モカちゃんが亡くなって一カ月過ぎた
先月までモカちゃん居たんだなー・・・
自分の四分の一が無くなった感覚
なんか未だに悪夢が続いてる感覚がある
自分は残り３匹居るからペットロスのダメージは少ないだろうなーとか思い込んでたけど
全くそんなことないね
大切な子供が一人亡くなったのと同じだ
例えば４人子供が居て１人亡くなって
３人居るから大丈夫だーなんてなる訳ないよね
出会って１０年くらいで七年半くらいは同じ部屋で暮らしてた親友だ
モカちゃんの代わりはいないし
もう一生会えないという現実はキツイ
遺骨の力の効果は１週間くらいで無くなった気がする
家に居ると ずっとモカちゃんのことを考えてしまう
朝起きたら
いつもモカちゃんは段ボールの上でゴロンゴロンしてるか
キャットタワーの上から外を見てるかどちらかだったのに
今はどちらにもいない これからもいない
トイレ後はいつもハイになって
全力で飛び出して廊下突っ走ってキャットタワー駆け登って
アオーン！！て叫ぶのがすごく好きだったのに
もうそんな姿も見れない
ナナスケ君にシャーしたり
夜中に俺のベットの周りをパトロールしたりするモカちゃんはいない
鳴き声も足音も聞こえない
凄く室内が静かになってしまった
モカちゃんがよく座ってた場所を観ると 思い出してしまう。
どこかに隠れてるんじゃないか？と思って探してしまう。
幽霊なんて信じてないのに
幽霊になって会いに来てくれて ずっと部屋に居てくれればなーとか
ドラゴンボールがあれば若いころのモカちゃんで復活させたいなーとかアホなことを考えてしまう
いくら思っても意味ないのに思ってしまう。
これからは食事のお皿３枚だなーって
そんなにも慣れてたのに
忙しい朝に無意識に４枚並べてしまって号泣してしまった。
この部屋だと思い出してしまうから 引っ越そうかと考えるけど
ここより猫にとって良い部屋はなさそうだし
他の子にとってはいい迷惑だから諦めた
部屋の模様替えでもしようかな
少しづつ いらない物を捨てたりしてる
部屋の掃除してたら
気づかなかったモカちゃんの血痕がたくさんあった
自分は極力ストレスを与えないようにしてたので
エリザベスカラーをしないで看病してた
ほぼ毎日血膿を流す状態でも
自分が拭き取れば良いだけだと拭いてたけど
ベットの下とか 段ボールに染み付いた血とか探すと結構残ってた
こんなに血を流させてしまったんだと
未だに罪の意識を感じてしまうが
最後は安心できる自分の縄張りで終われるメリットがあったから
看取りを選択した
今となっては正直 死因なんてどうでもよいことなんだなと思ってる。
安楽死だろうが 窒息死だろうが 衰弱死だろうが 血栓死だろうが
どんな亡くなりかたもメリットとデメリットがあったし
亡くなるという最悪な結果は変わらないのだ。
大切なのはそれまで生きてきた期間
モカちゃんの一生がどれだけ幸せだったか？だと気づいた。
末期なんて 一生の10分の１にも満たない僅かな期間
そう考えたら最後の期間なんて短い期間だ
野良猫生活よりは良い生活環境は提供できたし
保護目的だった虐待が多発してる地域から脱出して
安全な部屋で一生を終えるという目的は達成できたんだ。
最後まで俺とモカちゃんは相思相愛だった。
そう思うようになって
末期の辛い状態ばかりフラッシュバックしてしまう症状は治まりつつある
元気だった頃を思い出せるだけマシになった気がする。
いつまでも引きづっててもしょうがない
モカちゃんの分も頑張って生きていこうと思った。
が
GW最終日に風邪ひいた
もう嫌だ なにこの体
GWからずっと休み
熱は下がったが まだ喉痛いし 鼻水出るし 最悪だな
モカちゃんが最初に熱出しただけで自分も風邪ひいたし
亡くなったんだ
そりゃ自分もダメージ大きいし 風邪ひいてもしょうがないか
ストレスで免疫力下がるの確定だな
若いころは季節の変わり目と大型連休中はよく体調崩してたもんな
人生最大のストレスだ 風邪くらいで済んでるだけマシだな。
モカちゃんのメモリアルクッション作ろうと思って画像を探してるけど
どうせスマホでしか見ないと思って低画質ばかりで撮ってたから
高画質画像が限られてて あまり良い画像がない
どれにしようか迷ってしまう
低画質ならいっぱいお気に入り画像あるのになー
貼っておこう
まさに天使
最高の癒し 俺の生きる希望だったな
あーーーーこんなことになるなんて想像もしたことなかった
これからはメモリアルクッションにできるくらいの高画質で写真撮ることにする
あーーー！里親募集サイトでキジトラで検索してしまってる
可愛い子もいるけど
今時 成猫で体重３キロ未満の子なんていないし
モカちゃんが一番可愛いし モカちゃんの代わりなんていないし
そもそも独身男性なんて里親は無理だし
時間の無駄だ！
俺はモカちゃんが欲しいんだ！
クソ！モカちゃんに会いたい モカちゃんに会いたい
モカちゃんの匂い嗅ぎたい 猫吸いしたい
モカちゃんは一番匂いが薄くて優しい香りだったのに
モカちゃんのアオーンていう変な鳴き声聞きたい
今思うと モカちゃんが一番一緒に寝てたな
はぁ また一緒に昼寝したい
モカちゃんの幽霊 なんで出てこないんだ・・・
最近の口癖
モカちゃんいないなー て何回言ってるんだろう
居るわけない 骨になったんだ
クソ！癌細胞は絶滅しろ！
癌細胞止められない人類無能すぎるぞ！クソ！
なんでモカちゃんが癌にならなければならないのだ！
あー・・・３匹居るだけでも幸せなはずなのに
近い将来 みんな看取らないといけない試練は確実に訪れる
もう他人に猫を飼うことは勧められなくなった
癌の子を看取るのは辛すぎた
ペットロスは辛いね
一生引きずるんだろうな
しょうがないよね
人間の子供と違って
猫は圧倒的に寿命が短い
どんなに我が子のように愛して長く過ごしても
みんな飼い主より先に骨になる
それは最初から決まってるのに
その場面を経験すると想像以上のストレスだった
せめて癌じゃなければ また違ったのかな？
亡くなるという結果が変わらないなら
どんな病気でも大差ないのかも知れない。
モカちゃんの癌が確定した頃から想像してたけど
自分の人生は確実に下り坂に突入した
もう一生上がることはないんだろうな
４匹みんな元気な頃が自分の全盛期 幸せの絶頂だったんだな
１０年前に時間を戻して ずっと繰り返したいな
また野良猫のモカちゃんと出会って
保護したい
別の子を保護してみようかなんて考えたりするけど
うーん どうなんだろうな
４匹居た方が心が安らぐ気もするが
病気なったら４匹は負担が大きいのは思い知ったけど
頑張ればなんとか週一以上で病院も通えてたし
やっぱ４匹居て欲しいなー
モカちゃんと同じ毛色が良いのかなー
逆に辛くなってしまうんだろうか？
全く違う毛色にするべきなのかなー
オスの成猫は喧嘩するから無理だし
子猫か雌猫だなー
はぁ・・・
モカちゃんの故郷に足を運びたいような気もするが
このままで良いような気もする
分からないな
溜息ばかりだ
やっぱモカちゃんに会いたいなー
モカちゃんの幽霊出てこないかなー
はぁ 風邪治ったら稼働再開かー
あんまりやる気出ない現役パチプロでしたー