今月ももう終わりが近づきました。
僕も資金繰りが手の打ちようがない状態に落ちて自分も終わりなのかなって思います。
そしてその灯火も明日までとなり、ブログを読んで下さっている方々にはとても感謝しております。
そして次の更新がいつになるか分からないけど、とにかく頑張る事、生き抜く事をしていきたい。
そして今の自分に何が出来るのかな？って考えると過去を振り返る事しかできなくなっていた事に気が付きました。
過去に振り返っても何も答えなんか出る訳がない、そう気が付いた時はすでに手遅れ。
情報伝達と言う意味で信用してきたものは全て白紙状態であり、机上の空論とも言える事。
そしてそれを信じて進んできた代償と信用喪失、気が付いた時は仲間はいなくなった。
自分の後悔の念は大きすぎたと実感しています。
そして同じ過ちは繰り返さないと良く昔は言っていた事が、現実に繰り返してしまった訳です。
負債を抱え、今の自分に何が出来るか？
もちろん逃げても負債は消えない。
逃げる事は誰でも出来る。しかし立ち向かう勇気が一握りでもあれば、きっと変われると思う。
僕はそう信じたい。
助けて貰えるなら助けて貰いたいと願うが今の現実にそんな人がいるのだろうか？
大震災や不景気の中で手を差し伸べる事も出来ないし、差し伸べてもくれない。
僕のやりたかった事は何だったのだろうか？
リセットしたいと強く願う。しかしリセット出来るなら誰もがしている。
今日も夜になりましたが、僕は明日の朝まで自分を見つめ直す事にすると決めました。
嘘や偽りは次第に大きく変化し、そして全てを壊していく。
僕もそうだったのかも知れない。
だから今回みたいに負債を抱え、どうにもならなくなってしまう。
生きたいと強く願う事しか今は出来ない。
知人や友人には多大な迷惑ばかりかけてしまって申し訳ないと思う。
何でそうなったか？僕は障害を持って今まで過ごしてきた。
そして仕事でもそうだけど、等身大の自分をアピールした訳じゃないと気が付いた。
出来ないと言えない事が一番辛かった。
小さい頃から低身長でわがままに育った原因。そして物心ついた時に「誰にも負けるな」とか「出来ない」とか言わして貰えなかった。
その結果がストレスと言うものを蓄積され、大人になりそのストレスが暴れてしまった事がよく分かる。
ストレス発散が出来ない状態にいつもあって、発散方法として飲酒をし始めた。
そして人を信じる事が出来なくて嘘をつき始めた。
そうなると当然の事ながら信じてももらえなくなる。
後悔はしている。
でももう戻れない。
そして全てが完了する迄、逃げる事の出来ない清算。
小さい頃からずっと孤独を感じていた。
誰と遊んでいても一緒にいても何故か孤独を感じていた。
そして大人になってもそれは変わらなかった。
現実を見ていない自分もいて、何かを拒否していた。
経緯はこんな感じだ。
仕事をやり始めた時は新鮮だった気持ちと裏腹に出来ないといつも嘆いていた。
そして仕事仲間には「出来ないなんて言わないでやる」と言われ続けて、何とかやっていたけど、結局は等身大の自分と向き合わずにいつもそんな過ごし方をしていた。
出来るものは出来ると言えるけど、出来ないものは出来ないと言えない自分に今は腹立っています。
自分の事ばかり書いていても仕方ないとは思います。
このブログを読んで下さっている人にもっと周りを見つめて欲しいと思います。
そして綺麗事かも知れませんが、どんな人にも慈愛をもって接して欲しいと僕は思います。
明日がいよいよ審判の日
今迄が今迄だから答えは終わりと言う結末なんだろうな。
明日もブログを書こうと思っています。
僕も資金繰りが手の打ちようがない状態に落ちて自分も終わりなのかなって思います。
そしてその灯火も明日までとなり、ブログを読んで下さっている方々にはとても感謝しております。
そして次の更新がいつになるか分からないけど、とにかく頑張る事、生き抜く事をしていきたい。
そして今の自分に何が出来るのかな？って考えると過去を振り返る事しかできなくなっていた事に気が付きました。
過去に振り返っても何も答えなんか出る訳がない、そう気が付いた時はすでに手遅れ。
情報伝達と言う意味で信用してきたものは全て白紙状態であり、机上の空論とも言える事。
そしてそれを信じて進んできた代償と信用喪失、気が付いた時は仲間はいなくなった。
自分の後悔の念は大きすぎたと実感しています。
そして同じ過ちは繰り返さないと良く昔は言っていた事が、現実に繰り返してしまった訳です。
負債を抱え、今の自分に何が出来るか？
もちろん逃げても負債は消えない。
逃げる事は誰でも出来る。しかし立ち向かう勇気が一握りでもあれば、きっと変われると思う。
僕はそう信じたい。
助けて貰えるなら助けて貰いたいと願うが今の現実にそんな人がいるのだろうか？
大震災や不景気の中で手を差し伸べる事も出来ないし、差し伸べてもくれない。
僕のやりたかった事は何だったのだろうか？
リセットしたいと強く願う。しかしリセット出来るなら誰もがしている。
今日も夜になりましたが、僕は明日の朝まで自分を見つめ直す事にすると決めました。
嘘や偽りは次第に大きく変化し、そして全てを壊していく。
僕もそうだったのかも知れない。
だから今回みたいに負債を抱え、どうにもならなくなってしまう。
生きたいと強く願う事しか今は出来ない。
知人や友人には多大な迷惑ばかりかけてしまって申し訳ないと思う。
何でそうなったか？僕は障害を持って今まで過ごしてきた。
そして仕事でもそうだけど、等身大の自分をアピールした訳じゃないと気が付いた。
出来ないと言えない事が一番辛かった。
小さい頃から低身長でわがままに育った原因。そして物心ついた時に「誰にも負けるな」とか「出来ない」とか言わして貰えなかった。
その結果がストレスと言うものを蓄積され、大人になりそのストレスが暴れてしまった事がよく分かる。
ストレス発散が出来ない状態にいつもあって、発散方法として飲酒をし始めた。
そして人を信じる事が出来なくて嘘をつき始めた。
そうなると当然の事ながら信じてももらえなくなる。
後悔はしている。
でももう戻れない。
そして全てが完了する迄、逃げる事の出来ない清算。
小さい頃からずっと孤独を感じていた。
誰と遊んでいても一緒にいても何故か孤独を感じていた。
そして大人になってもそれは変わらなかった。
現実を見ていない自分もいて、何かを拒否していた。
経緯はこんな感じだ。
仕事をやり始めた時は新鮮だった気持ちと裏腹に出来ないといつも嘆いていた。
そして仕事仲間には「出来ないなんて言わないでやる」と言われ続けて、何とかやっていたけど、結局は等身大の自分と向き合わずにいつもそんな過ごし方をしていた。
出来るものは出来ると言えるけど、出来ないものは出来ないと言えない自分に今は腹立っています。
自分の事ばかり書いていても仕方ないとは思います。
このブログを読んで下さっている人にもっと周りを見つめて欲しいと思います。
そして綺麗事かも知れませんが、どんな人にも慈愛をもって接して欲しいと僕は思います。
明日がいよいよ審判の日
今迄が今迄だから答えは終わりと言う結末なんだろうな。
明日もブログを書こうと思っています。