あらためまして
こんにちは
都内在住50代専業主婦、のんきな妻です。
ポツリポツリ、ブログを書いていましたが、
このたび、心機一転
よろしくお願いします。
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さてさて、今朝も夫からのピピーッ
が入りました。
が入りました。(指差しつきね)
トイレの収納の扉が開けっぱなし！
おっと、久しぶりにやっちゃった！
続いては
自転車をラックから慎重に下ろそうとしている
夫にたいして
「ねー、昼ごはん何時？」と聞いてしまい
「人が集中してるときに話しかけるなよ
」
」と、またピピーッ。
。以前はこういうことにいちいち
(なんで、そんなに強く言うかなあ？
私悪いかなあ？)
と思っていて。
いや、私の不注意はわかってるんですよ。
でもさー
その度、イラっ、ムスッ
ついでにしょぼん
ついでにしょぼんそんなのが積み重なって
もう、こんな暮らしはイヤだー
この人とは無理〜
言いませんけどね。
態度には出てたはず。
かわいいだけの子供たちも成長して、さほど毎日すごく楽しいとは思ってなかったのですよ。
ところが
1年半ほど前、突然閃いた
私やりたいことやろう！
やれるようになろう！
私が私を幸せにしなくっちゃ！
思いつくまま、
できる範囲だけれど
動いていたら
少しずつ自分が変わってきた！
まずは
夫への感謝。
たしかにおこりんぼだし、難しい人なんだけど
気難しいわけじゃない。
ものすごく細やかでよく気がつくひとなのよね。
だから、
ありがとうって、その優しさを受け取っとけば良かったんだ！
私がやろうと思ってたのに。とか、
言われなくたってわかってるわよ、
なんて意地張らずに。
やだ〜、私って本当にのんきで、今まで
あんなことも、こんなことにも
気づいてなかったのね
そう思いはじめたらどんどん開眼
失敗して怒られても、
自分自身を否定するんじゃなくて
自分の失敗そのものを反省できるようになった。
とはいえ
やっちゃったときは凹む。
でもそれは以前思ってた
夫に怒られていることへの悔しさとか、腹立たしさじゃなくて
自分自身の確認不足とか、集中力欠如を
自分が悔しいと思ってるだけなんだ。
半世紀生きてて、ようやく気づくとは！
怒涛のようにいろんなことに気づいたのが
はっきりしてきたのがここ数日のこと。
まだまだ定着できていないかも、なんだけど。
さあ、今日も笑ってくらそう