今年入って2回だけしかブログ更新してないんや。
吐き出したいことは一杯あるんやけど。
交互に出勤してる同僚の人、もう勘弁してほしい。なんでも言い切るところが嫌。ラインアドレスは仕事仲間には非公開みたいやけど不便でたまらんわ。電話してくれたらいいて言うけど、そんなんしにくいって。
入力間違えたのあんたやん！
入力をミスされていましたって人が読んだら私がミスしたみたいやん。丁寧語かなんか知らんけど。
私がミスしましたって公開チャットには書けよな。
声大きいのも嫌いやし。あと、言い切る口調も嫌い。自分勝手やわ、ほんとに。ひとのミスは公開チャットにスクショまでつけて晒すのやめてほしい。 そんなんここが間違えてましたってメモ机のうえに置いといてくれたらいいやん。
ゴミ捨ててなかったとかいちいち言うこと？私も何度かあんたが捨ててない時あったけどそんなん言ってないで。久々に捨ててなかったですよって書いてあったけど、そういうチャット書いてるくせに、そのあんたもその日の捨ててなかったよ！わざと？
しかしホントいちいちイヤミやわ。入力間違えてるの発見してもいちいち言うてないよ、そんなん。
ケアレスミスやもん。理解してなくて間違えたのじゃないから。
給料明細かって、なんか変なんやけど！週単位？月単位で区切ってページ変えるとか、紙ムダじゃない？
ほんで暇なんか、なんか知らんけど私の仕事とらんといてよ。私がすることなくなるやん！置いといて〜。
嫌い、かな。合わない人に合わせるってしんどいなぁ。よく旦那さん耐えてるな。家では違うのかもしれんけど。
ねこの餌やりさん、笑ったりする人いるんやね。しかも高校生とか。育ち悪っ。
私、全然優しくなかったな、母に。それどころか少しうざく扱ってたかも。認知になってからもケンカしてた。知らん間に入院して、すぐに私のこと分からなくなってたよね。もうなに言っても通じない。
しかもコロナ禍でガラス越しに10分会えるだけ。その間にどんどん進んで、対面で会えるようになっても何も通じなくなってた。
ホント。生きてるうちに親孝行しなあかんかった。
普段から母にニコッと笑ったりしたことない。
母は私に会うとニコッとしてたのに、私は無愛想な
態度ばかり。自分でも今死なはったら、後悔するやろなと思ってた。それぐらい優しく出来なかった。
もうまともにしゃべってたのがいつか、どんな会話だったかなんて思い出せない。
だって私の知らないとこでの入院だったから。まさかそのままお別れするなんて思ってなかったよ。
でもまだ泣けない。病院で死んだ時も、私ら、昼どうする？とか会話してた。普通に昼ごはんも食べれてた
。もっともっと取り乱すと思ってたのに。
ピンと来なくて。こんなもんなん？
りんたんが死んだ時はわーわー泣いたのに。 里親さんから亡くなったってライン読んだ途端に、わーって一人で声上げてもう号泣した。
2ヶ月前からわかってたことだからなのかな。自分ではショック受けてないと思ってたけど、痩せたりしたのはやはり体はショック受けてたのかなぁ。
母の場合、胃瘻もしなかったけど、衰弱死なとこもあるんかな。認知で死ぬとは思ってなかった。
筋膜炎とかコロナ陽性とかあったけど。筋膜炎の足、どうなってたのかな。まだ腫れたままだったのかな。
なんで泣けなかったのかな。泣けないんやろ。
実感はないこともないけど、叔母が言うように前向きになれないとかそういうことではないんだよ。
あまりにあっけなくて。最期、一緒に過ごす時間が少なすぎて。コロナも筋膜炎も病院の落ち度やわ。
でもうちで父一人で毎日面倒見るのは限界やったと思う。私も入院できてよかったと思ってた。
父が死ね、とか、出ていけとか暴言を吐いたり、つねったりとかもされなくなるし、入院できてホッとしはったん違うかって思ってた。父には病人みるとか無理やわ。認知が早く進んだのも父のせいもあると私は思ってる。
あれだけ父のこと嫌ってたとか、思わへんのかなぁ。 会うたびに父の悪口聞かされてたのに、よく尽くしてくれたとか、ばかなの？
少しは変わったと思うけど根っこは変わってない。
アルバムも全部捨てられたし。気づいた時にはもうまとめてあって、その中から赤ちゃんの成長記録みたいなのは私と弟の分、2冊を引き抜いてきた。
写真だけ剥がして箱に入れとけばいいん違うの？
おじいちゃんもおばあちゃんも載ってるのに。
イタリア行った写真もワイオミング行った写真も全てない。勝手にいろんなもん捨てて。
この10年一度も見てないって、小さい頃のアルバムってそんなもんやろ？
写真は母がいるときから捨てろて言うてた。確か私が生きてる間は残しといてと母言うてたと思う。
いつもそうやけどね。ここらへんのモン整理しろって。しいひんかったら捨てるって。
で、そこになに置くかと思ったら自分のもんやん。
今でもいっぱいファイルあって、その100均の紙ファイルだけでも一万円超えてると思うわ。そんなファイルばっかり増えてく。なんかどうでもいいもんがほとんど。どこどこコンサートとか、どこどこ歩きやとか、そんなんまとめて箱か引き出しみたいなとこに置いとけばいいやん？いちいちファイルにとじんでも。
あれだけファイルがあると、どこに挟んだか探さなあかんやん。生命保険関係とかだいじなものは置いとかなあかんけど、それも細かく分けてあるので、ファイルどこにあるか探さなあかんねん。
それ見て母は嘲笑ってたけど。ほんまやで。笑うわ。
本や写真集みたいのも知らんうちに捨てられてるし。物をため込むのも精神病んでるけど、捨てすぎるのもまた病んでるらしいね。うち、病気の人だらけや。
弟はどうなんかな。奥さんの話聞いてると、ちょっとまともじゃない感じやけど、私が接しててもそう思うことはあるし、奥さん嘘ついてたりとかではないかなぁ。影響受けるわ、そら。父の。
最近はどうなのかな。会うことも殆どないし、話す機会もないし。気にはしてるけど。
ひとりになったら引越しもしなあかん？し、そしたら家賃も上がるし、負担するものも多くなる。
引越しできるんかなぁ。しないと！
もう少し長い時間働かなあかん、フルタイムでとか言ってたら先生は、そんなんできるんか？だって。
どうしよう。誰も助けてくれる人なんていないし、相談する人も殆どいない。
☆ジュジュちゃん、よく寝るなぁ。まわり汚いけど。
