すみません、ちょっと雑な記事になる気がします……
お見苦しければ後程消すかアメンバー記事に変更します。
知的障がいと自閉スペクトラムのある長男。
まもなく4歳になります。
療育園にて緊急の面談があり話を聞きに行ったところ、
【強度行動障害の疑いあり】という話をされました。
具体的には
・プログラムに参加できないほどの頭打ち、癇癪、パニック
・八つ当たりによるお友達への他害
が頻発していると。
誰も怪我には至っていないようなのですが、本当に本当に申し訳ない……😞
先生方は真摯に、あたたかく、親身に話をしてくれ、日々のご対応も含め感謝しかありません。
長男の問題行動の緩和のため、療育園での生活で必要になるものについてはためらいなく検討&購入するつもりです。
が、｢強度行動障害｣の文言は、私にとってものすごく重いものです。
正直言って、なってほしくなかった。
自分や他人を痛め付けることを覚えてほしくなかった。
行き場のない、暗澹たる気持ちがします。
………………
これからどうしよう。
強度行動障害、4歳(3歳)、などで検索しても経験談がほぼほぼかすりもしないんです。
こんな幼いうちから強度行動障害なんて、ほぼほぼ例も見つからないのにどう向き合えばいいんだろう。
どこに、長男の痛い、苦しいを助けてくれるプロがいるんだろう。
私では役不足だったからこんな事態になってるわけで。
今々は、長男の意思を尊重することと、障害の奴隷になることの違いが最早わかりません。
ずっと、私なりに真剣に向き合ってきたつもりです。優しく、かつ毅然と。
でも、だめだった。
お腹のなかにいるときから今まで、長男には何か間違ったことしかしてこなかったみたいです。
最近は、｢～してー！💢｣と怒りながら要求したりすることも増えました。
怒らなくてもいいよ、優しく言って、と伝えますが、響いてない。
このままわがままに育ったら。
不機嫌と自傷と他害で人をコントロールする大人になってしまったら。
きっと、誰も助けてくれません。
親なきあと、どうやって暮らせばいいのか。
日々長男と接するなかで、イライラしたり、八つ当たりしたり、私の雰囲気や言動にはよくないところがたくさんありました。
それを忠実に学び、今の長男がおそらく完成したわけで。
私のせい。全部私のせい。
これから、どうしよう。
涙が止まらないのに、長男の怒りがベースにあるマイペースさに、やっぱり少しずつイラつく始末。
私はもうだめかもしれない。
どう足掻いても常時菩薩にはなれない。
優しく全て受け止めてやる親御さんは、本当にすごい。
長男はかわいい。かわいい子をこんなにしてしまった、という事実が死ぬほど辛い。
いっそ死にたい。絶対楽になれるのはわかりきってるから。
でも産んだからには、責任を取らなくてはいけないんですね。
何より。
辛いのは長男。私ではない。
言葉を操るより痛みを先行させるやり方を覚えてしまった、長男が一番辛いのです。
サポートしてやらなくては。
でも、どうやって？
どこに教えを乞えばいいの？
ていうか治らないんだよね？
サポート、意味なくね？
そんな悪魔もじわじわと顔を出してきて、自棄を強いてはメンタルを削りにきます。
生きるのってしんどいな。
どうしたらいいんだろう。
誰か助けてほしいです。
自分の子供なのに、接し方がわからない。
私は何から長男への正解を学べばいいんだろう。
母親って辛いな。辞めたいな。逃げたいな。