ダメな私はこれくらいで当然なのだ
最近本を読んでて気付いたのですが、
心の奥底でこう思っていたです
表面的には鬱になる前はそれなりに自信がありました。
でも鬱になる前からこの気持ちは心の奥底に持ってたように思います。
自己肯定感があんまない、自分に自信のない私は
ひどいことをされても、気づきません。
理不尽なことをされても、怒れず。
これは家庭環境も影響してる気がします
私の家は妹がとても可愛がられていました。
いつだって妹が最優先で私は自然とあとまわし。
でもお姉ちゃんだから我慢しなくては、母に好いてもらえない…
どこの家庭にも多少あると思うのですが。
また、
妹ほど可愛がられなかった
＝両親に選ばれなかったのだ
という気持ちも芽生えていました。
(なんと、この気持ちはダメンズや浮気男を
引き寄せやすいそうな)
)親も若い頃はとても未熟だったし、
今更言っても仕方のないこと。
心の整理がつききった訳ではないですが。
自分を自分で肯定する、自己肯定感がほしいなあ
そうすれば、理不尽なことにもちゃんと怒れるし
自分を大切にできると思うのです
まだまだなので、頑張ります！