Ever free
今まで友達とゲームしててめちゃくちゃ
楽しかった。最近はいつも二人で遊んでたけど
今日は珍しくもう一人の友達も来てくれたから
なんか嬉しくていつも以上にはしゃいでたやつ。
昔はこうしてよく３人で遊んでたなぁ
って懐かしくなった。もう二人とは何年の
付き合いだろう？たぶん５年以上かもしれない
今年のお正月は３人で集まって一緒に
年越ししたのが印象に残ってる、
だべってたらいつの間にか年を越してて
みんなで慌ててあけおめ！ってしたよね。
こうしてさ、気兼ねなく遊べる人って
貴重だよね…色恋もない、ただ純粋な友達。
付き合いも長いからもはや落ち着くレベル。
だけど、あいつからまた連絡来たわ…
あれ？フェードアウトまたもや失敗した？
しかも懲りずにセクハラ発言続けるしさ…。
わたしに興味なくなって嫌ってくれたんじゃ
なかったのか…？また一緒に行こうね！とか
言ってるし、あれで最後ではなかったの…？
はぁ…こっちは本当に面倒だなぁ。
やっぱりそんなに知り合って時間が
経ってないのはマイナスなのかもしれない。
今日の友達二人はいつも優しくしてくれるし
いじったり、いじられたりが楽しいんだよね。
こういう何気ない平穏な日常が幸せ
彼氏さんも友達も居てくれることが嬉しい
いつも当たり前に居てくれて本当にありがとう
さてと、明日も早いし早く寝なきゃ
今日も彼氏さんとモーニングコールした
やっぱり彼氏さんの声を聞くと心穏やかになる
ちょっとモヤモヤしてたんだけど
いっぱい笑うことで軽減したからさ。
彼氏さんは本当に面白いし優しい
人生辛いことの方が多かったけどさ
彼氏さんとの時間を過ごしてると不思議と
これで良かったと思える、間違ってなかったんだと
人間は幸せよりも不幸の方が感じやすくて
不幸の方の印象が強く残ってしまうために
人間は幸せになるようにはできてないんだよね
不幸な動物だとも言えるのかもしれない。
そんな中で彼氏さんに出会えたことで
救われて、報われた…そう思えるから不思議。
今少しメンタルが不安定にまたなってきてる。
でも彼氏さんとお泊まりデートするまでは
何があっても耐えようと思う、耐えるんだ自分
耐えることには慣れてる。だから頑張れ。
理不尽な世の中で、思い通りになることはない
どんなに努力したって報われないことの方が多い
それでも前に進まないといけない、
でもその先に彼氏さんが居るなら怖くはない。
これから傷付くことや裏切られることも
悲しむことも苦しむこともあるのだろう。
だけどそれはみんな同じだよね、人間ならば
どんな理不尽にも立ち向かうしかない…
まったく人間というものはどうしてこうも
上手く生きられないんだろうね、苦痛を伴う。
そういえば彼氏さんが教えてくれた哲学者の
ショーペンハウアーもある言葉を残していた。
「人生は苦痛である」と。ペシミストではある
だけどその意味が今はよくわかるようになった。
仏教にも「一切皆苦」って言葉があるし、
やっぱりどの時代も思い通りにならないことで
苦悩してきたのが人間で本質は変わらないのかな
そうなると、本当に人間は幸せになるようには
できてない…苦悩することが決まってる生き物。
他の動物から見たら愚かで哀れな生き物だろう
あいつらはなんであんなに難しい顔してるんだ？
素直に生きればいいのになんて思われてそうだよね
みんな多かれ少なかれ、苦しみを抱えて生きてる。
生きてる限りずっと消えはしないのだろう
死ぬことでやっと解放される、自由になれる。
人間は不自由な生き物だよね、縛られ続けて。
しかも縛り付けてるのは自分自身だということに
気付かずに自分で自分の首を絞めていることにも
気付けない程にみんな憔悴してる、余裕なんてない
その中で必死に心が折れないように耐えてる。
わたしもいつか折れてしまうだろうな…
自分の弱さは自分が誰よりもわかってる。
今生きてるのはすべて彼氏さんのお陰だ。
大好きな人が名前を呼んでくれて
抱きしめてくれて、大好きだよって伝えてくれる
それでもうわたしは幸せに包まれるから。
彼氏さんの腕の中ではどんな辛いことも
忘れてただその優しい温もりに安心できる
そこだけは自分の居場所だと思える…
それが世界で一番大好きな人なんだから
これ以上に幸せなことなんてないんだろうな
それ以上を望んだら罰が当たる
だって、居てくれるのは当たり前じゃない。
だからこそ彼氏さんだけは大切にしないとね
間違えちゃダメだ、これ以上は求めるな。
すべきことは彼氏さんに与えることだから
恩返しをしないとだよね、彼氏さんの為に。
もう２年以上も一緒に居てくれる。
感謝しかない、いつも本当にありがとう
疲れ果ててベッドで寝落ちしてたやつ。
どうやら作戦は成功したかも
これでもうたぶん会うこともないかな
全部当たり前のように奢ってもらって
他の異性の話をしまくってきたというね。
LINEの返信も適当な返事が来てたから
ようやくこれはフェードアウトできそう
わたしに興味もなくなってくれたでしょ。
毎日のセクハラ発言も来なくなるかと
思うと良かった…今まで本当にありがとう！
なんだかんだで一緒に居る時は優しかったし
そこだけは嫌いじゃなかったぞ、そこだけは。
ただ待ち合わせ時間よりも一時間も
早く今日なんて来てたのがどうなのよ…
待ち合わせ場所にもう着いた！
ってまだ家にいる時に連絡来たからね。
彼氏さんとモーニングコール終わって
すぐに出発するはめになったからなぁ。
何時に家出たの？って聞いたらさ、
まさかの２時間前とか言い出すしね。
思ったより空いてて40分くらいで着いたって。
ゆっくりでいいよなんて言ってたけど
待たせるのも申し訳ないって急ぐはめに。
なんかそれで余計に疲れたかも
まぁ、もう関係ないことだからいいか。
フェードアウト三回失敗してたけど
今回は実際に会ったうえで嫌われたことで
ようやくわたしにも平穏な日々が送られる
次のターゲットにいってくれるでしょ。
あとは彼氏さんとのお泊まりデートを
楽しみに日々、穏やかに過ごしていける。
縁が切れるのは少し寂しいけど
そういう運命だったのだから仕方ない。
彼氏さんとの縁さえ切れなければそれでいい
わたしにとって誰よりも何よりも大事なのは
彼氏さんだって自分の中でずっと決まってるから
それだけは迷わないって自信を持って言える。
男女の友情って本当に難しいよなぁ
どこでボタンをかけ違えたのだろう？
最初はただ純粋に友達として話すのが
楽しかったし、波長が合ったんだけど。
友達の頃が楽しかっただけに残念だ
いい友達になれると信じてたのにね。
優しかったし、思い遣りもあったから
今も優しいのは優しいんだけどね。
でもあの頃とは違うのがなんだか悲しい
少し心は痛むけど受け入れていこう。
それにストーカー化しなくて本当に良かった
３回もフェードアウト失敗して、
執着心ヤバい人だなって怖かったもん。
もう追ってこないだろうから一安心だ。
うん、でも優しくしてくれたことには感謝
関わることもなくなると思うと不思議と
心穏やかになるものだね、仏の心のようだわ。
すべてを許して、あるがままを受け止められる
ストレスから解放されたお陰かな？
おかえり、平穏な日々。
