「同じ経験をした人とは思えない」
「悲しくなかったの？」
「なんでそんなに元気なの？」
「すごいね」
こんなニュアンスの言葉
よくいただきます
あんまり元気に我が子の話をする私を
不思議に思った美容師さんに
「…泣いたりしなかったの？」
とキョトンとされたのには
逆にこっちが驚きましたがね
我が子失って泣かん奴
心失ってるでしょ
早速お答えさせてください。
私がこんなに前向きなのは
絶対に繰り返したくないから。
伝えたいメッセージがあって
ゲンは命をもって
私の為に来てくれた。
とてもありがたく
感謝でいっぱいだけど
ゲンだって
産まれてきて
抱きしめてもらえるなら
その方が良いに決まってる。
私だって
もうこの悲しみは
二度と経験したくない。
だからです。
いつまでもクヨクヨして
なんなら前の自分よりも
パワーダウンしてしまったら
この子が私のお腹に来てくれた
意味がない。
最大限にゲンの命を
活かしたいと思ってます。
自分が誰かに
元気になってもらいたくて
一生懸命応援して励ましてるのに
そのことが原因で
更に落ち込ませてしまった・・・・
ってなったら悲しくて
申し訳ない気持ちになりますよね。
きっと天使ちゃんたちも
同じなはず
自分のおかげで
ママがより良く生きてくれたら
それが一番うれしいはず
ゲンのことが大好きだから
ゲンの望むようにしてあげたいから
ママは毎日幸せに生きると決めたのです
信じる信じないは
人それぞれですが
ママがそのことに
気が付くまで
兄弟で協力して
ママが気が付くまで
子供たちが頑張る
というのは
お空の話を
調査しまくった私は
本当だと思っています。
流産を繰り返すことに
ママの身体の事情は関係ない
という方も多いですが、
私の場合は遺伝性の可能性があるから
そこはどうなのかな？
と思ったりもしてます。
だからこそ、ほかに
できることは全部やっておきたい
と思ってます。
二度と繰り返したくないから
１回で学び終わりたい
ただただそれだけです。
悲しみにどっぷり
ゆっくりと浸っている方の方が
とても勇気がある
強い方だなと思います。
嫌味じゃないですよ
悲しみ、暗闇に閉じこもり続けるのって
ものすごいエネルギーが必要だし
とってもとっても苦しい。
その苦しみの中にずっといることは
私にはできません。
それに耐えらえないから
そこから抜け出すために
たくさん本を読んだり
支えてくれる人には
しっかり甘えて
自分の思考を
変える努力をしました。
気が付いたら
２か月がすぎて
すっかり元の生活に戻っていて
今では
あの経験は幻だったのでは？
と思うほど
自分でもよく耐えたな
と自画自賛してます
こんなにつらい思いしたんだから
勿体ない！
転んでもただで起き上がらない！
できるかぎり
両手いっぱい
もらえるものは貰って
得したいと思います
私のために
もう一人の命が
派遣されないように
自分の心と体を
見直して
次こそは元気な赤ちゃんを
抱くことができるように