かわいそう？

ちょっと！私ってかわいそうじゃない？

だって忘年会って？私知らんよー！！

そこまで私いないってことかな。そっか。　それとも私のお別れ会？だったりして。

久しぶりの更新なのになんもいいことないです。

人手不足て業界によるよね、きっと。ハローワークの求人全然少ないわぁ。久しぶりに検索したときは３件もいきたいとこあったけど2件は既に遅し。

そらそうだよね。私の思ういい会社は他の人にもいい会社やもんね。すぐ決まるよね。

あと1件も事務は決まっていて、現場仕事オファーされたけど、まだ今でも事務で求人出してはるけどそんなんいいのか？

あまり考えないようにしてたところもあるけど、父いなくなったら私どうする？

今の貯金ではいろんなこと無理で、引越しさえできるかどうか。

でも、処分するにはもったいないし、私も欲しい物あるし。複数のタンスとか、冷蔵庫とか、テレビ？とか。もちろん私の今の部屋には入りません。

もともと引越すつもりではいたけどmoneyの問題です。みんなが仕事がんばってるときに、楽なことばかりしてて、今は鬱でフルタイム無理かなぁ。まだ？

現実見ないとあかんけど、先送りばかりしてる。

父が死んだら、ネコ3匹は私が飼うつもり。

今のとこでは無理だけど引っ越しできたら飼えるかな。ペット不可物件なのだが。里親探しは続けるつもりですが。殘酷でしょ。昨日までご飯くれてた人がいなくなるなんて。

私が育てても必要な医療も施してあげられないよ。　でもお外よりはいいよね。

今月はチャチャの歯肉炎？口内炎とかでお医者さんに診てもらったのでお金がなく。

実はジュジュちゃんの目、気になってる。前からしょぼしょぼしてたけど、この頃、目からなにか液体が出てる。11月になったらこないだの先生に相談してみようかなぁ。いや、なんも安くならないけど。

病院に連れて行くのは、また流血騒ぎになると思い往診のできるところにしてもらった。

父が払ってくれるわけはなく。スーパーでたまってるポイントを現金に換えてそれをこないだのネコの病院代の足しにして、だって。

☆ジュジュちゃん。目、辛いかな。見えにくいのかな。

もう無理！！

もう辞めたい。けどまた無職に戻りたくない。父がいなくなったらどちらにしても引っ越ししな無理やし少しでもお金貯めたい。この先いいことなんて1つもない。働きながら職探してできたことない。ひとは定年するような時に、年金貰ってる時に、私は一生職探し？そんなことわかってたのに。笑われるわ。

全然成長してなくていつまでもアホなミスするし。　

そんなこともわからんの？みたいな言い方されるし。わからへんわ、そんなん。その前後に何があったか知らんのに。なんかすごい大きな声で、もう頼んますわ！て何回も言われたよ。体調悪い人多いし期待してるのにみたいな事も言うてたな。こっちはいつも体調悪いわ！

〇〇さんも爆発するで！て。いつも爆発させてるけど？

〇〇さんとは私に事務の仕事教えてくれてる人ね。その人に言わすと私に教えるのはミッションらしいけど。ミッション受けてるだけだってさ。

私だって、1ヶ月に一度しか出てこない様な仕事が多く、今度こそはと思いながら慎重にしたつもりなんだけど、それでもミスしてる。しかも自分でも理解できないような、説明できないような、寝ぼけてるような。見落としとかで済むようなものじゃなくて、全く別物。自分でも自分がわからない。

鬱やし？だったらカミングアウトしてないし理由にできないし、もししても余計に立場悪くなるかも。そういうとこあったしな。

全てが鬱のせいではないやろうし、元々の性質と年齢もあるのか。

辞めたほうが喜ばれるかな。電話番にはまたしばらくは困るやろうけど、元に戻るんやし、それに安心できはるん違うやろか。

女帝と一緒にいるのも緊張しすぎてそれでまたミスするし。苦手やなぁ。声大きい人。威圧感ある人。

明日はまた、事務担当のひとに仕事教わるため、一緒に勤務する日。午前中だけやけど。昨日、1つ失敗して

メモ置いてきたし、また怒られそう。その人も大きい声やしそれだけでもうしんどい。

私物いっぱい置いてるし持って帰らなきゃやなぁ。

いっとき、辞めようと思って少しずつ持って帰ってた時あったけど。2件ほどハローワークから面接申し込んだりしたけどさ。　

父が捨てたアルバムには旅行に行ったアルバムもあり、ちょっとかわいいアルバムに入れてあるのでそれまで捨てないやろうと思ってたけど、1冊も残ってない。もう二度と行けないと思うとこやのに、ひどいよ。

必要なものはアルバムからはがしてまとめとけ！くらい言ってほしかったわ。ようそんな取り返しのつかないことするなぁ。なんでわざわざ嫌われることするんやろう。それは昔からそう思ってた。不思議やった。

家族に嫌われて平気なん？嫌うこっちもとてもストレスたまるのに。父を嫌いなんて、私は悪い子だと真剣に悩んでたわ。お父さんみたいな人と結婚したいて言う人が羨ましかった。

家族でもない人には優しいのになぁ。

私はともかく、母にそういう態度とるのは依存だよね。女2人大切にされてない。

こういう話もカウンセラーさんにしたいけど泣いてしまうので出来ない。前のカウンセラーさんには話してたんだけど。泣きながら。今のカウンセラーさんはいい意味で軽いし、なんかそんなこと話す雰囲気にはならない。重めな話も軽くなるというか。

いつまでも障害年金貰えないだろうしなんとかしたい。

とにかく明日職場に行くのが辛い。逃げたい。あまり怒られたら私泣くか帰るかするかもしれない。

もう無理！　　明日休もうかなぁ。無理やね。

☆ジュジュちゃん、いつも寝てる。このところ食欲ないのか夕方にしか食べに来ない。私が触ろうとすると逃げるし。寝てる時とか食べてるとことか見るの好き！

久しぶり

随分ブログ書いてない。
書きたい、聞いてほしいことは毎日たくさんあるんだけどな。
仕事は相変わらず。ホント私ってアホやと思われてるんやろな。でも急には理解できないし覚えられないよ。だってホントにアホやもん。しかも鬱病持ち。クローズにしてるけど。他のところならクビやわ。
しょうもないミスの連発。今までだって仕事覚え悪かったけど、今のはやはりトシもあるのかな。としたらもっとだんだん覚えも悪くなり簡単な事務でさえ無理になってくるな。
なんか人に見られてるのもあかんし。1人のほうがラク。小パニックになったり、まともに会話ができなくなったり。なんだろう。　
この先、仕事ずーーっとしていかなあかんのに。しかも掃除とか事務以外のこともまともにできないと思うわ。仲間にも入れない。
貯金なんてあるわけないし。
父がいなくなったら最悪ネコ3匹も引き取れるかなぁ。里親探し、進まない。
父が写真ぜーんぶ捨てちゃった。
デジカメ以前の小さい頃の写真。
そら、ここ何十年か一度も見なかったけど、アルバムてそういうもんじゃないん？
写真だけはがして箱に入れとけばよかった。
というかもう紐でくくってあって、大型ゴミに出すいうてまとめてあったし。
その中から２冊だけ抜いてきた。生まれた直後の最初のアルバム。弟のと私のと。
そんなん勝手に捨てる？？
弟はどうするか知らんけど、私はいるんやったら持って帰れと言われたのでそうした。置くとこまた作らなあかん。
他のを１冊ずつ見直すなんてとても無理な状況やったわ。おじいちゃんやおばあちゃんも写ってたのに。母の若い頃とか。
思い出にひたることももうできない。

ひどいわ。一生許さない。そんなんいっぱいある。そうやって捨てすぎるのもなんか精神的におかしいみたい、と書いてあった。ためすぎるのもおかしい。

それで空いたところにまた自分のしょうもないファイル置いてあった。たいていそう。
自分のものが置くとこなくなったら私らに場所空けさす。自分のを整理しろよ！散策とかコンサートとかのいらんやつ。残しすぎやん！フラットファイルだけで一万円以上あるわ。100均の紙ファイル。
ほんと小さい人間！器小さすぎるわ！
根に持つ。普通に接してるけど忘れてない。
母にだって忘れてないことあるよ。合わないとこあるよ。
もう少しいてほしかった。せめて90歳までは。早く母のところに行きたいと思うけど自分で命をたつのはもう無理。ほんま、生きてるだけやわ。
父いなくなったら引っ越ししないとね。もう自分のものも置いておくとこ無くなるし、ほしい家具もあるし。全部捨てる？なんてことできないし。
引っ越すいうてもURとかしか無理かな。それでもきついのに。
周りは老後で旅行や孫たちとご飯やらしてる頃、私は働かないと食べていけんのやわ。
なんにもいいことない！生きてても！！

☆ジュジュちゃん、寝てるときはかわいい。

起きてたら私から逃げるのだ.。なんで？？

背景が汚いけど。