限界

もう限界だったんだ


我慢しちゃいけなかったんだ…

下手に意地張って我慢したばっかりに…


辛くて苦しい毎日が悪化した。

もう仕事なんてできる状態じゃない…
身体がおかしい。完全に壊れてる。


不眠と過眠を繰り返して 毎日寝起きは最悪。ボーっとしてばっかりで 全然はかどらない。胸の圧迫感 動悸 息切れ 呼吸困難 過度な深呼吸。背中の痛み。繰り返す下痢&便秘。頭痛&手足の震え、めまい、 緊張 冷や汗、倦怠感…


なんなのこれ

死ぬの？


楽になりたい…

仕事やめれば 多分楽になる。
こんな状態になったのは おそらく仕事…

遅番のﾘｰﾀﾞｰという任務に耐えきれなくなった結果。


その重圧に押し潰された結果。

最悪。。


死にたいとさえ 思ってしまう。

でも死にきれない

まだ死んではいけないはずだから。

やり残したことがたくさんあるから。


恋人のため家族のため友達のためにも 死んではいけない。


でも 生きていくのが辛い…たまらなく苦しい

もうどうすればいいのか わからないよ。


何も考えずに 毎日過ごしたい。

上手に回らない

頭がおかしくなりそうだ

自律神経

上手く働いてくれてないみたいだ…

ここ最近


眠れない&頭痛&倦怠感&下痢&集中力の低下&異常な空腹&胸部圧迫感&喉のつまり…


もう2週間は続いてるぞ


ﾔﾊﾞｨなー


ここで ぶっ倒れてる暇なんてないのに…


仕事行きたくない。

でも行かないわけにいかない。

責任感がそれを許さない。


辛いって 思っちゃだめなんだ。


苦しいって 言っちゃだめなんだ。


あの子が もう先に苦しいって しんどいって言ってるから


あたしが言ったら お前もかいってなるから


みんなに迷惑かけるし
店長の信用を落とす


出勤日数減らされる
給料減る

生活できないからそれは困る


眠れない毎日だ

早く解放されたいよ


あの子に 打ち明けても だめだ。絶対 辛く当たられる。それか あたしもしんどい～ってはじまる。聞きたくない。


店長にも 言えない
また新たな悩みの種を増やすだけだし


ﾘｰﾀﾞｰとしての 精神的強さが疑われる


せっかくここまで 信用積み上げてきたのに


また崩すことになる


踏ん張れ

倒れてる場合じゃないんだ


とりあえずこの 胸の苦しさなんとかしたい


泣いた時に起こる 胸の痛みってわかります

一瞬息ができなくなる あの痛み

なんとかしなきゃ


なんとか やり過ごさなきゃ

なんか

また 辛い…(;_;)


最近 あんまなかったのに…


上手くいかないし
なんか この時期ダメだ…


色んな事に負ける

はぁ～…

でも 辛いからって「やーめた」って 出来ないし

「辛いよ 苦しいよー」て 言ったところで 自分以外の誰かがどうこうしてくれるわけでもない

結局 状況変わらないなら
自分でなんとかするしかない(｀ε´)

わかってるんだけどさ…


なんか最近 臆病だょ…(ToT)


店長とか ﾘｰﾀﾞｰに気ぃ使って…ご機嫌伺って…
ﾐｽしないように、取りこぼさないように
失望されたくない、がっかりされたくない。よく頑張ったねって言ってほしい…



ﾘｰﾀﾞｰが店長に「辛い」って言えば「どうしたの大丈夫」って言ってもらえるけど

あたしが店長に「辛い」って言っても「何がそんなに辛い甘えんな」って言われるふしぎ。


あたしには つらく当たる時もあるくせに ﾘｰﾀﾞｰには優しい。いつもいつも…


ﾘｰﾀﾞｰとあたしが同じ状況でも あたしには厳しい…


それがすっごく辛くて 悔しい…(;_;)



あたしは店長に何を言われても 絶対に諦めないタイプだけど ﾘｰﾀﾞｰはなんか言われたら「じゃぁいいよ」ってふてくされるﾀｲﾌﾟ


だから あたしにはｶﾞﾝｶﾞﾝ言うけどﾘｰﾀﾞｰには言わないの？


あたしは店長より年下で ﾘｰﾀﾞｰは店長より年上


だから あたしにはｶﾞﾝｶﾞﾝ言うけどﾘｰﾀﾞｰには言わないの？


差がありすぎて 悲しい(;_;)


寂しい(T_T)

苦しい(ToT)