2011/08/17

あれから泣きまくってしまった。
この歳で情けな…もうちょっとしたらまた歳とっちゃうのに。

まだ化粧も落とさず、布団にねっころがってます。
風呂も入らないといけないのに動きたくない眠い…。

明日仕事行く前に早起きして風呂入るかな…。
今より早起きってかなり早いけど、風呂入らないと仕事行けないっていう強迫観念があれば大丈夫…だと思う。

今までクーラー無しで頑張ってきたけど今日は付けちゃえ…。
付けないと暑苦しい上にババアの夢見そうだから今日だけは。

おやすみなさい。

2011/08/17

決めた。

家を出る。
次の給料入ったら出ていくことにする。

母の、弟や父親への態度と私への態度が違いすぎて笑える。
私のことを駄目扱いし、私に彼氏ができた時は「相手がかわいそうだ」と言ってきた。
要するに、お前と一緒になった男は不幸になると言っているようだ。
それからは恋愛については一切話してない。

私の友達関係には「似た者同士の集まりだ」と言う。
文字だけ見ればいかにもな事言ってるかもだけど、私の事と友達の事もけなしながらの台詞ですからね。

不都合があればすべて私のせい。
自分の非を認めない、自分と意見が合わない意見は全てキチガイ扱い。
父親も弟も見てみぬふり。

もう疲れた。
あまり自分を褒めたくないけど、よく我慢したと思う。
親との事なんて情けなくて、いくら身近の友達でも相談できないから、今まで誰にも相談せず溜め込んできたがもう限界。

今まで世話になったぶんの金は返すが、介護とか一切しないと決意している。
前に、介護は弟（と、未来の嫁）に見てもらいたくないからお前を家から出さんと言ってきた事があるけどもはや知ったこっちゃない。
絶対無いとは思うけど、私が家を出る事を泣いて止められたとしても容赦なく出ていく。
っつーか里帰りもしたくない。むしろ顔も見たくない。


まずは、今まで勝手にいじられてめちゃくちゃにされてきた自分の部屋を空っぽにする事から始めようと思います。

2011/06/24

もう死にたい

金と迷惑ばっかりかけてて生きてるだけ無駄や。

必ずくるだろう別れのつらさを体験したくない。
ただでさえ不細工なのにこのまま歳おいていく自分を見たくない。

もういいや

いい迷惑

自分の意見がすべて正しいと思って押しつけてくんなよ。

あのババア覚えてろ

もう我慢ならん

地震でたくさんの方が亡くなったり、今も苦しんでいる方がたくさんいるというのに、ホラー映画の銃でガンガン殺し合う映画を見ている父。

バカだろ。

2011/02/11

ただいま AM3:36。
寝れない。
ここ最近ずっと4時ぐらいにならないと寝れない。
布団のなかでずっと考えている。

これからの事。
周りのみんなの事。
今日の後悔、過去の事の後悔、後悔、後悔、後悔、こんな時間まで起きて後悔。
周りの友達や弟と比べて自分の汚さ醜さ愚かさ情けなさ。

寝れない。

頭が割れそうだあああああああああ

2011/01/26

マジ死ねや





私

続・なぜだ

今日の『電車で目の前の席で化粧女』。
直に見るのは失礼だなと、
窓際に座ってる特権を使って電車のガラスにうつった女をちょくちょく見てたけど。
生で見る顔と全然違っててちょっと笑った。

ガラスにうつった方は「化粧したら全くの別人（美人）だな」と、イライラが驚きに変わりつつあったのになんかショック。

なぜだ

なぜ私は電車のボックス席に乗ってて、化粧する女が目の前に座ってくる事が多いのだ…！（毎回違う女）

あ～イラっとする…

こわい

母が大声で電話してる声が２階の私の部屋にまで聞こえてくる。
これは明らかに愚痴っている時の口調だ。
今日も朝からケンカ（内容については後ほどまた書きます）＋話しかけられてもガン無視だったから、私の事を祖母に愚痴っていると予想。
っつかもうかれこれ1時間半近く喋ってるんだが。

よし、わざと足跡立てて階段降りて行ってやろう。
どうすっかなアイツ…。

………って、ここまで打ち終わった直後に電話終了したようだ。
何かを察したらしい。ケッ！