教育と臨床から見た子育て

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01Oct
- 自分の言葉を外から聞く――「山彦」
  この度、ブログを再開することにしました。日々のカウンセリングや、相談者（クライエント）との出会いを通して考えたこと、気づいたことを、少しずつ綴っていきたいと思います。気軽に読んでいただければ幸いです。自分の言葉を外から聞く――「山彦」カウンセリングでは、相談者の言葉や気持ちを、そのまま山彦のように返すことがあります。単なる繰り返しのように見えるこの応答には、どのような意味があるのでしょうか。今回はその「山彦」という技法を通して、自分の言葉を外から聞くことの意味と、カウンセラーが相談者に寄り添うことについて考えました。詳しい考察は、こちらの記事で紹介しています。自分の言葉を、他者を通して聞く ――カウンセリングにおける「山彦」の働き　日々、相談者（以後、クライエント）やカウンセラーを目指す人たちとの出会いの中で感じたこと、気づいたことを、これから少しずつ言葉にしていこうと思う。話題も掲載時期も気ままに、気負わず続けていくことを大www.hitotsuyamaco.com
15Nov
- 母と子のつながりは？
  　「ソロモンの指環」(K.ローレンツ著)には、生まれて間もないハイイロガンの雛は目の前を動き、鳴き声を出すものを自分の親だと思いこんでしまい、以後ついて歩くことは変わらないと述べられている。いわゆる刷り込み(imprinting)である。人間の世界でも、人生の早期に誰と絆を結ぶかが人間という存在にとって大きな意味を持つことになる。　働かなければならない母親が、祖母に生まれたばかりの我が子を預けてほとんど関わることができない‥‥そんなことが結構世の中にはある。代わりに子どもの養育を引き受けた祖母が“母”となる。母親は自分の生んだ子、血のつながりのある子と自分を納得させ、生活を支えるために働くこともあれば、仕事に生きがいを持ち、半分助かったという気分の女性もいるかもしれない。しかし、おばあちゃん“母”にどっぷりつかって育てられた子が、実の母親の元に戻るのは難しい　子どもにとって、“本とうの母”はおばあちゃん。実母は、母親であっても“母”ではない。子どもの心にピッタリくる安心感、安全感は、おばあちゃんとの関係の中にあり、実母との間には、なにがしかの距離を感じることが多い。しかし、いずれおばあちゃんは先に逝く。残された実母と子どもは、新たに“本とうの母と子”としてどう絆を結びなおすのだろうか？‥‥大きな課題が残る。 via名古屋の心理相談 | 心理カウンセリング | 一ツ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
30Aug
- 過去は変わらないが……
  　人生、何十年も生きてくれば、人に話せない失敗や悔恨はあるもの。そんな過去は見ない、忘れるようにしてきた。でも、ひょっとしたことで、思い出したくもない記憶が蘇えってくる。慌てて打ち消したり顔を背けたり。そして、時が解決してくれる…と。それで済めばいいが、中には、いつまでも古傷のように鈍痛がおそってくる。　　そんな時、全く利害関係のない第三者に失敗した時、お手上げになってあきらめた時に感じた悔しさ、悲しさ、苛立ちなどの苦い思いを受け止めてもらう。すると、過去の見るのも嫌だった出来事に距離を置いて向き合うことができる。　これは、不思議！事実は何も変わらないが、その事実に絡みついた苦しい感情から解き放たれる。過去の事実をそのまま“客観的”に受け入れることができる。自分の心にスッキリと収まる感じ。私はあるセラピストと出会い、そんな体験をした。そして、過去の足枷から解放され、現在を、未来を生きる自信、活力を手にすることができた。肝心なのは、めぐってきたチャンスに苦しくても向き合えるかどうか。 via名古屋の心理教育相談なら　　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
29May
- 私の子ども時代
  親は我が子の成長を行動や言葉だけで判断し、どんなことを感じ、体験しているかには関心が薄い。しかし、そんな子どもの内面を想像するには、生き生きとした子どもの心が必要となる。そのために自分の子ども時代の思い出を誰かに話してみよう。例えば、私の子ども時代は、……。　　私の育った東京品川区と目黒区の境目は、近くに広大な農・林業の試験場があり、たくさんの樹木と試験栽培を目的とした畑が広がっていた。そこは絶対の立ち入り禁止区域。三つある門は、いかつい守衛さんが詰め，決まった時間にパトロールしていた。この守衛さんが，塀のすき間から侵入した僕たちを見つけると「まてー！」と追いかけてくる。大きな大人に追いかけられ、恐くて必死に逃げた。何とか逃げ帰ると，仲間と恐かったことを，ちょっと得意げに話し合った。その試験場は，カブトムシ，クワガタがいて，椎の実まであり、魅力いっぱい。僕は小学校４年生。　また、友達と試験場に侵入。先生も親も知らない。その日は,中心部まで入り込み、見つかるとやばいなと思っているとそんな感が的中し、守衛のおじさんと出っくわしてしまう。一目散に逃げたが，その日に限って塀には向かわず，途中の防空壕跡に逃げ込んだ。中は以前探険ずみで，かび臭いのを我慢すれば怖くはない。守衛さんは，「早く出てこい！」と外から大声で怒鳴っていたが，こちらも多人数で心強く，黙って我慢した。すると，あきらめたのか守衛さんは，立ち去っていった。そっと出た僕たちは，塀へ向かって突っ走った。　ワクワク，ガクガクの体験だった。そして、そこになにか以前とは違った感覚，感じが生まれてきた。不思議なことだが、その日のことは，誰も話さなかった。　　高学年になると、子どもは親にも話さない秘密を持つようになる。しかし、その秘密を持ち続けるほどの自我は強くない。そこで、限られた数人の仲間と秘密を共有する。そして、そこに一体感が生まれ、さらに、徒党を組んで悪さをする。それらの体験を通して、善悪などの多くを学んだ。このころの私は、そんな年ごろだった。 via名古屋の心理教育相談なら　カウンセリングルーム一ツ山 Your own website, Ameba Ownd
- 問われる共感
  　先日、ネットで見たコラム。倦怠期の夫婦がうまくやっていくために、夫は妻との脳機能の違いを理解すること。そして、会話術の”オウム返し”を使って、受容的に「共感」をもって「聞いているふり」をすれば、日々の関係をストレスなく過ごせるという。　　妻が“オウム返し”に満足するのは、夫に日々の生活レベルでのストレス解消を求めているからか。「聞いているふり」と分かっていながらも、それで納得できるレベルだからか。その意味で、倦怠期の夫婦に“オウム返し”の「共感」は賢明な選択かもしれない。　しかし、もっと深い課題を抱えた人への「共感」は、”ふり”ではすまされない。「共感」とは、相手の言葉に耳を傾け、その心情（喜び、悲しみ、怒りetc.）を感じることで心が共鳴することだと私は考える。客観的な事実や事情を理解するとともに、相手が発する感情の音波を捉えるアンテナを精一杯張り巡らし、その気持ちをしっかり想像できたとき、相手の発する心の音波を捉えたことになる。そして、音叉(おんさ)が共鳴するように自らの心も震え始め、相手の音波と重なり合う。そこに、化学反応が起き、ドラマが生まれる。　共鳴が起こるには、何よりも振動している音叉と同じ振動数であることが条件。同様にカウンセラーは、自らの心の振動数を相談者にきっちり合わせることが、いつも問われている。 via名古屋の心理教育相談なら　カウンセリングルーム一ツ山 Your own website, Ameba Ownd
30Apr
- 抱えるとは
  　先日、世界最小２６８ｇで誕生した赤ちゃんが無事、退院する明るいニュースが報じられた。お母さんが必死の思いで胎内に抱えてきた思いが語られ、心温まる思いだった。　母は、まだ見ぬ我が子を１０か月胎内に抱える。超音波で顔形、性別まで分かる時代だが、どんな泣き声かミルクはしっかり飲むかなどその実像は分からない。その未だ対面できない我が子を慈しみの眼差しで“抱える”。　　　誕生すると、授乳に、夜泣きに、あやすためにと母は、わが子を抱える。一方、乳児も生きていくために母に全面的に頼らなければならない。それは、母に抱えられて世話をしてもらうこと。多くの母が言葉にならない我が子の要求に次々と応えながら、無我夢中で関わる。時に細々とした世話に疲れを感じても、あどけない姿、微笑みにあうと疲れが吹っ飛び、嬉しくなる。そして、日々の成長に驚き、心配し目を細めながら見守っていく。これは、目に見える我が子を“抱える“ことで、確かな実感を持つことができる。　しかし、これで、“抱える”ことは終わったのだろうか。我が子に思春期が到来するころ、親は自分自身が通り過ぎた自立のための試練である不安やいらだち、甘えを思い出せない。そんな親たちが、実感をもって我が子の心情を理解することは難しい。人間、目に見えぬ、分からぬものを抱えることは落ち着かないものである。我が子はどうなるだろうと不安になり、投げ出したくなるときも出てくる。　不登校になった子の多くの親が、子どもの気持ちが分からないと嘆いたり甘えだと突き放したりして心の安定を図ろうとするのは、そんなことかもしれない。しかし、不登校の子どもの頼りは、親だけ。中でも、母に精神的に抱えられることを心底望んでいる。だから、母にしがみつこうとする。この背景に父の影の薄いことが指摘されているが…。　病気やけがなどの身体的なものを抱えるのも大変だが、目に見えない精神的なものを抱えていくのは、さらに辛いことである。この自らの抱えられない苦しみ、悲しみという心の真実をカウンセラーと共有すると、母は安心、安定を取り戻す。そして、わが子と向き合い、わが心に“抱える”一歩を踏み出すことができる。 via名古屋市天白区教育経験者による心理・教育相談　　　　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
24Feb
- 3人は難しい！
  　ある女の子(小学校低学年)の疑問。「私は友だちが２人います。私はどちらとも仲よくしたいです。どうすればいいですか？」と。もう少し詳しく聞いてみると、それぞれとは仲よくやれても、３人一緒になるとどうもうまくいかないという。　３人の関係は、大人の世界ばかりでなく、女の子同士でも難しい。３という奇数は、２人(ペア)と１人に分かれてしまいがち。いつも余り１が出てしまう。そこには、好きな人を独り占めしたい気もちが強くなり、取り合いとなって３人の関係が崩れてしまう。後には取り残された子の悲しさや寂しさが残る。　そこで、私の回答は次のように。「３人でも、うまくやっていく方法はあります。それは、３人のうちの誰でもいいから、相手の２人を同じように大切にすることです。大切にするとは、相手の話をしっかり聴き、その気持ちを知り、さらに自分の考えや気持ちも伝える中で、仲よくなっていくことです。大切にする気持ちは、相手の心に届き、それが互いに相手を大切にすることにつながります。」と。　しかし、これを成し遂げるには、２人の関係がしっかりしていることが前提となる。特に、親と子の関係。自分の気持ちや思いをしっかり親に受け止めてもらった子は、安心感を体験できる。そして、相手の気持ちや感情に目を向けることができる。また、少々の孤独に耐えられる。この２人の親子関係がしっかりできている子は、３人の関係を上手にやっていく。そして、それが社会での人間関係の基礎となる。まさに、３人の関係は、社会関係の始まりだと実感する。 via名古屋市天白区の教育経験者による心理・教育相談　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
04Feb
- 我が子から｢よるな!｣,｢ほっといて!｣と言われたら！
  小学校も高学年になると、注意をしても素直に聞こうとしない。煙たがり、見ただけでもいやな目つきをする。中には、「見るな」、「よるな」、「ほっといて！」と言われてしまうことも。親は、「あの小さかったころの素直さはどこに行ったの?」と言いたくもなる。でも、別の場面では、「何とかして！」と助けを求めたり甘えてきたりと混乱した様子も見られます。この大きな変化に戸惑い、多くの親はどうすべきかと悩みます。　親の権威を振りかざし、力で押さえつけるのは簡単ですが、それでは子どもの中に芽生えた精神的自立の芽を摘んでしまいます。そこで、「今はさなぎの状態になって一人前の蝶になる準備をしています。ここは、じっとその羽化の時期を待とう。」とよく言われます。それでも、私の子育てでは、余裕を持って待つことはとても辛いことでした。そこで、同じような悩みを持たれる親御さんに、私がある研修会で聞いたお話をしています。それは、［生活年齢－１０才＝自立のための精神年齢］で余裕を持ってというもの。　６年生は１２歳になりますから、１２－１０＝２で２才です。さあ、２才の子どもの姿を思い出してください。何でも自分でやると駄々をこね、それでいて親の姿が見えないと不安になったあのころを。そして、危なっかしい子どもの姿を微笑みながら見ていたあのころを。身辺の自立を果たすあのころと精神的な自立を目指す今は、なぜか不思議に似通った側面を見せていることに気付かされます。それでも親として言うべきことは、きちんと言わなければなりませんが、余裕を持って子どもの姿を見ることが事態をこじらせず、子どもの精神的自立を促すことにつながると思います。 via天白区の教育経験者による心理・教育相談　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
10Jan
- 外国人の子弟と日本の学校
  　外国で教育を受けた帰国子女が日本の学校に適応するのは、それなりの辛さを伴うことはすでに述べた。一方、外国人の子弟が来日し、日本の学校に入ることは、さらに大きな困難を伴うことがある。特に、生活習慣や価値観の違いが顕著なイスラム圏の子には、苦しい場面が予想される。　日常の生活用語は、毎日の学校生活や友達と遊ぶ中で習得していく。しかし、ラマダンのような宗教行事では、みんなが給食を食べている時間に一人食べないでイライラして歩きまわる姿が見られる。そんな時は、外へ連れ出し一緒に時間をやり過ごすしかない。また、豚のエキスの入った食べ物は口にしない。このことを話し合うと、「豚はゴミ！ごみを食べるのか？」と。また、かなり以前になるが、９．１１の記憶がまだ癒えないころ、ある子どもは旅客機が貿易センタービルに突っ込んだ絵を描き、喝采し、「ビンラディンは英雄だ！」と言い放った。　一方、エジプトから来た子は、三つのピラミッドの絵を描き、「クフ王、カフラー王、メンカウラ―王がつくった世界の宝だ。」と嬉しそうに語る。我々が日本の国に持っている愛着や自負に似た感情を、このエジプトの一少年がしっかり持っていると実感する。しかし、こういう子が日本の学校に適応するのは中々上手くいかない。大きな体で、自分の国では当たり前の気さくな触れ合いで友達の首に手を回し、引き寄せるが、小柄な日本人の子は嫌がっても逆らえない。いつの間にか周りの子は敬遠し始める。本人も孤立し始めたのを感じ、表情が曇る。それでも、なんとか日本人の感覚に慣れて相手に会わせた立ち振る舞いをしようとするが、それまでが結構苦しい。私もこの強烈な子どもたちとどう付き合っていこうかと考える。　それでも、ふと繫がった感じのもてるときがある。砂場で大きな山を一緒につくった。両方から山にトンネルを掘り進める。やがて、真ん中あたりで指と指がぶつかり指先の握手をした。本当にうれしそうで、トンネルが繋がり、同時に心もどこかで繫がった感じがした。やっとこれからと思った矢先、その子は父親の厳しい経済状況もあり他地域へと転校していった。その時は、教育だけでなく外国の子とその家族を含む生活環境、経済状況を整えて外国の人を受け入れていくという別の課題があることを実感した。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
21Dec
- 嫁姑問題がもたらすものは？
  「渡鬼」という略語で通るほど、お茶の間を一世風靡した『渡る世間は鬼ばかり』。そのドラマの中で、姑役の名演技で心に残るのが赤木春恵さん。その彼女が、最近亡くなった。歯に衣着せぬ物言いで、自分の感情をストレートにぶつけると、か弱い嫁の泉ピン子は、稼業の中華料理店を懸命に支え、岡倉家の一員として生きようとする。　嫁姑問題は、同居の場合、況や家業を共にする時は、互いの距離が近く、自分と相手の考えや感覚の違いをそのまま認めることは難しい。そのため離婚や別居などの破綻的な方向に動くこともしばしば見受けられる。また、姑と嫁の性格の組み合わせも、千差万別。感情的な姑に気の弱い、従順な嫁もいるが、互いに気が強いもの同士でバトルになり、決裂することも。旦那は息子と夫の立場の間を右往左往している。このような息苦しい家庭の雰囲気を吸い、自信や安心感の持てない子どもが不適応を起こし、不登校になることがある。嫁姑問題は、当人同士の問題だが、家族や親類縁者にまで影響を与えることも。当事者たちもそれを望んでいるわけではないが、かみ合わないコミュニケーションは、反目、不信を生み、それが増大すると、がんじがらめになってしまう。互いにこのままではいけないと思ってはいるが、相手にかける一声が出ない。そんなまま、時間は過ぎ、何年もたっていく。　それが子どもの不適応（不登校）の要因であることに賢い母は気づいている。そして、「自分が変われば…」とカウンセラーとの話し合いが始まる。不安でドキドキの中、姑とのぎこちない関わりが始まる。途中、萎えそうになる心、一歩を踏み出そうとして出せない不安や苦しみのやり取りが続く。やがて、姑のほうも同じように、歩み寄りたいと思っていることに気付く。こういう変化は、不思議なもの。家庭内の空気が動き始め、不登校だった子どもが動き始める。一歩も入れなかった学校の敷地に入り、やがて、担任の絶妙なサポートもあって、子どもは学校復帰を果たす。その後、紆余曲折はあったが、元気に登校するようになる。また、それ以上に嫁姑の間に生まれたコミュニケーションには、互いに安心・安全感をもたらし、家族全員の表情をも一変させる力があることに驚かされる。　 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
08Nov
- 不登校に思うⅠ
  今まで、１００組を超える不登校に悩む子どもとその親に会ってきた。私が出会うのは、学校に行きにくくなり、しばらく親子で葛藤を繰り返し、傷つきをもっている場合が多い。先生も親も子どもに登校を促すが、スッキリ解決に至らず、１年、２年と遷延化する例も珍しくない。その様相は、学校に行けないという状態を除けば、千差万別である。　中でも、不登校に苦しむ子どもには、親の姿勢が大きく影響することを痛感する。正面から不登校に取り組むことは、自分の子育てに向き合うこと。さらに、そのやり方は自らが育てられた経験に色濃く規定されている。このため、保護者相談を進めていくと、自分と親(祖父母)との関係を見直す場面にしばしば出会う。親世代の抱えた問題、歪みが子の世代に表れたとしか思えないケースが多々見られる。親から愛されなかった子どもは、その苦しい、不安な状況を無視したり反発したりして切り抜けてくる。しかし、親になると、愛された経験がないため我が子をどう愛したらいいのか分からない。内面は自信がなく、恨み、悔恨、羨望など満たされなかった種々の感情を抱えている。そうした親のもと、愛されず、安心感を持てずに成長してきた子どもが、親の抱えた問題を不登校という表現で、突き付けているとも考えられる。こうした親たちが自分の“影”の部分に向き合うことは、自身に打ち込まれた錆びついた釘を引き抜く作業に似ている。そこでは、親も一人の人間である。その引き抜く痛みに耐えかねて、学校に行かないのは我がまま、甘えと子どもの問題としてすませてしまう。また、原因を発達障害だからと正当化し、自責の念や不安から逃れようとするなど不登校への向き合い方は様々である。そんな時、｢お子さんの不登校が、お母さん(お父さん)をこの場へ連れてきたとも言えます。ここでご自分の生き方をふり返ってみては？｣と問いかける。すると、中には｢私のことは関係ない！｣、｢私が悪いと言うの！｣と立腹し、直視しない方もみえる。そんな方とは、登校への条件整備や進学などの問題対応に終始することになる。こうなると心の問題や実際の家族関係も大きな進展を見ないのが常である。一方、我が子のためと辛い自分の生い立ちに向き合おうとする親(特に母)の姿には感動させられる。実際、その作業をやり抜くには、勇気と忍耐が必要である。それを通して親子は関係を修復し、家庭環境を整えるだけでなく、自らの人生を深く生きる一歩を踏み出している。そんな姿を見せてくれた一人の「忘れえぬ母」を次回、紹介したい。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
30May
- 母を思う（５）
  母の入院から４日、Drに今後の見込みについて聞くと、「施設に戻るのは難しいだろう。次の病院を……。」と。そうなると後３週間で、転院しなければならない。すぐどの病院がいいのか探さねば…。すると、２日後、Drから呼び出される。母の容態が急変し、「心不全に下血がある。いつ何があっても不思議ではない。」と言う。そんなこと、まだまだ先の先と考えていた私は驚いたが、不思議に慌てることはなかった。そして、残された時間をどう過ごさせようかと考えた。母の親戚、兄妹、縁の深い知人に連絡すると会いに来てくれた。この間１週間、ほとんどうつらうつら状態だった母が、そのときだけは不思議に意識が戻った。思えばこれが最後になった。夜まで仕事だった翌日、今日は面会にと思っていた朝、病院から「すぐ来て！」と連絡が入る。駆けつけるが、私の着く１０分前に事切れていた。手も頬もまだ暖かく、穏やかな表情に私の心も妙に穏やかだった。ただ最後の瞬間に立ち会えず、見送れなかったことに一抹の申し訳なさは感じたが、温かさの残った母の手を握りしめじっとしていた。そして、自然と涙だけが静かに流れた。母とは、その生き方をめぐって葛藤もあったが、９３歳まで生きてくれたことそれ自体で、私を支える大地、風雨から守る屋根となってくれたという感謝の思いが湧いてくる。入院から２週間で死亡退院する母をDrと看護師が見送ってくれたが、感傷的な雰囲気に浸ることはなかった。通夜、告別式とあわただしく済ませた。葬儀は親類、縁者、母の親しい友人のみの「家族葬｣で、香典も辞退させていただき、簡素ながら落ち着いた雰囲気だった。式の中で、母に８ヵ月まで風呂に入れてもらった曾孫が別れの言葉を送った。この言葉が終わると、棺の横に置かれた母愛用のバックが「分かったよ。ありがとう。」というようにことりと倒れた。絶妙のタイミングだった。火葬場では、母の面影とついに分かれる惜別の感を抱きながら静かな一時を過ごした。収骨では、元気に最後まで歩いていた骨盤、大腿骨は９３歳とは思えないほどしっかりしていた。葬儀の後処理を簡単に済ませると、翌日からいつもと変わらぬ生活へ戻った。普段の生活リズムで毎日が過ぎていくが、喪失感や虚無感を感じて落ち込むことはない。ある人は、「１，２か月先に寂しさを感じるかも。」と。今思い出されるのは、保育園から小学校低学年のころの楽しかった母との触れ合いだけである。教育分析でこのことを話すと、「(私の母と)向き合うべき課題はすべて整理されている。もし、出てくるとしたら、まだ未整理の部分だろう。」と。さて、これから先、私にどんな感情が湧いてくるのだろうか。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
13May
- 母を思う（４）
  一週間前に会った母は、いつもと変わらず笑顔で迎えてくれた。同じ場所で座って話すのに、その日は、いつになく話題が次から次へと新しいことへと移っていく。いつものパターン化された話はどこに置いてきたのか？知り合いになった人の話、亡くなった夫(私の父)の話と次々に。「今日は、頭がスッキリしている？」と尋ねたほどだった。それが、一週間たつと施設から「足がむくみ、心臓に水がたまり……。」と連絡が入り、慌てて母のもとへ飛んで行った。　目の前の母は、顎の下が膨れ上がり、年取って痩せた小顔は以前の太ったときのようになっていた。話がしにくくちょっと動くだけでも息苦しい。早速病院へ向かい、病室に落ち着くまで５時間かかった。診察、検査を待っている間、母は「仕事があるのに悪いね！」と何度も何度も繰り返す。「分かった。もういい！」と言っても言い続ける。途中からは、何か話さないといられないかのように話し続ける。施設と違う病院の雰囲気に不安を感じたのか。やがて、疲れると「頭がボーッとしてる。」と。足腰はしっかりして歩いて入院となった。長時間待たされるのは私でも辛いのに、母にはもっとこたえたことだろう。夜８時、帰る私に、「暗いから気をつけて。」と。「明日、必ず来る！」と言って、振り切るように車に乗る。くたくたになって帰宅して床に就くが、すぐ目が覚める。私の無意識の部分が眠るのを許さない。母の兄弟姉妹の見舞いに行ったときとは比べものにならない、言葉にならない何かを感じる。うとうとしながら朝を迎える。翌日、入院グッズをそろえて病院へ向かう。ベッドには酸素吸入器をつけ、下も全部管になり、もう自分では動けない母が横たわっていた。前日よりも幾分か太ったかのように、むくみがさらに増していた。言葉は交わすがほとんどうつらうつらしている。その日の深夜も目が覚めた。前日よりさらに無意識の底からなにか“大きなもの”が湧き上がってくる。それを言葉で表現することができない。翌日の仕事もあり仕方なく導眠剤を飲む。仕事場に向かう地下鉄の中で、“大きなもの”それを言葉に置き換えようとする。それは、自分という存在を支えてくれた大地か。その大地が今、消え去ろうとしている……そんなことを感じているのか、分からない。ただ、悲しい感情も湧いてこないのに、涙があふれてくる。これが、私の「母を想う」やり方なのだろう。おりしも、4月から仕事を減らし自由に動ける時間が増えた。今は、一時でも多く、母の傍にいようと思っている。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
14Apr
- 母を想う（３）
  　母に会いに施設へ通い始めたころ、認知症に効果ありとする回想療法の本を読み、私のできる“回想”を中心とした語らいの時間を過ごすようにした。毎回、家にあったアルバムから昔の写真を用意し、子どものころから、娘時代、結婚、子育て時代の話を語ってもらった。中でも、娘時代に夢中になったダンスの話になると、目は輝き、実にうれしそうな笑顔を見せる。そして、親、兄弟姉妹の写真から、それぞれどんな人だったか、今はどうかなどを話題にして、変化の少ない施設での生活に変化、刺激を与えようとした。しかし、それも初めの１年ぐらいで、認知機能はかなりのテンポで衰えていくのを感じた。記憶は次第に断片的になっていき、それが、その時々に別の記憶と結びついて、別の話になっていく。若くして癌で亡くなった知人が、７７歳で亡くなったはずの父と入れ替わる。すると、父と早くに死別した母は、一人で苦労して私を育てたというストーリーになる。記憶の乗り換えは頻繁に起こる。初めは、その記憶の変更をむきになって訂正した。父は、「風呂場で亡くなった。」と。しかし、訂正された母は、ボーッとしてちょっとした混乱状態になる。その姿に何度かそのまま聞こうと我慢するのだが、ついつい記憶を正そうとしてしまった。時は流れていつしか、私の中でも肩に力を入れず気楽に１時間を過ごそうと思うように変わってきた。“誤った記憶”にもそのままつき合って談笑し、楽しい思いが母の中に残ればいいんだと。聞こえの悪い右耳と反対の左側に座り、母の話にのって合図地を打ちながら過ごす。私の中にも気楽な時間が過ぎてゆく。さらに、記憶の衰えは進み、毎日の一連の行動の様子を繰り返すだけとなり、１時間に２０回を超えるときもある。曰く、「朝、(入所者同士で)一緒にいると、男の子(職員)がこうやって(手招きする様子)呼ぶから、１Ｆへ降りていき、あれ(運動機能維持回復用の器具)をやりながら待っている。その後、天気のいい日は施設の外を一緒に散歩する。」と。それは、毎日１回行われ、それは、私が「頼んでくれているからだと思った」と言う話を繰り返す。時々、別の話題もよいかと親、兄弟姉妹などの話をするが、波もあり調子が悪いと父の名前さえ分からぬときも。認知機能は、穏やかなカーブを描きながら下降している。私は、以前から息子と心理士の両方の目線で母の変化を目の当たりにしてきたが、このごろは特に息子として、母を見ることが多くなっていると感じる。すっかり白髪となり、しわ深くなった顔に手をやり髪をたくし上げてやり、冷たくなった手を温めてやる中で、母に温かい思いが残ればと思って時をともにしている。別れ際、母は寂しそうに「ありがとう！」と。「また、来る。」と言って、扉の外に私は出る。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
04Apr
- 母を想う（２）
  　母の介護をすべきか臨床の道を選ぶか……を決められず、悶々としていた折、心理士として受けていた教育分析（訓練のようなもの）の中で、ある夢を報告していた。　―雑踏の中、私は大きなバケツに入った鯉を、人波をすり抜けて運んでいる。当然、行き交う人とすれ違う時、ぶつかったり、段差で上下したりして、たっぷり入れたはずの水は、少しずつバチャバチャとこぼれ、水が少なくなり、中の鯉も息苦しそうだった。手に食い込むバケツも重くて、辛くなってくる。それでも、いっそう多くの人の行き交う橋のところまでやって来た。ふと、下を見ると、大きな川にゆったりと泳いでいる黒や赤、白の鯉の姿が目に入った。のんびりと泳ぐ鯉の様子に、ふと手にしたバケツの鯉もあのようにゆったりと泳げたらという気持ちになる。不意に橋の上からバケツの水とともに鯉を川に投げ入れた。落ちた鯉は大丈夫かと思っていると、すぐにゆったりと泳ぎ始めた。―　目が覚めて、鯉は母であったのだろうと思うと不思議に納得する気持ちになった。その後、たくさんの申し訳なさもあったが、母の施設入所を進めることになった。夢が私の心を自然に決めさせていった。夢は、その時々の生命のあるべき姿の一端を示してくれるようだ。　認知症の母の施設入所以来、毎週、洗濯物を届ける一方、一泊二日で、土日に外泊で自宅に連れ帰ることを３か月続けた。母の帰宅願望の強かったこともあったが、私の施設に入れたことへの申し訳なさがそれをさせた。土曜日、施設へ迎えに行くと、待っていたかのように家へ帰ろうとする母。やっとここから“脱出”できるかのような様子で、職員に「さようなら！」と言い、施設を後にする。車が家に近づくと、やっと帰れたとホッとした表情を見せる。そして、一晩泊り朝食を一緒にとり、散歩に連れ出た後は、いよいよ施設へ帰ることになる。帰宅するときは喜んでいても、翌日は私を困らせたくないと遠慮していたのか、悲しい顔をしながらも施設へ戻っていく。そんなことを繰り返すうち、ある時、「ここに、私の帰るところはないんだ。」としみじみ話した。施設の職員から、毎週連れ帰るときの母の様子について尋ねられた。どうにもならないやるせなさが残ったが、同時に以前の川の中をゆったりと泳ぐ鯉の夢を思い出した。すると、私のしていることは、その川の中から鯉をバケツに入れ、持ち帰ることをしていたのだとふと思った。いずれ川へ返さなければいけない鯉を自分も無理して川から引き上げていたのだと。それ以後は、私のほうから川へ出向き、鯉に会いに行くことにした。月２回、母を施設に尋ねると、ニコッと笑顔で迎えてくれる母。１Ｆの広場で１時間、一緒に缶コーヒーを飲みながら、あれこれと話をしながら楽しいひと時を過ごす。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
24Mar
- 母を想う(１)
  　私の母は、９３歳。現在、認知症が進み、施設でお世話になっていて、落ち着いた日々を送っている。私が月２回会いに行くと、満面の笑みをたたえて迎えてくれる。母は８８歳まで、事務所やスポーツクラブなどの清掃をして働いた。８５歳ごろから、その以前もあったが、職場に財布を忘れてきたと大騒ぎして、栄まで取りに行った。ことの仔細ははっきりしないが、勘違いだったという。詳しく尋ねても、説明は要を得ないものだった。後から思い返すと、すでにこのころから記憶がすぽっと抜け落ちる記憶障害は始まっていたのだと思う。認知症の中核症状は、記憶障害、見当識障害、実行機能障害の三つと言われる。　やがて、曜日によって変わる職場へたどり着けなくなることが出始める。初めは地下鉄の駅からの地図に目印を書き込み、経路を教えるが、それもしばらくすると効果がなくなった。これは何かあると日赤で脳のＣＴをとると、アルツハイマー型認知症と診断された。そして、医師の勧めもあり、デイ・サービスの利用を始めた。今までできていたことができなくなるのは、実行機能に障害が出始めたことだったのだろう。　そのころ新築に伴い仮住まいすることになったが、母は新しい環境になじむことができず、さらに、物盗られ妄想も出来し、感情的になり怒りが爆発することが急増した。さらに、いたるところにお金を始め、“宝物”を隠し始める。財布を落としたと言い、交番に届けると、化粧台の下に隠してあったのが見つかった。認知症の本に書いてあったことがそのまま目の前に展開する。しかし、波があって至極“正常”な時も、しばしばあった。「ボーっとしている」「分かんない！」と言い、「どうなっているの？」と。自分でもコントロールできず、それが怒りとなって家を飛び出し、深夜に警察のお世話になってのご帰宅もあった。そんな母をおいて、出かけなければならない時、デイ・サービスの泊りを嫌がる母。どう説明しても納得できない。正常な判断のできない見当識障害は明らかだった。そして、母の症状が進むにつれて次第に対応が難しくなり、疲れと不安が増してきた。　認知症の進む母を面倒見ることと、現在の心理士としての仕事を両立することは、次第に困難なように思われてきた。それなら、仕事を辞めて母の在宅介護をするか、しかし、やりたくてここまで苦労してきた臨床の道をあきらめたくないという気持ちもある。どうしようと先輩に、知人に相談して歩く日々だったが、どうにもふっきれない。施設に入れるのは、自分のやりたいことの犠牲に母をしてしまうのか。悪いという気持ちと口惜しい気持ちがいつまでもまとわりついてくる。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
16Mar
- あるベテラン教師の思い出（２）
  　前回のベテラン教師にもう一つ付け加えたいのは、全市一斉の子どもを対象としたアンケート調査でのこと。普段の様子からは感じられない孤立感や非満足感を感じているＢ君の存在が明らかとなった。教師には、どう見てもその結果と観察されるＢ君の姿とのギャップが大きく、今後どう指導すべきか戸惑った。こんな時、子どもに直接｢寂しくはないか？｣、｢不満に思うことはないか？｣などと安易に訊ねることですまそうとする教師もいる。しかし、ベテラン教師は、ＳＣに観察を依頼し、より精細に子どもを理解し関わろうとする。分からないことは、背伸びをせず他者へ聞こうとする。開かれた心である。観察したＳＣは、周辺情報も収集し、次のように伝えた。　―Ｂくんの家庭に流れる緊張感は常に自己評価の厳しさとなり、それが他者への厳しさとなるだけでなく、何事にも力が入りすぎ、疲れがちとなる。その強い思い入れは文字や言葉遣いにも表れている。一方、自分の能力のわりに報われていない現実があり、それが日常的な周囲への不全感や孤立感となっている可能性が高い。－　この考えを受け入れた教師は、日々、「肩の力を抜いていこう」「自分のできたことをそのまま喜んでいこう」と声掛けをして関わった。教師が学級集団を相手としながら、その中の個を表面的に見ていくだけでは、子どもの内面を推し量ることはできない。このベテラン教師は、その職分のもつ役割を理解し、ＳＣへ協力を求めたのである。この態度に、私は｢素晴らしい！｣と感嘆したのである。　この教師の今日あるのは、多くの先輩教師の教えがあり、受け継いだものが数あるのだと思う。ある意味、職人芸である。同じくカウンセラーも職人芸ではないかと思う。どう感じ、どう考えるかなどは、人から人へと伝えられるもの。よき先輩、指導者から阿吽の呼吸で学び取っていかなければならないものと強く感じた。 via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd
11Mar
- あるベテラン教師の思い出（１）
  　私自身が教員でもあったので、多くの「優秀な教師」、「力ある教師」と出会ってきた。その中でも、素晴らしい教師と出会ったのは、スクールカウンセラー(以後、ＳＣとする)として赴任した小学校だった。５０代の女性、教室に入ると空気がしっとり落ち着いている。授業は、多くの子が流れに乗る手がかりが、板書や教師の言葉で示される。子どもたちの思考が無理なく流れていく。教師に期待される第一は「分かる授業」。それを可能にするのは、不断の授業・教材研究と授業実践に尽きる。この女性教員も若いときからその職人的鍛錬を地道に積み重ねてきたのだろうと思われた。これだけで「優秀な教師」である。　　しかし、今での子、ごそごそして集中できず、隣の子にちょっかいをかける子がいる。それでも、声掛けはしてもすぐに力で抑えようとはしない。なぜ、そうなるのかを個別に観察しつつ、それを抱えておく余裕を感じる。教師の仕事がその成果を上げるのは、その人となりの影響がすこぶる大きい。いくら「教師」のペルソナをつけて子どもと接しても、その背後に垣間見える一人の人間としてもパーソナリティを子どもたちは、鋭い嗅覚でかぎ取るものである。その点、このベテラン女性教師のすばらしさは、授業のよさはもとより一人一人の子どもに対して心開かれていることにある。　校内事情により急遽担任に返り咲いたこの教師は、本来の活発さが押し込められたと感じるＡくんと出会う。教師は、その押え込んでいる蓋をとって自分らしさを出してよいことを伝える。しばらくして元気になったＡくんは、はじけたように話し出し、授業中も大声で発言し止まらなくなる。友だちにもちょっかいをかける。教師は自分の指導をふり返り“やりすぎたか”と感じ、その意味と対策を懸命に考える。さらに、子どもためには、他へ躊躇なくＳＯＳを発信する。そこで、Ａくんを知るＳＣの私と発達支援員と３人で協議が始まる。結論は、本来の自分を発揮し出した現在のＡくんを大切にし、さらに自分でコントロールできるための具体的言葉かけを考えていくことになった。その後、教師の言葉かけによりＡくんの様子は落ち着いてきたという。教師が他者の見解を参考に、自分自身の実践を客観的に見直し、一歩前進していった。小学校における担任の影響の大きさを実感させられる。68878iuytdtsr via心のオアシス　一つ山カウンセリングルーム Your own website, Ameba Ownd