結婚してから、
私たちは、すごくいい方向に変われたと思っています。
籍を入れるまでも、一緒に住んで、生計を共にし、でも、もう子作りもしていて。
紙一枚、書いたから書かないから、そんなに変わんないでしょ、って思ってました。
そりゃ、区役所に行ったりすればそれなりの感慨はあるのかなとは、思ったけど。
でも、違ったんだなぁ、・・・・そんなもんじゃなかったって今は感じます。
結婚の本当の効果？は別のところにあったんだなぁ、って。
もうすでに(この記事を)書きながら、嬉しくて泣きそうなんですけど・・・(笑)
昔よりも、今現在のほうが、本気で受けとめてもらえてる気がします。
考え方によっては、お互いがお互いを浮気者と、思ってたから、ごく一般的な、信用が出来たのかもしれないですけど(笑)
結婚前、喧嘩をすると、いつも彼ちゃんを無言にさせていました。
私は言い回しがきついんですよね。多分。
基本的に感情をぶつけるというよりは、淡々と論理的に話を進めて行きます。
だって目的はストレスの発散ではなく、問題点の解決や、改善だからです。
どんなに感情的になっても、一番大切なことから、目を背けても、また同じことの繰り返しになってしまう。
時間と、労力の無駄です。
やらなければ、変わらないんだから。
実際、間違ってないとは思うんですけど・・・・・でも、そう言うみもふたもない態度がより一層、冷たく感じてしまうんですよね。
彼ちゃんに限らず、そうだったのかな・・・・なんておもったり。
彼ちゃんと生きていくって自分の中で決めてから、
ずっと同じ気持ちで、彼ちゃんに接してたけど・・・・・
どうだっただろう？
無言にさせてた、って言う時点で、それは愛情として受止めてもらえてはいなかったんじゃないか、と思う。
２人が幸せになるために。
きつい事を言っても、
それは、私達が幸せになるための１歩だよ。
あえて、それと向き合うために伝えていたつもり。
時には、泣きながら訴えた事もある。
なんで伝わらないんだろう、何がいけないんだろうって、悩んだ事も数え切れないほど。
『うるさいと思われてるんだろうな。』
言った後に、悲しかったり。
『人に厳しく、自分に甘くじゃん、って思われてるかな。』
人に言うからには、自分は逃げちゃいけない。
自分の人生の中で、起きる出来事は、あえてしんどい方を選択したり。
『そのうち、嫌われるんじゃないだろうか・・・・・』
って思ったり。
言おうと思ったけど、勇気が出なくて、でもやっぱり、なかった事には出来ない、ちゃんと向き合わなきゃ、って、意を決して伝えたり。
大好きな人だからこそ、大切な人だからこそ、その人のためになる事は、仮に、相手が傷ついても、私が言うべき。
そこに愛情があれば、いつかきっと分かってくれるはず。
でも、多々揺らぎました。
結婚をしてからも、彼ちゃんを信じて任せようと、何も言わなかったり。
でも、違うんじゃないかと思うときは頑張って伝えたり。
私自身も、その行動に自信が持てずにいた気がします。
頭で考えれば、もちろん何が正しいのか、判断できます。
でも、人間の心って言うのは、正しい事、間違ってる事だけで簡単に割り切れることだけでもないから。
私が彼ちゃんを好きである限り、この不安はなくならないのかな、と思ってました。
でも、この間のお誕生日、彼ちゃんは言ってくれました。
『てんに、言われたから、怒られたから・・・・（笑）考えたんだ。真剣に。自分のやりたい事はなんなのかって。』
彼ちゃんは、将来に悩んでました。
性格には、悩んでいたというより、目標を失っていました。
今回の転職も、結婚という１つの転機で。
私と、
いずれ生まれてくるであろう、子供、家族の事。
安定した収入を得るなら、大企業に。
しかし、やりたい仕事をするなら、大企業では出来ない。
そして、やりたい仕事の、その先に何を見ているのか？
以前は、全てが『独立』に繋がっていたけど、そのための経験であり、転職だったけれど。
色々な事を経験して、考えも変わり、求めるものも変わっていく。
変わって行きながら、その先が見えていませんでした。
『経理から、税理士や公認会計士って言う風に進むのが自然なんだろうけど・・・俺のやりたい事は違う事なんだよ、きっと。』
彼ちゃん自身も、分からなかったんだと思います。
でも、生意気を承知で彼ちゃんに言いました。
『今の時期は凄く大事な時期だから。貴重な時間をもっと大事に使わなきゃいけないんじゃない？どんな道を選んでも、私は全力で応援するし、一緒に頑張るし。だけど、彼ちゃんが迷ってたら、ついてもいけないし、頑張りようもないよ？分からないなら、分からないままにしたらいけないと思う。分からない事を、もっと突き詰めて、少しずつでも解明して、今どう行動するかを考えるべきだと思う。』
いままでも、聞き流したりはもちろんしてなかったと思う。
だけど、それについてどう思うかとか、そういう話にはあまりならなかった。
彼ちゃんが自分の中で考えたり、答えを出したりしてたんじゃないかと思う。
でも、２９歳のお誕生日に初めて、ちゃんとそういう風に伝えてもらえて、
私は凄く嬉しくて、びっくりして・・・、そして、泣き出しそうになりました。
(つд-｡)ｲｶﾝｲｶﾝ、ｺｺﾊｿﾊﾞﾔﾀﾞ。
なんだか、そういう意味で、初めて妻と認めてもらえたような、そんな気分でした。
『もう、私なんでもやっちゃうよっo（≧▽≦）o！！！』
そんな気分でした（笑）。
ちゃんと向き合えるって、こんなに嬉しいんだ。
ちゃんと受止めてもらえるってこんなに嬉しいんだ。
私達は、運命共同体ですからね。
彼ちゃんが、頑張るときは私も頑張るし、
苦しいときや、つらいときも一緒につらいし。
幸せなときも一緒に過ごすし。
彼ちゃんに私が厳しいことを言ったときは、
私にも跳ね返ってきますから。
言葉だけでは、１００％信じきれなかった部分、人の気持ちは永遠じゃないという不安。
それは、ある種、自分自身の自信のなさでもあるんだろうけど。
『結婚』によって、真剣み？というか・・・・２人でやっていくんだっていう、
そういう意識が強くなった気がします。
『ＭＢＡを取るって言う事が、俺の目指していく方向なのかな？』
『うん（・∀・）』
ＭＢＡが凄く難しい、っていうの位は私も、分かります。
もし、外国に行くなら、お金も一杯かかるんだろうし。
現実としてどうなるかなんて、もちろん分かりません。
でも、目標を持たずに迷って言うよりもよっぽどステキで、
行動が明確になります。
私にだって、何かは出来るはずです。
でも、彼ちゃん自身に目標がなかったり、方向が決まってなかったりしたら・・・・
私も、どうしていいか分かりません。
でも、うっすらでも見えてきたなら、
大丈夫。
これから先も、２人の絆があれば。
そう思えた、お誕生日でした。
お読み頂き、ありがとうございます（・∀・）
私たちは、すごくいい方向に変われたと思っています。
籍を入れるまでも、一緒に住んで、生計を共にし、でも、もう子作りもしていて。
紙一枚、書いたから書かないから、そんなに変わんないでしょ、って思ってました。
そりゃ、区役所に行ったりすればそれなりの感慨はあるのかなとは、思ったけど。
でも、違ったんだなぁ、・・・・そんなもんじゃなかったって今は感じます。
結婚の本当の効果？は別のところにあったんだなぁ、って。
もうすでに(この記事を)書きながら、嬉しくて泣きそうなんですけど・・・(笑)
昔よりも、今現在のほうが、本気で受けとめてもらえてる気がします。
考え方によっては、お互いがお互いを浮気者と、思ってたから、ごく一般的な、信用が出来たのかもしれないですけど(笑)
結婚前、喧嘩をすると、いつも彼ちゃんを無言にさせていました。
私は言い回しがきついんですよね。多分。
基本的に感情をぶつけるというよりは、淡々と論理的に話を進めて行きます。
だって目的はストレスの発散ではなく、問題点の解決や、改善だからです。
どんなに感情的になっても、一番大切なことから、目を背けても、また同じことの繰り返しになってしまう。
時間と、労力の無駄です。
やらなければ、変わらないんだから。
実際、間違ってないとは思うんですけど・・・・・でも、そう言うみもふたもない態度がより一層、冷たく感じてしまうんですよね。
彼ちゃんに限らず、そうだったのかな・・・・なんておもったり。
彼ちゃんと生きていくって自分の中で決めてから、
ずっと同じ気持ちで、彼ちゃんに接してたけど・・・・・
どうだっただろう？
無言にさせてた、って言う時点で、それは愛情として受止めてもらえてはいなかったんじゃないか、と思う。
２人が幸せになるために。
きつい事を言っても、
それは、私達が幸せになるための１歩だよ。
あえて、それと向き合うために伝えていたつもり。
時には、泣きながら訴えた事もある。
なんで伝わらないんだろう、何がいけないんだろうって、悩んだ事も数え切れないほど。
『うるさいと思われてるんだろうな。』
言った後に、悲しかったり。
『人に厳しく、自分に甘くじゃん、って思われてるかな。』
人に言うからには、自分は逃げちゃいけない。
自分の人生の中で、起きる出来事は、あえてしんどい方を選択したり。
『そのうち、嫌われるんじゃないだろうか・・・・・』
って思ったり。
言おうと思ったけど、勇気が出なくて、でもやっぱり、なかった事には出来ない、ちゃんと向き合わなきゃ、って、意を決して伝えたり。
大好きな人だからこそ、大切な人だからこそ、その人のためになる事は、仮に、相手が傷ついても、私が言うべき。
そこに愛情があれば、いつかきっと分かってくれるはず。
でも、多々揺らぎました。
結婚をしてからも、彼ちゃんを信じて任せようと、何も言わなかったり。
でも、違うんじゃないかと思うときは頑張って伝えたり。
私自身も、その行動に自信が持てずにいた気がします。
頭で考えれば、もちろん何が正しいのか、判断できます。
でも、人間の心って言うのは、正しい事、間違ってる事だけで簡単に割り切れることだけでもないから。
私が彼ちゃんを好きである限り、この不安はなくならないのかな、と思ってました。
でも、この間のお誕生日、彼ちゃんは言ってくれました。
『てんに、言われたから、怒られたから・・・・（笑）考えたんだ。真剣に。自分のやりたい事はなんなのかって。』
彼ちゃんは、将来に悩んでました。
性格には、悩んでいたというより、目標を失っていました。
今回の転職も、結婚という１つの転機で。
私と、
いずれ生まれてくるであろう、子供、家族の事。
安定した収入を得るなら、大企業に。
しかし、やりたい仕事をするなら、大企業では出来ない。
そして、やりたい仕事の、その先に何を見ているのか？
以前は、全てが『独立』に繋がっていたけど、そのための経験であり、転職だったけれど。
色々な事を経験して、考えも変わり、求めるものも変わっていく。
変わって行きながら、その先が見えていませんでした。
『経理から、税理士や公認会計士って言う風に進むのが自然なんだろうけど・・・俺のやりたい事は違う事なんだよ、きっと。』
彼ちゃん自身も、分からなかったんだと思います。
でも、生意気を承知で彼ちゃんに言いました。
『今の時期は凄く大事な時期だから。貴重な時間をもっと大事に使わなきゃいけないんじゃない？どんな道を選んでも、私は全力で応援するし、一緒に頑張るし。だけど、彼ちゃんが迷ってたら、ついてもいけないし、頑張りようもないよ？分からないなら、分からないままにしたらいけないと思う。分からない事を、もっと突き詰めて、少しずつでも解明して、今どう行動するかを考えるべきだと思う。』
いままでも、聞き流したりはもちろんしてなかったと思う。
だけど、それについてどう思うかとか、そういう話にはあまりならなかった。
彼ちゃんが自分の中で考えたり、答えを出したりしてたんじゃないかと思う。
でも、２９歳のお誕生日に初めて、ちゃんとそういう風に伝えてもらえて、
私は凄く嬉しくて、びっくりして・・・、そして、泣き出しそうになりました。
(つд-｡)ｲｶﾝｲｶﾝ、ｺｺﾊｿﾊﾞﾔﾀﾞ。
なんだか、そういう意味で、初めて妻と認めてもらえたような、そんな気分でした。
『もう、私なんでもやっちゃうよっo（≧▽≦）o！！！』
そんな気分でした（笑）。
ちゃんと向き合えるって、こんなに嬉しいんだ。
ちゃんと受止めてもらえるってこんなに嬉しいんだ。
私達は、運命共同体ですからね。
彼ちゃんが、頑張るときは私も頑張るし、
苦しいときや、つらいときも一緒につらいし。
幸せなときも一緒に過ごすし。
彼ちゃんに私が厳しいことを言ったときは、
私にも跳ね返ってきますから。
言葉だけでは、１００％信じきれなかった部分、人の気持ちは永遠じゃないという不安。
それは、ある種、自分自身の自信のなさでもあるんだろうけど。
『結婚』によって、真剣み？というか・・・・２人でやっていくんだっていう、
そういう意識が強くなった気がします。
『ＭＢＡを取るって言う事が、俺の目指していく方向なのかな？』
『うん（・∀・）』
ＭＢＡが凄く難しい、っていうの位は私も、分かります。
もし、外国に行くなら、お金も一杯かかるんだろうし。
現実としてどうなるかなんて、もちろん分かりません。
でも、目標を持たずに迷って言うよりもよっぽどステキで、
行動が明確になります。
私にだって、何かは出来るはずです。
でも、彼ちゃん自身に目標がなかったり、方向が決まってなかったりしたら・・・・
私も、どうしていいか分かりません。
でも、うっすらでも見えてきたなら、
大丈夫。
これから先も、２人の絆があれば。
そう思えた、お誕生日でした。
お読み頂き、ありがとうございます（・∀・）