毎日たくさんの方に見ていただき
ありがたく、励みになっています。
第一子を妊娠８か月で亡くしました。
げんちゃんが生きた記録と
その後のことを綴っています。
同じ辛さを経験している
天使ママたちと気持ちを
共有できれば幸いです
・妊娠２６週で胎児水腫が発覚
・妊娠３０週で胎内死亡
・２０１９．４．２ 妊娠３１週で死産
メッセージやコメントみなさんの
温かいお気持ちに
元気をいただいています
ありがとうございます。
一日中パジャマでゴロゴロ
かなり久々に台所にたって
お昼ご飯を作ってみたり
そんな感じでゆっくり過ごしています
げんちゃんが亡くなってからは
触れられなかった電子ピアノ
私の歌が好きで
もっと聞きたいと言ってくれたげんちゃん。
毎日おきまりの
superflyの [愛をこめて花束を]
を熱唱するのが日課でした。
カラオケに行ったときには
「僕も一緒に歌った
」
」って言ってたけど
生まれたとき、げんちゃんのお口は
縦に大きく開いていたのです
苦しそうな表情ではなく
本当にうたを歌ってるみたいでした。
かわいいベロが見えてて
手も足もチンチンも
髪の毛も、爪も、、、
全部完成してて
はじめてのエコー写真はちっちゃな点
その次はちっちゃなリングがついてたな〜
あれからよくこんなに大きくなったねと
生命の神秘を感じたのでした
火葬前に家に帰ってきたとき
父ちゃんに
「げんにお歌聞かせてあげて」
と言われたけど
ムリ！
私一生この歌もう歌えない
歌ってあげたかったけど
どうしてもそれはできなかったんだな。
ピアノも、歌も、
げんちゃんがお腹に入ってたときの思い出。
せっかく買ってもらったピアノだけど
弾けないなって思ってました。
でも、今日ふとピアノ弾こうかなと思って
なんかイケる気がして
superflyチャレンジしてみました
泣かずに弾けた✌
げんちゃん聞いてたかなぁ。
時間とともに
こうして一つ一つ
げんちゃんとの思い出のコトやモノに
触れられるようになって。
確実に時間が癒やしてくれてるけど、
でも、これは忘れていくのとは違うんだよ。
悲しい気持ちを持ち合わせてることに
安心していた自分もいたのかもしれないな。
再入院したときに
あの時と同じ病室大丈夫かな、、、
と少し不安だったけど
なんか、懐かしい感じがして
楽しかったなぁ〜って
むしろ良き思い出に浸ってる感じで
すごく暖かい気持ちになって
まだ3週間しかたってないんだなぁ。。。
濃厚すぎて遠いはるか昔の
出来事のように感じたり。
出産直後にペシャンコになった
お腹が寂しくなって
火葬して目の前からげんちゃんが消えて
寂しくなって
妊娠前の日常に戻った感じが寂しくて
出産のときの点滴の跡が消えていくのすら寂しくて
でも、唯一触れられなかった
ピアノとsuperflyも今日大丈夫になって。
悲しみは卒業して
お空のゲンちゃんと
いつでも一緒な感じ
そんな感じです。
産後ハイかな？
分からないけど
毎日楽しいから、まぁいっか。
げんちゃんがいたら
何万倍も楽しくてもっと幸せだったけど
げんちゃんは8ヶ月の条件付きでこそ
私達のところを選んでくれたんだから
仕方ない。
「げんが、俺達のことを選んでくれたってことは、俺達のこれまでの人生は間違ってなかったってことだよな！」
と昨日父ちゃんが言ってたな。
そもそも間違ってるかどうか
心配してなかったから
どういう意味？
って冷たく返しちゃったけど（笑）
げん様に選ばれるほどな私たちだと
胸を張っていーね！
ってことだね(^^)
気持ちに一区切りついたので
来週納骨に行ってこようと思います
お腹が大きいときは
「妊娠前のお腹どんなだったか忘れちゃった」
って言ってたけど
今は、
「お腹大きかったときの感覚、今は思い出せないな」
って。
なんか、うまく言えないけど
げんとの時間はかけがえのないものだったけど
私は
「昨日のことのように思い出す」
ことが正直できないんです。
一つも忘れたくなくて
あのとき、なんで私泣いたんだっけ？
と父ちゃんに聞いたら
「忘れた。そんなの思い出さなくてい～から。大切なことだけ覚えてればイーの。」
と言われてしまった。
まぁ、確かに。
時間って、そんなもんだよな。
だって、今目の前にある現実が
今なんだもん。
でもね、げんのことを忘れていくのとは違う。
むしろ、そうして時間とともに
自分の中に溶け込んで
一体化していくというか、、、
うまく表現できないけど。
げんはお空。
私たちはここで
やるべきことをして
いま一緒にいる人たちと
幸せに生きる！
げんは私の体の中で
一生、生き続けるのだ
だから、私が幸せで
心地よく生きることは
げんも一緒に大切にしてることになるんだな。
今日も、とりとめのない
支離滅裂
まとまりのない文章に
お付き合いくださり
ありがとうございましたm(__)m