Ever free
なんか眠れないー。
そしてＴくんからLINEの返信が来ない…
これはもうそういうことなのかなぁ
ついにその時が来てしまったのかもね。
なんかね、何故かこの間告白された
男友達が断らなかったからかわたしと
付き合ってる判定になってる説がある
なんというタイミング…
ちょっとホッとしたのはなんでだろ。
結局わたしは弱いから１人になりたくないだけか
どーせ長くは続かないのも目に見えてる。
元彼やＴくんと出会えて付き合えたことで
もはやすべての運を使い果たしたと思われる。
それくらい幸せな日々だったわけで
ラッキータイムはついにここでおしまいかなぁ
でもまぁ、こんなもんではあったよね
これまでがむしろ幸運過ぎたのはあるし
幸せな思い出は沢山貰ったし後悔はない。
あとはみんなの幸せを願って生きてくだけだ
ワガママを言うならＴくんともっと一緒に
居たかったなぁ…だけど受け止めるから大丈夫。
一年半以上も一緒に居てくれたんだもん
感謝しかないや。誰よりも幸せになってね。
わたしはこれからどうなるのかはわからない
まぁ、でも男友達というか…
一応は年下彼氏？くんが今は居てくれるか。
だけど一過性のものだろうから
引き止めないしすぐに手放すさ。
だって好きな気持ちは湧かないもん
もはや幸せを願うだけの人間なのだよ
自分の幸せのピークが過ぎたからね…
これ以上の幸せはないって理解してる。
だから特に焦りはない。
淡々と粛々と受け止めるだけだ
引き止めたりも追ったりしないしさ
いつも思うのは感謝だけなんだよね
そこに恨みも憎しみも怒りもまったくない
幸せな時間と幸せをくれてありがとうって。
今誰かにぎゅーってされたい…
弱いな、自分
今日は有給取ったー。
なんか疲れが取れなくて身体が重たい
てか、日曜日男友達と遊びに出掛けたらさ
まさかの告白された。「俺達付き合わない？」って。
急展開過ぎてなんか結局肯定も否定もせずに
うやむやに流しちゃったというね、気まずい。
でもそのあとも普通にご飯食べて
和やか(？)に解散できたから良かったかな
なんか告白された後あたりからずっと
「可愛いなぁ」とか「可愛いねぇ」とか
急にわたしに対して甘々になるしどうした…
謎に頬っぺたツンツンされるし…
わたしが眠いってうとうとしてたら
「眠いの？可愛いね」となでなでまで。
告白前まではもうお互いに好きなこと
喋ってそれぞれの恋愛観までぶっちゃけ
合ってたのに空気変わりすぎじゃないか…？
普通に恋愛対象として見てないから
あそこまで赤裸々に話してると思ってた。
どこだ？どこでそんな雰囲気になったんだ？
わからなすぎる…。
でもまぁ、一過性のものだろう。
彼は若いからちょっと感情の波が
昂ってるだけだと思うんだよなぁ。
ここは年上のわたしが冷静になろう
ということで返信速度を落としてみてる。
Ｔくんのが好きだもん
最後の人はＴくんがいいから
もちろん近い未来に終わりが来るのも
わかってる…それでもわたしはＴくんがいい
Ｔくんじゃないとダメだもん
誰でもいいわけじゃないから…
だからさ、最後の人がＴくんで良かった。
出会ってくれてありがとう
会いに来てくれてありがとう
愛情をいっぱいくれてありがとう
幸せをいっぱいくれてありがとう
特に誕生日に会いに来てくれて特別な日に
してくれたことが印象に強く残ってるんだ。
会ってすぐに抱きしめてくれて
「誕生日おめでとう」って外なのにさ。
でも素直に嬉しかった。
間違ってなかったと素直に思えたから…
だからこれ以上は望んじゃいけない。
もう十分過ぎるくらいの幸せを与えてくれた
Ｔくんと離れたら一人で生きるって決めてる
なんかもうね、Ｔくん以上の人に出会えること
なんてないと断言できる。告白してくれた友達と
Ｔくんを無意識に比べてた自分が居るんだよね…。
「あぁ、Ｔくんならそんなこと言わないなぁ」
「Ｔくんだったら気づいてくれるのに」とか。
もう気付いたらＴくんとも一年半以上も
経つから無意識にも基準が上がってしまってる。
そうなるとＴくん以上の人なんてもはや稀なの。
うん。Ｔくんと離れたら１人で頑張るしかない
でももう自由だ…何にも縛られることもない
ある意味１人の方が気楽かも。
いい子でいなくていい、嫌われたかもって
不安に怯えなくて済むしその方がいいのかもしれない
遠くへ行こう。
もう十分立ち止まった、逃げた。
行ける、わたしなら行ける、遠くへ。
サカナクションの夜の踊り子の歌詞みたいにね
最近ハマってるからいまだにずっと聴いてるやつ
最近セレナーデっていう曲にハマってる
「僕なしで上手く幸せになってね」
って歌詞がなんか心に刺さるというかさ。
必ず幸せの終わりは来るもんね
その時にＴくんにはこれからも幸せで
笑っていて欲しい…誰よりもずっと幸せに。
わたしはもう十分過ぎるくらいの
幸せを貰ったからこれ以上は貰いすぎだ。
Ｔくんが離れたいと思った時に
幸せになってねって笑って送り出したい
まぁ、でも願わなくてもＴくんなら
ちゃんと自分の力で幸せになれる人だ。
そして誰かを幸せにする力もある温かい人
わたしと違って強くて優しくて賢い人。
一年半経っても変わらずに接してくれる
だけどね、いつまでも一緒に居られない
Ｔくんの幸せの為にいつでも離れられるように
覚悟だけはしておかないとなぁ…いい子でいたい
１人になったら遠くへ行ける、どこまでも遠くへ
自分の思う方に…だから、悪くはないよね。うんっ。
Ｔくんと離れたら誰に「ぎゅーっして」
って言えばいいだろう。と甘ったれた考えの
自分がいた。いつまでも幼稚だよなぁ…バカめ。
もうずっと誰かと付き合ってたから
当たり前に「ぎゅーっしたい」って言える
人達が居たことがなんという幸運だったのか。
なんだかんだで彼氏が途切れなかったもんなぁ
でもさすがにＴくんと離れたらもう次はないか。
だけど元彼の時も同じ事を考えてた。
元彼以上の人には出会えないし、
好きになれる人なんていないと思ってた。
そしたらＴくんと出会ってまた同じ事を思ってる
何度繰り返してるんだ…同じことの繰り返しなんだ。
そしていよいよ１人に戻る時が来る
一秒でも長くＴくんと一緒に居られますように
