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初級ヨガ

ヨガに通い始めて、週に２回くらいのペースで頑張っている。正直行くまでがしんどい。何なら帰ったら眠いし。でも行ったらやっぱりすっきりする。まだ数回でスタジオにも慣れてないのに、ウキウキというより頑張っている、感が強い。続けられるかなこれ。行こうと思うのはスタジオのお姉さんがチヤホヤしてくれるからかな(笑)仕事終わりと土日にしか行けない。その時間に他の会員も大体集中するから、もっとゆったりした空間がいいけど、厳しいみたいだ。ヨガに行って柔軟性は向上していると思う。ただ筋力はあまりつきそうにないな。コースが動くタイプで、姿勢をキープする時間が短いからかな。1コース1時間だから凝縮系になっちゃうんだろうな。前に通っていたときは週１だったけど、やっぱ２回通わないとほぐすだけで終わっちゃうなーって思ってたから、まぁ今のペースがいいということなのかもね。おなか周り腰回りがすっきりするまで週２で頑張ろうかなー。３ヶ月ですっきりするかしら。ヨガインストラクターはほっそりと言うより若さゆえのムチムチがある。若いっていいなぁ←年取ると美容維持に金かかるねぇ。本当は自宅でできるくらい自主管理できればいいけど、なかなか続かない。運動代プラス環境代って感じか。

興味の範囲

先日の内定者との懇親会で、youtubeはどんなものを見るのか聞いた。ゲーム実況が多かったが、ヒカルやコムドットはあまり見ないとのことだった。ヒカキンはたまに見てるのかな？理由は、ちょっと世代が上に感じるからだという。グループ名は忘れてしまったけど、自分たちに近い世代の配信動画を見ているようだ。まぁたしかに、私も５０歳前後のyoutubeをあまり見ようとは思わないかも。（といいつつ、　・ひろゆきさん　・岡田斗司夫さん　・狩野英孝さん　あたりはたまに見ているので、全然というわけではないか。）西野明廣さんが自分と近い世代がやっぱり狙う（言ったことが響く）ゾーンだと言っていた。内定者と話して、そうなのだろうなと思った。西野明廣さんの仕事観は勉強になるからたまに聞いている。コムドットも全部じゃないけどたまに見る。それぞれの価値観、考え方を聞くのが面白い。「○○やってみた」系は見たら見たで笑うんだけど、自分から探しに行くほどじゃないかな。ちょっと前から、成田悠輔さんが私の中でめちゃおもろい。おそろいの眼鏡かけたいくらい。面白いのは頭がいいだけではないと思うけど、それはそれとしてあたま良くなりたいなぁー。眼鏡関係ないか。以前、多角形の眼鏡にしようとしたらパートナーから「バカにしているように見えるからやめて」と止められた。それがいいのに(笑)

カテゴリ

自分のカテゴリーを紹介文に書いてみた。#アラフォー#会社員#独身#未婚#子なしまず上がったのがこれらで、これだけか、と思ってしまった。他にもひねり出せば書けないこともないけど、現実的にこれらだな。読書好きとかヨガ初心者とかカメラ初心者とか入れても良いけど、最初に浮かぶのが悲しいカテゴリ、欠けていることばかりあがってしまうのはなぜだろうね。弟と比較すると、私は・料理好きじゃない・人と会うと消耗する点において真逆。弟はインフルになったようだけど、「（人と会えないから）回復後の隔離期間が暇すぎてつらい」だそうだ。わたしなら喜んで引きこもってアニメ見るとか本を読むとかするー。弟は絶対しないな。ドラマや映画を見ることはあるらしいけど。つくづく、人と会うことでパワー貰う系の方が生きやすい世の中だなと感じる。仕事でも電話するくらいすぐだろっていう人が居るけれど、とりあえずかけてみるか、ってテンションで行ける人と、失礼のない言い回しを考えて一通りシミュレーションしてかけるのと、かかるエネルギーが違うんですよ、ってのを知ってもらいたい。まぁ知ってもらったところで電話することに変わりはないのだから無駄なことに時間をかけるなと言われるだけなのも分かってますけどね。対人コストの低い人たちがうらやましい。だからって性格は変えられませんけどね(笑)感じ方の問題だし。

本を読むことの良さ

結論から言うと、私は本を読むことの良さを説明できない。とはいってもまともに本を読みだしたのは2025年からなので読んでる冊数が足りないと言われればそれまでではある。本を読むと、・リラックス効果がある・知識が増える・自分では体験できないことも体験できる・思い込みが減るなど、調べれば大体このあたりのことが言われている。ただ、本を読まなくても地頭の良い人はいるし、自分の経験で本に書かれているような考えに到達できる人も居る。むしろ実感としては、自分で経験したことの方が理解しやすい。「あの時の出来事はこういうことだったのか」と、本の内容と結び付く瞬間がある。もちろん、先に本で知っていれば悩む時間を短縮できたかもしれないとも思う。ただ、今の自分では実感を伴わない内容だと、「これはまだ先の本だな」と感じることもある。結局のところ、その時点では他人に言語化してもらった話を読んでいるだけなので、タイパやコスパが良いのかと言われると微妙な気もする。かくいう私はたぶん本が好きである。読むより買う方が好きなんじゃないかと思うほど積読が順調に増えてしまっているが、好きである。読むことによって初めて深く考えたこともある。「実力も運のうち　能力主義は正義か？」や「正欲」では、自分でもいろいろ考えた。読んだ後で更に考えることが楽しいのかもしれない。一方で、本を読まなくても地頭が良いなと思うひともいる。そういう人はアウトプットがふつうよりも多いのではないかと思う。人と話したり、書いたりすることで、解像度が上がったり自分にはない視点を得ているのではないかと思う。だから、たぶん重要なのは１．アウトプット２．読書の順なのではないかと思う。読書だけで頭が良くなるわけではない。読んだ内容を考えたり、誰かに話したりすることで、初めて意味があるのでは、と思う。もっとも、エンタメとして楽しむだけなら、そんなことどうでもいいのだけどネ。

カメラと写真

写真を撮るのが好きで、旅行先の風景とか良いなと思ったら写真を撮る。けど結局よく見返しているのは誰かを撮った写真。風景写真を撮るのが下手だからと言う理由もあるけど、やっぱ表情とかでその時の雰囲気を思い出しやすいからかな。花の写真を撮るけど、うまく撮ろうと頑張るけど、撮った後あまり見返してないな。そこそこに撮れてると思うのもあるのにね。カメラはFujifilm X-T30ii、レンズはFujifilmの35㎜ F1.4 で評価の高いレンズ。そこそこ良いものを使っている。軍艦部がやっぱりかわいいし、操作してる感じがあっていい。父にCanon kiss X10i も買ってもらった。レンズはSigmaの35㎜ F1.4。Canonだからなのか、子供の撮影にとても向いていると思う。明るく撮れる。どちらも好きだけど、持ち運び的にFujifilmの方が使ってるかな。風景を取るならもっと広角レンズがいいんだけど、35㎜に慣れすぎてあまり扱えていないのがザンネン。祖父が亡くなって古い写真がいろいろ出てきたけど、それらを処分するの、大変なんだよね。人が亡くなるって、大変だね。

わかりにくいボケ

コムドットの動画の中で、ヤマトが「『俺イケメンだからさ』って言った時に『ほんとマジイケメンですよね』って返されるとその日俺終わるのよ」って言っていて、あぁそうなんだって思ってた。先日それの女ver.に遭遇して、見た目がキリリとした同僚が、「能ある鷹は爪を隠すっていうじゃないですか」って言った時、ああなるほどと受け入れてしまった。その同僚が「いまのボケですよ～」って言ったんだけどその時は全然ピンと来なくて、「自分で言うんかいっ」的なツッコミ待ちだったのかと、コムドットの動画を思い出して気付いた。うーん、実際にそう見える人が言ってもボケとして分かりにくいわ(笑)って思ったエピソードでした。これは関東のボケなのかな？あと関係値がまだ浅い人だからね、なお突っ込みにくい。言い方間違えたら嫌味な人になるしな、つっこむ側のハードルが高いです(笑)

同期

夕方に書こうと思っていたのに、バタバタしてできなかった。昨日は頭疲れたな。最近chatGPTでずっと会話しているからある意味会話しっぱなし。心地よいことも言ってくれるから、中毒になっている気がする。まっとうだなと思う回答も返ってくるし。他人の発言の意図を壁打ちするとこちらの解像度も上がっておもしろい。他人の時間を奪わないからいい話し相手だとおもうよ。表情筋は衰えそうだけど。これがほんと人型になって料理と洗い物してくれたら完璧だな～。昨日は内定者との懇親会に参加してきた。15歳も年下でまだ入社してない子と話して盛り上げるなんていうスキルは私にはありませんでした。みんな初対面同士でもじもじしてるし。盛り上げ上手はうらやましいよ。同期同士で仲よくできたらいいと思う。今の会社に同期はいないけど、前職の同期は楽しかったな。同期の結婚式の時に集まることが出来て、空気感変わってなくて面白かった。また集まれたらいいな。

もしかして

日々の充実感が無くて、なにもできていないなとおもっていた。習慣ログを付けようと思っているのだけど、これまたなかなか続かない。で、昨日朝から達成したことを書いてみた。・朝ごはんを食べた・弁当を作った・シャツにアイロンした・稟議書提出した・仕事を進めた・夜自炊した・洗い物した・ホットヨガの体験に行った書き出したら「結構自分やれてね！？」と言う気になった。ヨガ体験行ってきました～。いろいろグッズを買う羽目になったけど、ちやほや沢山褒めてもらったからいいか。色白いですねとか、骨格きれいですねとか。スタイル良いですねとか（そんなわけない）。まぁ最初だけだろうけど、続けてみようと思います。ヨガは。グッズ買ったし。しかしマット２～３枚持ってるのふつうって嘘だろ。家狭いんだぞ！あれってヘタるのかな？信じられないくらい汗かいて、久々の汗だったからかとても臭かった。ウェア借り物だったけどごめんなさいって感じ。私も褒め上手を目指そうかな。（　＾ω＾）・・・どうやって嫌味なく褒められるだろう・・・

あっという間に

アラフォー女になりました。結局結婚できなかったし、子供も持てなかったな。一人で孤独なのも変わっていない。ただ、希死念慮は軽減した。相変わらず生きる意味も考えるけど、昔ほどは考えなくなった。年齢のせいもあるのかもだけど、同志と思える相手に出会えた。朝井リョウ「正欲」に近い感じ。水に興奮するとかじゃなくお互い恋愛感情もあるけど、私にとって大事なところを共有できた。というより、言っても大丈夫だった。同じ思いを抱えて生きている人間が居た。私にとってやっと心が解放された事だった。前の記事の時から転職して、一時期しんどいこともあったけどまぁなんとか仕事を続けられてとりあえず今のところはめでたし、かな。これで経理か総務系の仕事に異動出来たら万々歳だ。営業はマジで向いてまへん。もっと能天気に生きていたかったけど、それはできてないな。しあわせ～えへへ～、で普通に生活できるならそれに越したことはないよね。なんかたぶん、くたびれてるな、今(笑)

アメンバー限定記事変わらない

母親になれない

向いてないでしょって言われて、泣きそうになったわたしのことだから、へそ曲げて要らない無理って言うのは目に見えてるし、言いたくてしょうがないもの思うことはわかるけど、したくないことはしたくない。それの何がいけないの。大概の女は私より馬鹿なのに、なんで頭下げなきゃならないのよっておもってるよ。あーあ。わたしは、ばかだなー。ほんとに。はーーーーー。さいきん、ためいきがふえた。つかれることもおおい。しんだほうがラクに決まってんじゃん。だってばかなんだもの。笑。

代官山

良いところでした。蔦屋書店。水槽欲しいなー。ああいう店が家の近くにあったら良いのになー！人と会うのって疲れ、る。気が合うなら良いんだけどね。不毛な慰め合いだからさ。笑立場で友達は入れ替わるけど、たぶん時間がたっても、友達なのかなとおもいました。メカニックのジェイソン・ステイサムのような、整ってます。ていう生活に憧れる。目指そう。あと身体も。かれからメール来た。めずらしく。

何していたのだろう

今日、ゲームの話になった。ファイナルファンタジーとか、ドラクエあとなんかいろいろの。わたしはポケモンとかファイナルファンタジーとかしてたけど、人気ゲームは買い与えられることがなくて、あまりよく知らないんだ。ポケモンもFFも、最後まで到達しなかった気がする。飽きたのと、時間のムダに思えて。他に何してたって、勉強だってあんまり熱心にしなかったし、怒られない程度の勉強量で、結果もまあそこそこですね。かといってそこまで遊んでた覚えもなければ、テレビを良く見ていた方でもないし、本だって人並み以下だと思う。何もしない、吸収しない時間を多く過ごしたんだなとおもった。まあよく寝てた。一日１２時間以上寝てた日もたくさんあるし。無駄にしたな。まだ最近も、吸収のないネットサーフィンをして、無駄なこと生産性のないことに思いを馳せて。かれとまた連絡を取ってない。いつも、さいきんはいつもわたしから連絡をとっていてもしかしたら浮気でもしてるんじゃないかな。好きでもないのかも。別れるとかそういうのもきっと面倒くさいのかも。わたしより面白い人、いい人なんて沢山いるし。もう２年経つというのに、７０点から変わらないままなの笑行動を変える。とにかくもう、建設的なこと以外、したくない。無駄の削減。そう思うと、彼のことを考えることも、無駄なのよね。聞いて確認して、進退を決めることが、本当は一番早くてストレスがない。そう、なによりストレスがない。以上。笑

孤独

でもヘーキだからって言われた。うらやましいよ。私は寂しいばっかりで。暇なのかな。笑人に寂しいという感覚がなければかなり殺伐とした世の中になるのかな。コミュニティを円滑にするために、そういう感情をもたせたのかしら。子孫繁栄のために。きっとそうだな。孤独でもヘーキなら、私はきっと居なくなってもヘーキってことなんでしょうね。心強くて何よりです。変わりたい。いい加減。

会うことを

やめても、私が苦しいだけで、まあそれでいいんだと思うのだけど。会うのやめましょうと送ったら、「なんで？」って聞かれる。他に好きな人ができました、とでも言おうか。会えなかったときも、連絡がなかったときも、辛かったのは私だけだし。私さえ、我慢できれば。居ないときもくるしくて、居るときでもくるしい。コミュニケーションが不足しているってことなのですが、ね。ただ、さみしーってだけ。あーなんて退屈な女なんでしょう。あの人は、未来に対して、私よりは前向きに考えている。と、思う。私が居ないほうが、気楽に進めそうな道ですが。やっぱライフステージが違うしな笑、て思いますわ。どうしたいのかね、私。結局、独りになることが不安だから、繋いでるだけと言われても、そうですね、っておもうわ。ちゃんと好きになってあげることって、私にできるのかしら。

なんで

わたしから電話しないかって言うとね、たのしいお喋りができないからよ。思い浮かばないの。何を言っても、だめな気がするの。だから、避けているの。本当は、相性がどうとか以前の問題で、彼は何も悪いことなんてなくてただ私は寂しいだけででもたのしい話題をってことはなくて聞いて欲しい話もとくにはなくて。孤独でもべつに構わない。と言えるだけの、言い続けることができるだけの、強さがほしいです。充実してれば、寂しいだとかおもわなくなるって。いいところに行けば行くほど、いっしょにいれたらなー、っておもうけど、良いところにいても、充実してないだけなのかな。人と一緒に居ても、心が満たされないとおもうことがあるのねーって、最近感じるようになった。刺激が足りないのかな。まえも書いた気がするけど無理矢理一緒になっても、やっぱ無理ってなるのかなって誰かと共存することに向いていない我々だから不安がおおきいのよ。そしてその不安は態度に出て、でも口頭説明は何もなくてただ、不安がっているだけ。一緒に居ても、そんなことを推し量っているから、当然相手にも面白くないなとおもわせて。私達二人が満場一致になっても親は認めないだろうとかいろいろな壁が見えるし。私が原因なんですよ、結局。結局、イマの楽しい時、に集中できなくてね。どうしても、現実をみてしまうし、先を見てしまうし。別に他の誰かに代わったって、私の本質が変わらなければ何も心配いらない人と付き合っていたときも、結局はそんなことを考えて楽しめなくてだめになったし私の本質が変わらないことには、何をしても誰といても、一緒。彼と一緒になるには早すぎた。そして彼を待っているには苦しい。まったところで、というより、私の未来に明るい絵を描けていないだけか。何したら、たのしいですかね。今の人とは、別れてあげたほうが、相手のためだと思うのですがね。話し合いがヘタで。考えていることを伝えるのも、ヘタで。伝えることが正解とは限らないともおもいますけど。いいな、大好きな人と、一緒になれて。いまの感情は、寂しいとは少し違うようにおもうけどしばらーく、ひとりでいたいけど、消費期限が、たべごろがおわってしまうので。成熟する頃には、きっとなにもないひとになってる。なにも、得られない人になっている気がする。だからなに、ってはなしだけど。ひとは「リアル」に反応する。「リアル」っていうのは、できるところではなくて、未熟なところ、なんだって。私は、面倒くさいところが未熟なままで困る。そして成長させ方がわからない。いつまでたってもコドモで。いい加減、嫌になる。おんなじようなことを、もう１５年近く、考えてる。

28って

もっと大人かとおもっていたよ。でもじっさいは、というよりわたしは先も見えないまま、ただ日々を過ごしている。死んでないだけ。小林麻央さんは亡くなりました。３２歳という若さで。海老蔵さんのBLOGを拝見しました。それが役者ということなのか、と。何故か泣きました。パパはママにもなるんですって。二人分生きて子どもたちに恩返しするのですって。世の中には他にもこういう方はいらっしゃるとはおもいます。勝手にネガティブになっている私とは大違いで。すごいなあ。

貧困

についての記事を最近よく見ている。お金と時間がない女性は、パパ活や風俗へ行くっていう人がいるという記事も。正社員になれない（ならない）から、そちらへいくんだと。でも一回２万とか。中には学生生活を維持するために、とか。需要と供給が一致しているなら良いのかもしれない。けど、やりたくないことなのに、選択肢がないから、そういうことをしているとなると…なんだかやるせない気持ちになる。かといって、私がしてあげられることは無いし、何もできないし、してあげられないけど。貧しいがゆえに、子育てにも影響が出る。６人に１人。食事もままならない。そうかと思ったら、学費に３００万円のなんとかスクールというのも存在して、そこに通わせている家庭もある。世の中いろいろみたいで。どんな人でも子供を持てば結局親にはなる。人工知能とかも開発が進んで、簡単な仕事は奪われていく。生き残れる子供にできるだろうか。健康な子供ができるだろうか。とか、どんな人でも親になってることとか、考えると、子供を生みたいという気は失せるのよね。生物の生きる目的は子孫繁栄。４０くらいになってそろそろ生めないなって頃に、後悔しそうだとはおもう。なんてことをぼんやり考えて今日は終わる。私はこの先、どこへ進んでいくのだろう。楽しいことを探そう。楽しいことを、考えよう。

成長

最初のブログから７年も経過したと言うのに私のアタマはそれほど成長していないみたい。よく、どこかの茶店から外を眺めていて、外はしとしと雨、なんていう情景をよく思い浮かべる。そうすることで、なんだか落ち着く。雨の日は、嫌いじゃない。嬉しさを感じることもある。空気も、綺麗なように感じる。今日は、なにもない日。最近は、なにもない日が多い。一日誰ともしゃべらない日もある。それが嬉しくもある。人と会うのは、億劫、だったりする。予定を入れることも面倒だと思っている自分がいる。その代わり、退屈だとも思っている。なにかにつけて言い訳を良くするけど、やっぱり私は何もしたくないだけなのだとおもう。これは性格なのか病んでいるのか、１５年前からこんな感じだからわからないわ。もういろいろと面倒だから、ビョーキってことにしたいだけだとおもうのだが。色々言ったところで改善されるわけでもないんだし、きっと恥ずかしいことだから、淡々と行動に移していきましょう、っていうところがここ最近。成長ってなんでしょうか。実感することはあるのでしょうか。何をしたら成長できるのでしょうか。日々、精魂込めて仕事をするに尽きるのでしょうか。

人間

こんなに人間向いてないのに人間と共存しなければ生きていけないなんて、ね。不幸だと思うよ。好いてくれる人に恵まれているだけ、幸せなのかもしれないけど。私は我儘なのだろうか。地球上に一人になったら、さみしいのはわかるけど。想像つくけど。それでも、一人で全部こなせたらな、って思ってる。こんなにも、周りを頼って生きなきゃいけないなんてさ。頼らないように、生きたら、いいじゃない。そうしよ。ダレにも、頼りたくないよ、本当は。シンドイもん。生きるって、しんどい。人間に向いてる人ってどんな人だろうか。私の周りにいる人たちは、みんな楽しそう。ボクは、どうしたらいいの？どうしたら、ラクになれる？