久しぶり

随分ブログ書いてない。
書きたい、聞いてほしいことは毎日たくさんあるんだけどな。
仕事は相変わらず。ホント私ってアホやと思われてるんやろな。でも急には理解できないし覚えられないよ。だってホントにアホやもん。しかも鬱病持ち。クローズにしてるけど。他のところならクビやわ。
しょうもないミスの連発。今までだって仕事覚え悪かったけど、今のはやはりトシもあるのかな。としたらもっとだんだん覚えも悪くなり簡単な事務でさえ無理になってくるな。
なんか人に見られてるのもあかんし。1人のほうがラク。小パニックになったり、まともに会話ができなくなったり。なんだろう。　
この先、仕事ずーーっとしていかなあかんのに。しかも掃除とか事務以外のこともまともにできないと思うわ。仲間にも入れない。
貯金なんてあるわけないし。
父がいなくなったら最悪ネコ3匹も引き取れるかなぁ。里親探し、進まない。
父が写真ぜーんぶ捨てちゃった。
デジカメ以前の小さい頃の写真。
そら、ここ何十年か一度も見なかったけど、アルバムてそういうもんじゃないん？
写真だけはがして箱に入れとけばよかった。
というかもう紐でくくってあって、大型ゴミに出すいうてまとめてあったし。
その中から２冊だけ抜いてきた。生まれた直後の最初のアルバム。弟のと私のと。
そんなん勝手に捨てる？？
弟はどうするか知らんけど、私はいるんやったら持って帰れと言われたのでそうした。置くとこまた作らなあかん。
他のを１冊ずつ見直すなんてとても無理な状況やったわ。おじいちゃんやおばあちゃんも写ってたのに。母の若い頃とか。
思い出にひたることももうできない。

ひどいわ。一生許さない。そんなんいっぱいある。そうやって捨てすぎるのもなんか精神的におかしいみたい、と書いてあった。ためすぎるのもおかしい。

それで空いたところにまた自分のしょうもないファイル置いてあった。たいていそう。
自分のものが置くとこなくなったら私らに場所空けさす。自分のを整理しろよ！散策とかコンサートとかのいらんやつ。残しすぎやん！フラットファイルだけで一万円以上あるわ。100均の紙ファイル。
ほんと小さい人間！器小さすぎるわ！
根に持つ。普通に接してるけど忘れてない。
母にだって忘れてないことあるよ。合わないとこあるよ。
もう少しいてほしかった。せめて90歳までは。早く母のところに行きたいと思うけど自分で命をたつのはもう無理。ほんま、生きてるだけやわ。
父いなくなったら引っ越ししないとね。もう自分のものも置いておくとこ無くなるし、ほしい家具もあるし。全部捨てる？なんてことできないし。
引っ越すいうてもURとかしか無理かな。それでもきついのに。
周りは老後で旅行や孫たちとご飯やらしてる頃、私は働かないと食べていけんのやわ。
なんにもいいことない！生きてても！！

☆ジュジュちゃん、寝てるときはかわいい。

起きてたら私から逃げるのだ.。なんで？？

背景が汚いけど。

通報した···

何週間か前のことになるが警察に通報した。

というのも、通勤してる道路で歩道がとても狭い場所かある。でも車は結構スピード出して走ってるのでちょっと怖い。量も多い。

前から来た人とすれ違うときちょっと緊張。

しかし日本は左側通行と思っているので、なるべく左に寄るけど、どうしてもどいてくれない人もいるし、しようがないので反対側を歩くことになる。

日本も徹底してほしいよね。京都だけ？

それで、その日も前から来た若い男の子が全然左に寄ってくれないので、しようがなくどいたら、すれ違いざまに背中ドンってグーで叩かれたー。

はぁ？なに？みたいなことばはとっさに口からでたけど、唖然。

腹たったので翌日派出所に電話してことの顛末を話したらすぐにその足できてほしかったと言われた。

あの辺は防犯カメラも少なく人物特定がむずかしいとのこと。時間がたつほど難しい。

被害届出したかったけど、その派出所も行きにくいところにあり、交代制で勤務してるらしく次来るの火曜日なんですよねと言ってたので、もう行ってないけどこんなことがなくなるように被害届出したかったけどな。荷物も持ってなく上下スウェットみたいな服で学生でも社会人でもない感じ。

追っかけて注意しようかと思ったとお巡りさんに話すと、話しかけないでよかったですと。

もし顔とか殴られたらって、言ってた。

ほんと、心残りだけど、もうその道は通ってない。

でもそれだと生活道路というかほんとに住宅地を縫って歩く感じになるので、それが少しいやだったんだけど。

でも、この頃の子って、女の子のほうがしっかりしてるね。あっさりしてるというか。

私の姪っ子もそんな感じだし。

それにしても。

他の会社なら、もうクビになってるくらいミスしてるよ、私。気長いよね。

認知っぽいミス。ひとつの仕事するのにすごく時間かかるし。　いいとこないやん！自分でも驚くようなミス。これって鬱のせい？それとも、これが私？

辞めてもまた同じかな。会社で仕事するの向いてないわ。　こんなに頼りない人が生きて行くには世の中は厳しすぎる。生活のため、私みたいな人こそ、結婚しなあかんかったよね。でも私1人でいるのも好きやしな。

結婚してたらしてたで、辛い現実だろうと想像できるわ。

母、もっと長生きしてほしかった。

母の死についてはいろいろ言いたいことある。

私の父は自分ファーストな人だから母とは全然違う。

母がいなくなって父とも会話するようになったけど、やっぱり性分というか根っこの部分は変わってないなぁと思う。

しかし暑いな。

ベランダネコかわいそう！1日だけうちに入れてあげるとかで来ても、また外に出すときが非常につらい。　

その他のお外のネコさんもね、過酷だよね。

☆ちゃちゃ、うちに侵入。

面倒な人たち

そう言えば、4月頃だったかな、〇〇乳業の営業の人、ヤクルトみたいな？巡回して配達するの、なんていうんだったかな、それでうちの職場にも営業に来た。

無理やり契約されそうでもなかったので試飲8本くらいかな。配ってるということなのでもらった。

で、部屋に戻って、これもらいました。また3日後くらいに来るて言うてはりました！と伝えたら、女帝さんに、なにしに？て真顔で聞かれ、飲んだ感想とか違います？と言うた。断るの面倒とか思ったんかな、多分。

でもその試飲で貰ったモノ私1本も飲んでないんやけど。冷蔵庫に入ってたのは知ってたけど、わざとやと思う。性格悪〜。

もう少しできる仕事増やしてほしいとかで、前にもあったけどまた先輩事務員さんに仕事教わる日を月2回くらいとってほしいと言われ、今月から月2回、その人のシフト入ってる日に2回、出勤してる。

１日に３時間だけにしてる。私このままでいいんやけど。もう辞める方向やし。

先輩事務員さんには。私に許可もらうのではなく、女帝さんに言うて。私はミッション受けるだけやし、と言われてたので(実践で教えられる日がいいと言うてたんはあんたやけど。だから仕事の都合聞いてるんやん)、昨日、女帝さんに、６月の仕事教えてもらう日、この日とこの日で大丈夫ですか？と聞いたら、その日はあかん言うたらどうするの？逆に聞くわ！その日が来られる日なんでしょ？と言われた。あかん言われたら、そら他の日に変えるでしょ。もう挑発には乗りたくないので、曖昧に返事しといた。面倒くさい人たちやね。全く。　

しかしこれから求職活動するのはイバラの道やん。

事務でなくていいんやけど他になにをすればいいのやら。ホントはもう少し今の仕事覚えてから辞めたかった。でももう気持ち持たない。

女帝さん、自分の思ったことばかり話して人の話きかないもん。しゃべらさないと言うか。何様？Ｂ型そのもの。今思えば私もそんなん思われてたんかなぁ。気難しいみたいなことは母親によく言われてたし。

やっぱり父に似てるわ、とかね。　

女帝さんの、こんなん言うたった！みたいな話聞きたくないわ。聞こえるような場所にいるのいや。

心療内科の先生にも辞めたいて話したら、そんな人がいるんやったらなとか言われた。

しかしエビリファイ飲んでると元気になるのはいいけど食欲まで出てしまう。　

もう、なんか、職場の他の2人に対してもそうやけど、女帝さんには特に普通に話せなくて。

ろれつまわらなくなるというか、思ったことを伝えきれてない。

昨日も女帝さんに、契約書にはるハンコ貸してくださいとか言うてるし。契約書に押す、だよね。

どういうか考えてから話すなんて。前はもっと身近に感じてたのに。

他にも話したいことあったけど、長くなるのでまた次回にしよ。

☆ジュジュちゃん。もう天使！なんてかわいいの！！