もう辞めたい。けどまた無職に戻りたくない。父がいなくなったらどちらにしても引っ越ししな無理やし少しでもお金貯めたい。この先いいことなんて1つもない。働きながら職探してできたことない。ひとは定年するような時に、年金貰ってる時に、私は一生職探し？そんなことわかってたのに。笑われるわ。
全然成長してなくていつまでもアホなミスするし。
そんなこともわからんの？みたいな言い方されるし。わからへんわ、そんなん。その前後に何があったか知らんのに。なんかすごい大きな声で、もう頼んますわ！て何回も言われたよ。体調悪い人多いし期待してるのにみたいな事も言うてたな。こっちはいつも体調悪いわ！
〇〇さんも爆発するで！て。いつも爆発させてるけど？
〇〇さんとは私に事務の仕事教えてくれてる人ね。その人に言わすと私に教えるのはミッションらしいけど。ミッション受けてるだけだってさ。
私だって、1ヶ月に一度しか出てこない様な仕事が多く、今度こそはと思いながら慎重にしたつもりなんだけど、それでもミスしてる。しかも自分でも理解できないような、説明できないような、寝ぼけてるような。見落としとかで済むようなものじゃなくて、全く別物。自分でも自分がわからない。
鬱やし？だったらカミングアウトしてないし理由にできないし、もししても余計に立場悪くなるかも。そういうとこあったしな。
全てが鬱のせいではないやろうし、元々の性質と年齢もあるのか。
辞めたほうが喜ばれるかな。電話番にはまたしばらくは困るやろうけど、元に戻るんやし、それに安心できはるん違うやろか。
女帝と一緒にいるのも緊張しすぎてそれでまたミスするし。苦手やなぁ。声大きい人。威圧感ある人。
明日はまた、事務担当のひとに仕事教わるため、一緒に勤務する日。午前中だけやけど。昨日、1つ失敗して
メモ置いてきたし、また怒られそう。その人も大きい声やしそれだけでもうしんどい。
私物いっぱい置いてるし持って帰らなきゃやなぁ。
いっとき、辞めようと思って少しずつ持って帰ってた時あったけど。2件ほどハローワークから面接申し込んだりしたけどさ。
父が捨てたアルバムには旅行に行ったアルバムもあり、ちょっとかわいいアルバムに入れてあるのでそれまで捨てないやろうと思ってたけど、1冊も残ってない。もう二度と行けないと思うとこやのに、ひどいよ。
必要なものはアルバムからはがしてまとめとけ！くらい言ってほしかったわ。ようそんな取り返しのつかないことするなぁ。なんでわざわざ嫌われることするんやろう。それは昔からそう思ってた。不思議やった。
家族に嫌われて平気なん？嫌うこっちもとてもストレスたまるのに。父を嫌いなんて、私は悪い子だと真剣に悩んでたわ。お父さんみたいな人と結婚したいて言う人が羨ましかった。
家族でもない人には優しいのになぁ。
私はともかく、母にそういう態度とるのは依存だよね。女2人大切にされてない。
こういう話もカウンセラーさんにしたいけど泣いてしまうので出来ない。前のカウンセラーさんには話してたんだけど。泣きながら。今のカウンセラーさんはいい意味で軽いし、なんかそんなこと話す雰囲気にはならない。重めな話も軽くなるというか。
いつまでも障害年金貰えないだろうしなんとかしたい。
とにかく明日職場に行くのが辛い。逃げたい。あまり怒られたら私泣くか帰るかするかもしれない。
もう無理！ 明日休もうかなぁ。無理やね。
☆ジュジュちゃん、いつも寝てる。このところ食欲ないのか夕方にしか食べに来ない。私が触ろうとすると逃げるし。寝てる時とか食べてるとことか見るの好き！