ごめんなさい

少し暗い内容の日記になります
欝陶しいな、って思ったらすぐに戻るボタン押しても構いませんから…



精神的に病んでると
こんな情緒不安定になることが度々あるんです。そんな時には…やっぱり日記に溜め込んでいるものを吐き出します。


内容と言えば愚痴であったり意味のわからないことだったり


その時、大概…私は悲劇のヒロインになっています。私は自分を客観視することが、どうしても出来ません。
自分の感情をコントロールできない幼稚な人間です。けれども義務教育を終えてはいるんです。


人個人の中身って言うのは他人にはもちろん、自分自身理解できないと私は思います。そんな風に理性と本能(野性)を使い分けているのが人なのでは、と思います。




では
本題に入りましょうか。

前置きを見て欝陶しいと感じたら戻ることを勧めます。







最近やたらと母親との衝動が多いんです。原因は自分にあることも分かっていますが改善しないのが私です。こんな自分にも嫌気がさしています。


すると次第に
しにたいなって考えるようになりました。
最近のことです。
今ここから飛び降りたら、手首をきって水に浸したら、地下鉄に身を投げ出したら、なんてことを考えます


病んでると
私は思います


今私は私から見て
支えがない気がします
何を頼ればいいか分からないし
頼るものがない気がします
現実はわかりません
私を心配する人がいるのかもしれません。だとしたら私はそれに気付いていません


頭の病気かな、とか思いました。
障害をもつ人には失礼な話ですけど



息を吸うことも
学校にいくことも
家にいることも
バイトをすることも
歩くことも
喋ることも



する意味がないように感じています






このように
現在進行形でして
今の私の脳内はこれでいっぱいです。今の所明るい答えは見えません



困っているのかもしれません
わかりません



今自分がどうすればいいか
これからどうするか不安なのかも
わかりません