自分が自分にかまってちゃん
心とお肌のお手入れ中キラキラ

女の子始めましたリボン

おじさんの女神 心理カウンセラー
かおちゃんです

 

 

 

 

 


 

 

 

 

今年一年は
 
・自分と娘の生活を楽しむ
・出会いを大切にする
・自分を知ってもらう  
 
 
ことを大切にします。

 



娘に撮してもらったよ(^ー^)
 










なりたい未来の自分に
なる事が決まっているとしたら今何する?


人とのご縁を大切にする
 
 
 
 
 
 
 
なりたい未来の自分は…
家族仲良く、信頼できる仲間と楽しく
不安のない安心した毎日を過ごしている
 
 
 
 
 
 
 
 
 

去年、心屋を知って体験して
たくさんの人と出会って
気付くことが多かった、気付けるようにもなってきた
 
 
 
 
 
淋しい・安心・家族・信じる・守られたい
パズルのピースが一つずつ揃うかのように
あたしの課題となるキーワードが集まった
 
 
 


あたし
"安心したい"んだ
"家族の繋がり"を
求めてるんだな~って
最近よく思うの







 
子供の頃のあたしは
 
6人の大家族なのに、いつも淋しかった
家族団らんが無かった
朝ごはん・夜ごはんはいつも一人
大人の顔色を窺って
迷惑かけないように
心配かけないように
しっかりしなくちゃって頑張ってた
 
 
とっても淋しくて、不安で、堪らなかった
 
 
 
 
 
 
小学3年生の冬休み、
ずっと風邪気味だったお母さんが、急性肝炎で入院した
それから2年は入退院の繰り返し
急性肝炎からB型肝炎とかC型とか慢性肝炎とかコロコロ病名が変わっていった
もう35年も前の話だからね
 
 
その間、お店(理容室)は閉めたまま
 
 
 
 
 
 
お母さんが入院中のある日
 
 
 
朝起きたら家に誰もいなかった
 
   
 
 
 
この事が大きかったのかもしれない
 
 
 
 
 
 
自営業だったから
自分の家に誰もいない事なんて今まで味わったことが無かった
お母さんが入院してからも、おばあちゃんとおじいちゃんがいてくれた
 
 
 
 
 
だから
誰もいない家の”シーン”とした雰囲気
 
 
 
怖かった
 
 
 
 
起きたら誰もいなかった理由は
夜中におじいちゃんが救急車で運ばれたから
心筋梗塞だったかな、覚えてないけど
危なかったらしい
 
 
 
 
 

しばらくは憧れの鍵っ子生活だった
憧れてたけど
本当に家に一人って経験した事が無かったから
口では”憧れの”なんて言ってたけど
 
 
本当は
不安で淋しかった
 
 
 
 
おじいちゃんもお母さんも居なくなっちゃうかもしれない
死んじゃうかもしれない
”死んじゃうかも”とか”死ぬ”なんて言葉使っちゃダメって思ってた
でも、二人の状況なんてわんなかったし
 
 
 
お母さんもおじいちゃんも
なかなか、家に帰ってこなかったから
 
 
 
 
 
 
 
 
学校ではガキ大将だったあたしは
 
友達を家に呼んで夕飯の真似事をしたり
 
作った夕飯を2軒隣のおじいちゃんの弟の家にお裾分けしてみたり
 
 
 
何とか一人ぼっちの時間を楽しもうと
一人でもしっかりできる所を家族に見せようと
頑張っていたんだろうな
 
 
友達にも淋しい事なんて言えなかったもんね!
ガキ大将のかおちゃんだからさ
目いっぱい強がって見せてたんだと思うよ(笑)
 
 
 
 
 
そんな淋しさの中でも
唯一安心できたのが
お兄ちゃんの存在
 
あたし10歳4年生
お兄ちゃん14歳中学2年生
 
 
 
部活で遅く帰ってくるお兄ちゃんが
神棚のある部屋に自分とあたしの布団を移動してくれて
一緒に寝てくれた
 
夜はラジオを聞かせてもらった
テレビで見ているトシちゃん(田原俊彦さん)やアイドル達が
ラジオで喋ってるなんて初めて聞いたから驚いたな~

とんねるずの二酸化マンガンとか懐かし~
(今ググったら”とんねるずの二酸化マンガンクラブ”って言うのが正式名称だった)
 
大人の世界を教えてもらったようなドキドキがあったラブラブ
 
 
 
 
暗がりが怖くて一人で2階に行けなかったから
一緒に2階に行ってもらったり
茶の間から2階へ上がる階段もおんぶしてもらったり
ずいぶん甘えさせてもらったな
 
 
4歳離れてて
ケンカもしたし、仲も良かった
あたし、お兄ちゃんっ子だったから
 
 
 
 
 
 

お父さんは
お兄ちゃんを大事にているように見えた
お兄ちゃんの方が好きなんだって
あたしの事はキライなんだって思ってた
 
 
 
 
お父さんはお母さんと結婚した時に
お母さんの両親とも同居することを同意したらしい
自分は小さい頃にお父さんを亡くしたから
 
きっと家族になりたかったんだと思うな
 
 
 
でも、お父さんに甘える事を知らなかったから
自分がお父さんになっても
お父さんからの愛情がわからないから
 
おじいちゃんとも子供たちとも
上手くコミュニケーション取れなかったみたい(あくまでもあたしの想像)
 
 
 
 
 
そんな雰囲気を察したんだろうね
 
 


あたしは
お父さんを家族にしたいそんな気持ちがあった

お父さんも家族の一員
あたしも家族の一員
みんなで仲良くしたい
 
そんな気持ちをずっと持ってた
 
 
 
 
そのために
 
あたしは家族のために頑張ってきたんだな~って、両親が離婚しても何とかお父さんと繋がっていなくちゃって、お父さんを理解してあげるのはあたししかいないって思ってた。
 


あたしは、役に立たなくちゃ家族の一員で居られないって、思ってるんだよね。
自分は家族からの無条件の愛を受け取ってはいけないって、心の底では思ってるんだね。
 
 


 



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