何もしてあげられなかった
母は子宮体がんの診断を受けてから
約一年で他界した
https://ameblo.jp/gattina24/entry-12612915077.html?frm=theme
はじめてよかった
進行が早かった
手術の順番を待っている間にも
どんどん進んで
主治医が慌ててたくらいだ
私は離婚を考えていた頃で
もう潮時だな
と、思う出来事があったことも重なり
母の手術がきっかけにもなり
実家に帰ってきた
小さな離島から飛行機に乗って
まだ幼い子どもたち
４歳だった息子は高層ビル群を見て
「あの箱には何が入っているの？」と聞いた
手術も術後経過もよく
回復は早かった
しかし再発も早かった
化学療法、放射線療法も虚しく
骨転移、肺転移が進む
どんどん弱っていく母
ご飯を作って
洗濯をして
掃除をして
買い物をして
２歳と４歳の子どもを
保育園の一時保育に預けてパートに行く
パートがない日は
家でじっとしていられない子どもたちを連れて
一日、外に行く
むくみでつらいはず
ひとりで不安なはず
訪問看護がくるから大丈夫
お昼ご飯と、お風呂の見守り
看護師さんがいるから大丈夫
ケンカになってしまう私より
ずっといい
プロに任せた方がいい
私は弱っていく母の姿を
受け入れられなかった
結局、子どものことで手がいっぱい
自分のこれからの足掛かりもつけなくちゃ
保育園に正規入園できるようにしなきゃ
それもそうだけど
言い訳でもあったかもしれない
訪問看護師さんは
色々と楽しみを考えてくれていたけれど
母は何もやりたくなかったみたいだ
多分
母は
私にそばにいてほしかっただけだ
孫よりも子どもがかわいいと思う
みほちゃんがかわいい
大好きだ
愛してる
そう言ってた人なのに
何か、してあげることも
ただ、そばにいてあげることも
ただ、話を聞いてあげることも
できなかった
看護師のくせに何もできない
そう父が言っていたと
母から聞いた
腹がたったけど
図星なんだ
リンパ節を取り除いた脚がだるくても
肺に水が溜まって苦しくても
何もしてあげられない
それしかできなかった
仕方ないという思いと共に
やはり思い出せば不甲斐ない
今こう書いてても涙が出てしまうくらいには
心に残っている
父は頑固で物言いがきつくて
腹が立つこともあるけど
多いけど
用もないのに
母の入院中は毎日、面会に行った
いき過ぎることもあるけど
情が熱い人なんだろう
私がボディセラピスト講座まで受講したのには
この時の
"何もしてあげられなかった"
という思いがある
父が私の施術を認めるかわからないけど
動けなくなったら
こっちのもんだ、くらいの気持ちで
施術で楽にしてあげられるんじゃないかと思った
結局、習得のために、テストのために
練習台になってもらい
コロナ禍も重なって
思っていたよりずいぶん早く
母に何もしてあげられなかった
という思いは形を変えて
昇華することになった
んだけどなぁー
おかしいなぁー
子どものため息
朝食欲ない
夜寝れない
できることがあるのにしてあげられない
(受け入れてくれない)
って、また
何もしてあげられないーーーーー
って思いに囚われようとしてるよー
続く
看護整体もみっこ
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