そんな私は1971年生まれ、団塊ジュニアなので競争の中で走ってきた年代
今は正直疲れ果ててしまった感じです。
2025年10月23日、早朝。
一つの命が消えた。
５年前に育児放棄された仔猫を育て上げた経験がある。
順調に育ったかと思いきや、１歳にならずに白血病発症。
どうなる事かと思ったが、薬が効いて寛解状態に。
その後２年経った頃様子がおかしく感じられ、最初に獣医から
「少しでも様子がおかしくなったら、これを飲ませて」と頂いていた薬を飲ませた。
これも幸い効いてくれ、すっかり元気に。
それから３年。
猫の白血病は、発症から凡そ２年の命と言われている。
昨年５歳になってくれた。
秋の始まり頃。
今ひとつ食欲が落ちた。
全く食べない訳でもなく、夏バテかと思っていた。
そして10月も末に近づく頃、大好きなちゅ〜るをあまり食べなくなった。
これはおかしいと獣医に駆け込もうにも、その日は連休。
様子を見ながら休み明けを待った。
早朝。
間に合わなかった。
これだけ手を掛けてきた子だけに、後悔も仕切れなかった。
しかし２歳の寿命が５歳半まで生きてくれた事には感謝したい。
FBで羨ましいトピがあった。
精神障害者手帳のメリットが増えたとのこと。
自治体ごとなのでこちらには全く関係ないのだが羨ましく思え、こちらでも
広がってくれないかなとシェアした。
ご本人に許可を取っていなかった私が全面的に悪いのだが、シェアしないでくれと。
その他少々のお怒りの言葉。
早々に謝罪し、記事は削除した。
そこで考えた、私だったらイチイチそこまで興味がないので多分気づかないままだろう。
でもとても傷つく人もたくさんいること。
私が能天気なのが悪いのだ。ごめんなさい。
ところで何度目かの精神障害者手帳を更新したわけだが、２級だとこれと言って
メリットはない。
身分証明書になる事と、映画館が安くなる事。
本当に必要とする事には手が届いていない。
主治医に進められたから作ったものの、はてさて意味はあったのだろうか。
発症して色んなゴタゴタあったけれど、少し動けるようになったら
初診の病院(今の病院ではない)に行って証明を貰って
来なければ。
障害年金が厚生で貰えるかどうかの瀬戸際。
あの頃は社会人をやっていたから厚生年金なのだ。
30年も放ったらかしにしていたツケがやって来る。
誰も手伝ってはくれないし、理解もないし、一人で何もかも出来るだろうか。
でも細かいことにウジウジ卑屈になりたくない。
大らかな気持ちで居たい。
その為に調子が悪くても精神医療を勉強しているのだから。
病気に対する母の理解がまったく無く、理由ばかり追求する。
ひとつふたつの原因で、鬱が悪くなる訳じゃなし。
母の存在も原因のひとつであろうし。
本人には伝えていないが、主治医曰く母も発達障害だとのこと。
両親ともに発達障害では、そりゃ生粋の発達障害が生まれるわけだ。
幼い頃から無理をして努力して、それでも普通に追いつけなくて。
(母というところの普通とは、全て完璧に物事を出来て、成績も学年で５番以内が必要。
12番を取った時はしこたま怒られた、と言うか呆れられた。)
ADHDのため片づけが壊滅的なのも、キチガイ扱いされた。
いや、実際ADHDだから仕方ないのだが。
母自身もお世辞にも片づけは上手くない。しかし、それを私のせいにする。
あんたがやる気がないからあたしも嫌になっちゃったよ、と。
どう考えても単なる責任転嫁にしか思えないのだが。
昔漬けていた糠床も、要は飽きたのだろう30年程そのまま置きっぱなし。
立場が悪くなると、私にはわからないからやっておいてと逃げてしまう。
母は末っ子の女の子だった為、だいぶ甘やかされて育ったせいか、自分に甘い。
一人娘だった私は、墓守娘として前々から言い聞かされ、家を出る事を許されず、
両親の世話をさせる為にお前を産んだと言い、まるで洗脳されながら育ってきた。
数少ない反抗は高校の希望校の事。母は女子校に私を入れたかったため(自分が女子校だった為)
東高に行けとうるさかった。しかし私は女子に偏った環境は我慢出来ず
遠くはなるが袖校を希望した。ハッキリ言って偏差値はギリギリ。
(団塊Jrの為競争率が高かった)
中学の担任も受からないと言い切った。
しかし焦って受験勉強をするでもなく受かってしまった。
ただの運だと思う。
この時が今現在まで生きていて一番嬉しかった出来事だった。
それ以外の就職や結婚は母が文句を言わないレールを通ってきた。
心が躍るようなことは何一つなかった。
ただその為にストレスがたまりきって爆発したのだろう。
社会人生活はそう長くは続かなかった。
主治医は私に会社勤めをドクターストップしている。
また壊れてしまうのを危惧しているのだろう。
私は何て、価値のない人間だ。
一ヶ月前の診察で、余りに調子が悪いので抗鬱薬が増えてしまった。
その少し前にアナフラニールが無くなったのに。
で、今週の診察で増えた抗鬱薬の量が増えてしまった。
イフェクサーSR ２カプセル。
２週間は効果は出ないだろうが、その前のアナフラニールも余り効果なし。
イフェクサーSRがあと一ヶ月で効いてくれるのだろうか。
今回はきちんと病状について詳しく話してきた。
(調子いい時は世間話ばかりなので)
聴覚過敏が激しいこと、物を食べることが面倒くさいこと、入浴が中々できないこと、
若い頃は社会人を出来ていたのに壊れてしまったこと、少しでも稼ごうとネットショップを
やっているが仕入れは私の稼ぎではない事、作っている物は生活必需品ではなくあっても
なくても良い物ばかり、もう一店開く予定のショップは体が動かないと出来ないので
いつから出来るのか分からなくて苛々すること、アクセサリーの売り上げが新しい物を
出していない事もあり売り上げが無い事、品物は沢山出来ているのに出品が億劫なこと、
フェイクスイーツの材料の仕入れがかなり嵩張るので部屋が汚部屋状態な事、
何しろ考えるだけ考えて何にもできない自分が一番情けなく、まだ厨二病のように
自分の生存価値など無いと考えること、ただのウンコ製造機でしか無いこと、
希死念慮しか巡ってこないこと。
しかも希死念慮は具体的な手段を考え始めていること、以前失敗した方法の何が悪かったか、
前はロマンチックなことも考えたりしたけど、直球で逝ける方法。
テレビも見られないこと、(そもそも子供の頃から見る方ではなかったが)
趣味の読書が目が滑って読めない事、外に出かけたくないこと、カーテンを開けられ無いこと、
お喋りしたくないこと、人に会いたくないこと、暗闇に居たいこと、話かけられたくないこと、
顔を見られたくないこと、知り合いを増やしたく無いこと、存在を消してしまいたいこと···。
当然主治医は前々から言っていたが、入院を勧めてくる。
だが私自身も入院してみようかなと言う気になってきた。
まるで関係のない場所で、何も考えないでひと休みするのもいいのかも知れないな。
