不安について

下手にアルコールに逃げるより、抗不安薬を飲んでさっさと寝てしまったほうがずっと健康的だと思う。ストレスを忘れるために深酒をしてアル中になってしまうのは、アルコールが唯一合法なドラッグだからだろう。大麻の規制緩和どうこうというくらいなら、抗精神薬でも飲んでいればいいのに。人によってはたった一錠でどうにかなってしまう。
ローになっているところにデパスを投入するとたしかに不安で不安で堪らない気持ちや苦しくて体全体が緊張しているのがぐんにゃりと溶けて、まあいっか、なんでもいいや、て気になって単調な作業を無心になって続けることができる。
だけど一度休憩、と座り込んでしまうと一時間ほど気を失ってしまうのが困る。起きていればきっと大丈夫なんだろう。まだそこまで薬に頼らなくてもいいのかもしれない。半分にすればちょうどいいのかな。一日３錠飲んでいたこともあるんだけどな。たかだか半分の薬でどうにかなるレベルだし、傷が残るほど腕を切ることもできないで、なまくらなカッターナイフで浅い傷をつけたり爪をたてる程度のことしかできない。ドグマチールだのヒルナミンだのセルシンだのベゲタミンだの、たくさんの薬でやっとコントロールに至っている人なんかはいかほどに苦しい日々を送っていたのかと思う。今ですら漠然と、もう生きていたくないと思うのに、あの人やあの人やあの人はどのような不幸や不安や悩みを抱えているのだろう。
客観的に見てどんなに恵まれていても当事者が不安や悩みを抱えていれば、その悩みに強く捕われているかぎりは、幸福を感じることができない。
自傷行為が理解できない人は、ストレスをうまく発散できているのだろう。私は他人の愚痴を聞くことが嫌いなので、他人に愚痴をいいたくない。とくに友人や恋人には。誰かを攻撃したいけど、誰かや何かを傷つけるくらいなら、自分を傷つけたほうがよっぽど安全だし、誰にも迷惑がかからない。攻撃衝動が自己に向かっているだけだ。止めないでほしい。ストレスがなくなれば、自傷もなくなる。死にたい死にたいと何度言ったって、言ってるだけでは死なない。死に向かって行動できる人は本当に今生きていること自体が苦しくてたまらないのだろう。なんだかんだいって私は今の状況から逃げたいだけで、生きること自体が嫌になっているわけではない。だから、ある日朝目が覚めないままひっそりと死んでいればいいのにと願いはするけれど、それを実行するために洗剤を混ぜたり毒薬をくすねたりはしないのだ。