勝手に期待して勝手に失望しないで欲しい
優しくするなら最後まで優しくいて欲しい
「その他大勢」に私を含めないで欲しい
嘘はつかないで欲しい
私の「死にたい」を軽蔑しないで欲しい
正解を押し付けないで欲しい
最終決定を私に委ねないで欲しい
人と比べてランク付けしないで欲しい
私の心の壁を壊さないで欲しい
簡単に好きと言わないで欲しい
私の大切なものを否定しないで欲しい
私の幸せを他人が決めないで欲しい
今日はあまり頭が働かないので
今思いつく限りの欲望を書き出しました。
私は昔から自己肯定感が低いくせに
承認欲求だけは人一倍高くて
それに自覚があったから
生きにくいことも理解してるつもりだったし
納得した上で何とか上手く
生きていると思っていました。
でもある日突然
プツッと糸が切れたみたいに
全て自分が悪い、と思い込むようになって
毎日 毎時間 毎分 毎秒
口癖かのように「すみません」と
言っていたし、書いてました。
『言葉を使えるように成長したのが悪い
言わなくていいことを言ってしまう口が悪い
聞きたくないことも取り込んでしまう耳が悪い
見なくてもいい情報を読み取ってしまう目が悪い
覚えてなくていい苦しい記憶を
忘れずに覚えている脳みそが悪い
どんなことがあっても喜怒哀楽に動く心が悪い』
せっかく頑張って生きているのに
そんなふうにしか思えない自分が
すごく情けなくて涙が出ました。
また今日も死ぬことを諦めてしまったなあ。