わたしの性格は本当にめんどくさくって
せっかくなので良い言い方をしたら
「観察力がある」
「洞察力がある」
「思慮深い」
「他人への思いやりが深い」
「とても真面目」
「何事にも誠意がある」
といった感じでしょうか
（なんて素敵な響き笑）
絶対に裏返したくない言葉たちですね💦💦
でもまぁせっかくなので裏返してみます
「なんでもかんでも気付きすぎで気にし過ぎ」
「色々わかりすぎて生きていくのが本当に辛い」
「考え過ぎ」
「干渉しすぎ・自分のことないがしろにしすぎ」
「カッチカチの性格で自由がない」
「何事にも力を入れすぎて自爆しまくり」
まぁ、わたしの場合なのですが。
こういった性質を受け入れるだけのキャパシティがわたしにはないのでしょう。
かなり厳しいです。
とはいってもこの中の幾つかは100%後天的に身についたものです。
例えばわたしは、本当に適当でなんだってダラダラとやるタイプの子供だったように思います。
それがどうしてこういう現在になってしまったのか💦💦
なにはともあれ、わたしは強迫性障害（主に確認強迫と加害恐怖）になりました。
自分の性質に自分自身が耐えられなくなりました。
まるで自分が「はっきりと」分離してしまった感じです。
それをなんとか治療して寛解に向けてひた進んでいるのですが、
そのリハビリの一貫で「まぁいっか〜」という感じで適当にものごとを扱うことをしています。
今のわたしにはものすごい苦痛を伴うことです。
苦痛の度合いを人と比べるのは難しいですが、自己最高レベル・死んだほうが全然楽といった感じです。
怖くて怖くてしかたないです。
でも、数時間後、翌日、数日後、その後気付いたらなど、幾つかのタイミングで気持ちが楽になっているのに気付きます。
不思議なものです。（この病気自体の方がよっぽど不思議なのですが
）
心の拠り所は穴の空いた浮き輪みたいな自分自身しかなく、毎日何回も溺れていますが、否が応でも浮かんだり泳いだりするスキルが身につきます。
そんなこんなで毎日やってるわけですが、
今日もまた朝がやってきたので、一日がんばるぞい⭕