思い返す、
いままで ああやって
口実つけてたけど
なんやかんや
自分て なんやろなて思った、
あのときの
自分には
きっと 君に苦しいと
嘆かれたら、
そうやねって
傾聴することしか
できんかった気がする
もし
あたしだったら
あの子みたいには
強なれんなぁて考えてた
あの子が
みるみるうちに
変わっていくのに
時間なんて
それほど かからんかった、
気づいたら 、
てな 感じで
少しの変化にも
気づいてあげれなかた
自分を情けなく思う 。
結局あの子は
自分では
あんときのこととか
話さずに
だいじょーぶや って
事を終わらせようと
必死やったんやな
て 最近になって
少し わかった気がする。
自分が
どんな病気かも
結局 聞かないままだったが
あれは 確実に あの病気だった、
そのときの
自分は 本当に無知だった
本当に なにも知らなかったなぁ、
毎日のように
電話も かかってきて
いいたいこと
いっぱいあったんやろけど
あの子は
たのしい ？
みんなどう ？
みたいな話ばかり
聞きたがって
はやく 戻りたい、
って そればかり言ってた
あたしだって
知らないとこで
悲しくて泣いたけど
あの子は
それ以上に 抱え込んで
悲しくて 苦しくて
どうにかしたくて泣いていたと思うと
今も 心がいたい 。
傍にいた人間の一人として
自分にできることは
ほんと ちっぽけやなっと
思った、