今日で術後２ヶ月。
昨日から憂鬱な気分を吹き飛ばそうと
ウォーキングを始めた。
１時間ほどのウォーキング。
術前に体力をつけようと走っていたコースの
半分を歩くようにした。
ところが、今まで走っていたコースの半分なのに
しかも歩いてるだけなのに
帰宅するとクタクタ
またもや気分が落ち込みそうになったので
昼寝しちゃいました
今日もＯさんから何の連絡もなし
また１人で落ち込みそう
私の身体は気分と一緒なのか
筋肉痛と手足のしびれがでてきたような
気のせいかな？それとも副作用？
考えすぎないように今日は早く寝ます。
来週は抗がん剤２クール目のための
入院が控えてます。
土曜日病院が休日のため金曜日の入院
はぁ～とっても憂鬱
最近Oさんの話が少ないとブロ友さんからクレーム
それはあえて自分がOさんのことを考えないように
しようと思っていたからです。
抗がん剤を始めるとき
Oさんとランチに行き私はとってもルンルンでしたが
最近のOさん、なんだか暗いっていうか
テンション低いんです
悩みがあると言っていたのと、
それとは別に仕事が楽しいと思えなくなったとも
いつか悩みは聞いて欲しいと言っていたけど
いっこうに打ち明ける気配もないし、
愚痴を言ってもいいと聞いてくるけど
言う気配もない
もちろん私はいつでも聞く準備万端なんだけど
なんか気を使われてる
もしかして私のことでストレスになってるんじゃぁ
なんて思ってしまったんです。
彼はきっと私のことは特別な友達なんだと
自分でもそれは感じる
だけどそれ以上じゃない
病気になる前は
気兼ねなく愚痴ってたのに（仕事のことなど）
最近は私に愚痴ることは悪いと感じてるような
仕事の愚痴をすること事態、私に悪いと感じてる
そんな気配があるんですね。
私は仕事したくてもできないのに
自分は何の心配もなく仕事できるのに
仕事が楽しくないとか、仕事の愚痴をこぼしてる
それは私に申し訳ないと思ってるんですね
これはｍｉｘｉの日記に彼が書き込んだ内容の一部
病気を告白して約３ヶ月の間に
２回も似たような内容のものが書かれていた
最初はとても心配かけてごめん
気にかけてくれてありがとう
なんて思っていたんだけど
私 自分のことばかり考えててＯさんのこと
考えてなかったと・・・・。
それとあまりＯさんに頼りきってると
Ｏさんに彼女とか出来ちゃったとき
私立ち直れなくなるぞ
と思って考えないようにしてた。
それと毎年３週間ホームスティの仕事をしてるＯさん
来月アメリカに３週間も行っちゃうし
でも本当はむりぃ～
当然毎日のように考えちゃってます
昨日帰国したばかりだから
疲れてるのわかっているのに
ついつい用事を作ってメールしちゃってる私
考えてることとやってることにむじゅ～ん
でもメールの返事もそっけない
今、傷ついたら立ち直れない
情けない私です
やった、やった、やった
決勝トーナメント進出
Ｊリーグ発足前からのレッズファンですが
久々に鳥肌の立つ試合をみせてもらいました。
っていうか世界リーグでの日本戦でははじめてかな
えらそうにごめんね
サムライ日本に感謝です
副作用が軽いのもＷ杯のおかげかも
勝った瞬間、飛行機で日本に帰国中のＯさんと
ハワイで仕事中のＹちゃんに
速報
メールをしました。
海外では結果はわかるけど
日本中心のニュースじゃないから
誰がゴールしたのかもわからないときがある。
ふたりとも観たがってたからね～
Ｏさん帰国してすぐ返事あり
本当に観たそうでした
今頃自宅でテレビ観てるかなぁ～
疲れて寝てるかなぁ～
