結婚して旦那の実家のある田舎へ引っ越し 友人ゼロで現在 人と深くかかわるのが面倒だとかんじています
正社員でなにか仕事を探さなければとおもうも 大した学歴も資格も成績もないまま携帯ショップ店員
丁度一か月経過 女上司のおかげで既にメンタルが死んでいて泣 言い方キツくて冷たい 毎日怒ってるんか？出勤前から帰りたい
嫌われるのが怖い こんな事もわからないのかと思われるのが怖い 忙しそうなときに分からないことが聞けない（忙しいのに鬱陶しいと思われそう）そして失敗して焦ってバタバタしてまた迷惑かける悪循環！
「ハイって言ってるけどほんとにわかってる？」
泣いちゃう 泣いちゃわない？そんなこと言われたら
ハイ以外何ていえばいいんや
教え方が下手な上司が悪い そもそも軽くしか教わってないんだが 部下のミスは上司の責任 新人はミスして当たり前 そうやって自分は悪くない大丈夫！って思いこむけど
少しでもわからないと思った時に聞きに行くんだった（でも忙しそうだったしお客さんと話してたし聞ける雰囲気じゃないな）
完璧に理解できたかといわれたら出来てないのに分かりましたって言わなければ良かった（忙しいなか教えてもらって、わかりませんでしたなんて言えないし多分ゆっくり説明してもらえないとわからないし多分あと５回くらい説明してもらわないとわからないし）（早口だし声小さめだし、何回も聞き返すのが怖いからハイ、ソウデスヨネって言っちゃうし）（メモ取ってるのにガンガン先に進むし 怖いからメモ取る時間ください！なんて言えないし）
自分のやった対応や咄嗟の行動に自己嫌悪になってゲロ吐きそうになりつつも心の中で言い訳して、でもやっぱり自分が悪かったところばっかり思い返して、上司になんでこうなったの？て詰められて情けない返事しか出来なかった自分が恥ずかしいし情けないし、失望したなとかイラつくとか使えないなって否定的に見られたかもしれない、絶対そうだ、って被害妄想して死にたくなる人生！上司には冷たくされるし同じ職場の仲間には迷惑かけるしお客さんにも上手く案内できなかった 全てが自己嫌悪で全てなかった事にしたい全世界の人間今日一日の記憶全部ぶっ飛んでくれ！と思う 切実
これはこうしなきゃ！ああしなきゃ！って頭では分かってるのに、身体が動かない 電話取らなきゃ！って頭では分かるのに、上司が先に電話取ろうと動くと引いてしまう 電話が一番近いのが上司の席なのでいつも先を越される
上司が電話取ろうとするくせに「なんで率先して動かないの？」って言われる
上司が動く素振り見せなければ私が取るのに 上司が一番に電話取るから横取りしたらどう思われるかな
取ろうとしてわたしが横入りして、その場が混乱して、逆に上司の方が大変じゃないかな とか
色々考えてしまう そして動けなくなり怒られる
取ってほしいなら動くなよ！なんて思うが 感覚がマヒしてしまっていて、私が駄目なんだ私が悪いんだと思うようになってしまっている。なう。全部率先してやらないと、上司が簡単な仕事しているのを見たら「手伝います」って声かけろとか言われ
学生の部活動か？と最初は思ってたけど（なんなら今も思っているけど）大人になってまでやるとは思わなかった。私が甘いのだろうか、世の社会人は皆こういう事をやっているのだろうか。疑問に思う。
重い荷物を持っているとか、明らかに大変な量の仕事をしているとか。そういうのが見えたら手伝うけど、簡単にできるポスター貼りや図画工作程度の切り貼りの作業なら、一人でできるのだから手伝おうと思わない。自分の仕事をやる。それをわざわざ手伝います、変わりますと声をかけないといけないのか。上司に直接聞いた話なんだが「上司がやってるんだから変わりますって声かけろよ、と思う」って言ってるのを聞いて、こいつダルいな～と当初は思ったんだけど、私がおかしいのか、上司が面倒臭い察してちゃんなのか、弊社に感覚を食うわされてる私は冷静な判断ができなくなってる。怖い。
こいつダル！って感覚が無くなってしまうこと自体、私の心の弱さなんだよな、たぶんね。
権力者である上司の言う事は絶対！思考になってしまっている、自分に芯がない、嫌われるのが怖い、そんな心の弱さなんだよな。悲しすぎるな。生き辛いな。
上司の気持ち察してちゃん過ぎて面倒だなと思うけど、感覚が麻痺しすぎて自分が悪いんだと思ってしまう