愛されたいを望む私から
愛され体質へ導く
バストメイクセラピスト
丸山 紗絵子です
今でこそ、
好きを仕事にして
毎日幸せ。
わ〜楽しい。豊かだな。
私が私で良かった♡
と思える様になりましたが、
以前の私は、
育児、家事に翻弄されて
毎日イライラ。
毎日自己嫌悪。
女性を忘れて、気持ちまで塞ぎがちになっていた
被害妄想全開。
自己否定全開。
の専業主婦でした。
その状態だった私が
私の好きを選んで好きな事をして
毎日幸せで暮らせる様になり
人生は本当に変えられる！
自分次第で変えられる♡
ということをお伝えしています♡
ストーリー①の続きです。
結婚をし、出産した私は
理想の結婚生活♡ウキー♡
と過ごすと想像していたのが、
それとは真逆の生活へ
だってそのはず！
慣れない育児で、近くに知り合いもいない場所で
孤独な子育てをしてたんです。
全てにおいて完璧にしたい私は
掃除もご飯もきちんとやりたかった。
でも実際は、
子供が何かと泣く。
少し離れればすぐに泣く。
でも、私は家事もきちんとこなしたい。
それが出来ない事がどんどんストレスになっていきました。
徐々に、
夫が仕事に行く時
私の見送りを待つ事が増え、、、、
「こっちはずーっと家の事、子供の事で忙しいのに！！
そんな気持ちも知らないで、見送りしろと？
私の気持ち考えてくれないの？」
と、夫へ怒りが始まりました。
当たり前の様に
ご飯を待つ姿。
ご飯が片付くのが普通だと思う姿。
家事が終わるのをテレビを見ながら待つ姿。
全ての姿を見る度に
「私はあなたの身の回りをするだけの家政婦じゃない！」
そんな思いが湧いていました。
夫に「今日はちょっとヘルシーだね」
と言われれば
「ん？料理が足りないって事？
質素って事？」
と思い込み勝手にイライラ。
夫が掃除を始めれば
「掃除が出来ない妻ですみませんね！
夫にやらせる妻ですみませんね！」
と夫が私に対して何を言った訳ではないのに
私が勝手に自己否定をしていったのです。
そんな夫の言動から
私が勝手にネガティヴに捉え
自己否定、自己嫌悪を繰り返していったのです。
それは当然、子供にも当たる様になり、、
帰るよーと言って
「ヤダ。」と言われれば
「私は子供にまでバカにされてるのか」
と思い込む。
子供がギャーギャー言えば
「私が感情的に怒ってるから子供もそうなっているんだ」
と思い込む。
子供の行動全てが私の責任。
子供のとる行動は私がするからだ。
と夫と子供の言動を
全部私が悪いからそうなるんだ
と捉える様になっていきました。
それは全て
自己否定、自己嫌悪に繋がり
頑張っても頑張っても抜け出せない
負のループにはまっていきました。
どんどん私は、
化粧なんてしてる場合じゃない！
どうせ汚れるんだから
服はなんだっていいよ！
ピアスをたけるなんて手間！
女性である楽しみなんかしてる場合じゃないよ！
他にもっとやる事あるよ！
っと思う様になり
見すぼらしい格好。
化粧っけ無く。
外にも平気で出かける様になりました。
もちろん、こんな私が人と会うのは抵抗あり、
なるべく人と会わない様にと
気持ちまで閉ざす様になっていきました。
夫の知り合いからは、
結婚前は洒落たキラキラの彼女に映っていた私。
出産後久しぶりに会ったら
「えー？誰かわからなかった。
もっとイケイケだったのにー。」
なんて言われる始末。
私って一体、どうしてこうなっていったんだろう。
と思わずにはいられませんでした。
描いていた新婚生活とは程遠い生活に直面し
精神的にも、肉体的にも
どんどん自分で自分を追い詰めてしまった私。
この日常から抜け出したい！すがる思いで
ネットサーフィンをする日々。
育児論。
子供にあたる母。
夫へのイライラ。
色々調べました。
イライラからの自己否定。自己嫌悪。
被害妄想全開で誰からも認めてもらえない私。
こんな苦しい毎日が続くのは
私が潰れると思ったんですね。
心の底では、
毎日笑って幸せ溢れる生活をする！
と望んでいたから。
このままいくのは嫌だ！
と、そんな時
「誰でもいつからでも思う通りの人生を歩める！」
「全ての現実は自分が選んでいる。」
とフレーズに衝撃が走りました。
「え？こんな苦しいのに自分で作ってるってどういう事？」
「私は頑張ってるのに認められないのも私が作ってる？」
「こんな辛い現実を望んで作っているの？」
衝撃と疑いとが混ざった気持ちでした。
でも、もしそうなら現実を変えられる！
疑いをもちながらも
ココロについて学ぶ事を決めたのです。
ココロを学んで気がついた事は
ストーリー③でお伝えします♡
♡ライン@配信中♡
最後までお読みいただきありがとうございます♡