。

熊が出ても不思議じゃない場所。

それで、家の写真に花を飾り、お供えを置いて過ごした。

（父が好きだった、ドウダンツツジ）。

友達が、「思い出すことが供養」と。

（彼女はお坊さんと喧嘩して、檀家から抜けたと。）

いろいろな形の、その人なりの、その状況なりの

供養があっていいのだと、知った。

ところで、

今、話題の映画「国宝」を観た。

３時間、長いと思わなかった。

友達がラストが違うというので、文庫本も買った。

ただ、なかなか、進まない。

読むと、面白いんだけど。

目が、時間が、理由はいろいろ。

映画「平場の月」も観た。

ありきたりのラブストーリーかと思ったけれど、

朝倉かすみの人気の理由が少しわかった。

NHKの夜ドラ「ひらやすみ」も途中から見ている。

なんか、はまる。

NHK４Kの海外ドラマの再放送にもはまって

録画が溜まる一方。

お正月に観よう。（笑）

そうそう、ＮＨＫＢＳの「ザンブル川の事件」は、えーー

ひどすぎて、もう、止めようと思いつつ、結局観てる。

ひどいよね、ほんとうに。

民放のドラマもたまに見るけれど、

年を取ってから、CMが苦手になって、余り見なくなった。

来年は、角野隼人のコンサートと、團十郎の歌舞伎の抽選を申し込み中。

寒いし、まだ先で予定も未定だし、、、、と悩んだが、

いつ何があるかわからないからこそ、行ける時に行こうとと思った。

２度目に行こうとしたフジコヘミングのコンサートは

結局、中止になって、そのまま行けなかった。

ほんとうに行きたいものは行こう、、、。

の介護が終わって、一段落したし。

年賀状仕舞いはしたけれど、

もう、止めようと思っていた飯寿司は、量を減らして、今年も漬けた。

（漬けこみの途中。）

こうして、少しづつ、

のいない生活が、続いている。

自問自答（ペットロス）

昨日、天気予報に反して晴れていたので、散歩に出た。

歩いているうちに、強風が吹き、枯葉🍂が、物凄い勢いで飛んだ。

みるみるうちに空が曇って

霰(あられ)混じりの雨。

急いで帰る。

今朝、とうとう雪が積もった。

夏も秋も、あんなに暑かったのにぃ？

雪は、いつも通り(やや早いくらい？)にやって来た。

早速、家のあちこちの寒さよけ対策に追われた。

そして、雪降る中、を背負って受診。

明日から、しばらく主治医はお休み。

は便が出ないまま３日目。

３日出ないと、いつもなら早朝には出るがまだ出ない。

（去年、毛玉が詰まって、手術したし。）

触診してもらって、排便まではまだもう少しかかりそうとわかり、帰宅。

（帰宅後しばらくして、出た）

２日前は湿疹の薬がなくなって受診。

ついでに猫風邪の予防接種を受けたばかり。

を亡くして神経質になっている。

前回の受診時、聞いても仕方ないと思いつつ、聞かずにいられなくて、聞いた。

死ぬ時、内臓から出血していたようだと伝え、

の抗がん剤はかえって命を縮めてしまったのか？と。

獣医さん、なんとも言えないの返事。

抗がん剤は影響が大きい、でも、効果はなかった…と。

（検査した大学医療センターの先生は抗がん剤に積極的だった）

うそでも、言ってほしかった？、、、なんて？

なんて言ってほしかった？

そのあと、悶々として。。。

ただ、後悔について目にしたメールで

やってもやらなくても後悔は残るが、やれるだけやった時は、

結果がわかっている分、立ち直りやすい、、、、？

抗がん剤をしなかったら、きっと、わたしなら

やっていたら？という思いにとらわれて、もっとつらかった？

そして、今、残っているのは結果という事実だけ。。。

翌日、トーベとムーミン展に出かけた。

（ムーミン好きなので）

帰りに、カード(トーベの言葉)を１枚持って帰ってよいと言われ

12枚の中から選んだのは

「ものごとって、みんなとてもあいまいなのよ。

まさにそのことが、私を安心させるんだけれどもね」

意識して選んだわけではなかった、でも

そのあと、友人と話していて、

のことも曖昧でいいのかなって、ふと思った。

元の職業柄？、原因を追究して、対処を考え、評価、考察したくなる

ついそうして、しまう。

でも、世の中、とても曖昧で、

いくら探求しようとしても、曖昧のままのこともある。

科学的なことでさえも…。

曖昧なままで……、。

を亡くして、３週間経ったけれど、

今日も、受診の時に使っていた洗濯ネット(暴れるから入れていた)に

小さな茶色い毛玉を見つけて、涙…

亡くなる前日に入れて受診した。

確かにいた、という証拠。

捨てられずに、洗ってティッシュにくるんだ。

いつか、このティッシュ、何？って、思うかな。

喝！（ペットロス）

今朝は朝４時過ぎ、階下で走り回るに起こされた。

でも、のようにお腹空いたと鳴き続けたり、猫パンチには来ない。

わたしが起きないとそのまま、また静かになる。

ベッドの中で、ふと、以前、かなり前に

NHKでやっていた海外ドラマ「ER」の一場面を思い出した。

亡くなった同僚の写真が壁に貼られていて

最初はみんなその写真を見つめたり話しかけたり

でも日が経つうちに、通り過ぎるようになって

人が通ると、ひらひらと写真が揺れて

いつか、壁からはがれて、飛んでいく。。。

忘れることは生きていくうえで必要なスキルの一つ

33年前、父ががんで死ぬ少し前に、

「死んだら真っ白になって終わるだけだ」と言った

その言葉が一番真実に近い気がする

そして、死んだらその人を思う心の中で生きていく

そしてそれはいつか風化していく

毎日、その人（ペット）を思って生きていく人もいるだろう

時には怒りや恨みに変わったり、悲しみに翻弄され続けたり

それはそれでいいし、風化していってもいい

それぞれの時間の中で、いろいろな形があっていい

わたしも、若い時に比べたら

死がそんなに遠くない年齢になって

17日前に、12年間一緒に暮らしたペットを亡くした

昨日、手作りガード(がドアで爪とぎするのを防ぐため)を分解し

よく寝ていたケージを片付けた

（うさぎを飼っていた時から25年ぶりに居間からケージが消えた）

時々、思い出したり、涙ぐんだりしながら

のいない…生活に慣れていく

でも、

いないことに慣れていくのと、忘れるのは、別かな

今は、のぬくもりは、いつもわたしのそばにある

8年前に死んだうさぎのぬくもりも手が覚えている

あの、暖かさはもう、ないのだけれど…

朝の散歩にと思うが、今日は雨…。

との生活が始まっている。

の要求がはっきりしてきた気がするのは

多分、に向き合う時間が増えたからだね。

前から、お前は、いぬか、さるか

というくらい、鳴き声が豊かで

くるる、グルル、うきゃー、うにゃー、なーーん！…

マッサージや抱っこも好きで（抱っこや触られるのが嫌いなと違って）

暇になるとわたしのそばに来て

膝にのって来たり身体を昇ったり

抱っこしていたを

向かい合った姿勢で、膝から下におろそうとしたら

床近くでころっと180度身体を回転させて４本足で立った。

これだよね、猫だし（は床までそのままだった（笑））

マッサージも、グルーミングも、遊ぶのも大好き

年を取って、寝る時間は増えているが、元気いっぱいに走り回る

ただ、お願い

具合悪くなると隠れてしまうから

もし、最後の時が来たら、隠れないで

わたしのそばで…のように…

小さな、お願い

それ以上、先のことは考えない

そして、２人で長生きしようね

ブルージェイズが負けて、がっくりのわたし。。。に、喝

（資金が少ない、若い選手が多いで、ブルージェイズ推し）

そして、前回のペットロスの食事に追加～

　旬のさんまを２回ほど、塩焼きして食べた

　うつうつしていたのに、すごく美味しかった

ということを、付け足して。

ペットロスの間の食事

ふわふわと雪虫が飛ぶ。

枯葉が増えて、冬がすぐそこと感じる。

うちの冬囲い第１段。

毎年悩まされていた、向かいの公園（わたしの家側の）大木が切り倒され

今年は、訪れる枯葉が激減。

望んでいたことではあるが、あー、、、と思ってしまう。

大木さんとは、ため息をつきながらも、毎朝窓越しに挨拶する仲だった。

今は切り株。

反対側の木は残っている。

昨日は和裁教室の失敗や手違いで自己嫌悪がマックス

早めに寝たら、夜中に目が覚めて、しばらく、

亡くしたのことを思い出していた。

そして依頼したiPadの処分証明書が届き

ほっとはしたけれど、なんだか死亡診断書のようで

寂しくもなった。

うちにはがいる。

１匹になって、

　このおしっこは？

　こんなに量が多かったの？

　だとばかり思っていた。。。。

　（って、いくら身体が大きくても死ぬ間際はの方が体重が多かったのだ。）

　回数も、もしかして、出ていると思っていた尿はだったのか…

朝起きて、玄関への扉が細目に開いている。

そうか、何を確認に行ったの？

（玄関チェックはとばかり）

の介護に追われ、特にこの１年、

は二の次だった。

は要求が強くて、持病があって、いたずらが多く（誤食も多かった）

身体が大きくて、病院で大騒ぎする、手がかかる猫だった。

（そこが可愛かった…）

いつもそれに合わせて行動し、気がぬけなかった。

１匹になると、ゆっくり、のんびり過ぎて行く。

相変わらず、甘えん坊で、わたしに抱っこせがんだり

気づくと横にいたり。

でも，ときどき見えなくなる（隠れるのが好き）ので

不安になるが。

はがいなくなったことに気づいているのだろうか。

多分、？

がいたケージの匂いを嗅いでいたことはあるけれど

猫は今を生きているから、

自分１匹のこの世界しかないのだろう。

わたしも想い出に翻弄されることなく（時々涙でも）

今とこれから、との生活を生きなくちゃ。

と過ごした12年より、

この先（と同じ年齢）と過ごす何年かの方が

確実に、短いのだから。

（と別れて15日目。）

今日はペットロスの間に食べた食事の紹介を少し。

冷凍品の鶏モモで焼き鳥丼。

冷凍庫の海鮮の具と残っていた焼きそばであんかけ焼きそば。

コンソメがドバっと入ってしまい、塩辛かった。

冷凍品の小さなエビを入れた餃子。

さすがに作りたくないときはコンビニで見つけた鯖味噌煮弁当。

ミョウガと茄子の和え物、ぬか漬けの茄子、お椀で作るあり合わせ味噌汁。

特売していた備長マグロを麵つゆに漬けてお茶漬け。

安かったアボカドの余りを飾る。豆腐に納豆をのせて付け合わせ。

パターロールに野菜とウィンナーを挟んで。

何も作りたくない時には

鶏モモ肉カットした冷凍品を解凍し

フライパンで焼いて塩コショウで味付けし

冷蔵庫に残っていたレタスの上にのせて食べた。

サラダ、これが美味しかった。

もっと、何も作りたくないときは

近くに住む家族の差し入れや

冷蔵庫の残り物のタッパーウェアを並べてつまむとか。

を亡くした頃は、味がしなかった。

落ち着いてからはMLBを楽しんでいる。

資金がない、若い選手が多いと知ると、わたしの場合、迷わずー

ブルージェイズ推し。

大磐石（だいばんじゃく）のドジャースではなく。

そして、こうして、悲しみを言葉にすることで

少しずつ前に行ける、

そんな気がしている。

読んでくださって、

　ほんとうに、

　　一同感謝しています。

　　　　。