4回目の体外受精結果、陰性でした
くーーーーーーーそう！！！！！！！！
まだダメかあああああああああ
昨日は「息子と二人で夜のお散歩（ポケモンgo徘徊）ができるのもこれで最後かなぁ」とか「もうすぐ「一人っ子です」って人に言うこともなくなるかなぁ」とか、今だったら穏やかな気持ちで赤ちゃん迎えられるなぁとか色々思ってたのに
いやー期待してたよ、次こそは感あったんですよ〜
「判定前に自分は何を思うか」っていうのを知りたくて、飾らず正直に書いたつもりだったけど
やっぱり「期待してる」「今度は陽性でる気がする」って書けなかった。
想いはあったのに、文字には出せなかった、なんでだろう
ダメだったときもっと悲しくなりそうな気がするから？うん、でももう少し言うと、
自分の感覚っていうのが本当にいい加減なもので、信用ならないことを自分でわかってて、それがまた証明されてしまう事実に目を背けたくなったからだろうな
これで陽性だったら「やっぱりそんな気はしてた、私の直感は正しかった」って私は思うんです（実際に書くかは別にして）
いや〜、本当、いい加減なものですね
陰性がわかった途端、帰り道お腹痛くなってきたし。。。
あと、
痛みも、喜びも、悲しみも、そのものの大きさっていうのはなくて、
自分の体調、心の状態、周りの人との関わりの中でどのくらいに感じるかは決まるんだと今日また実感しました
だって結果を聞いた瞬間より、看護師さんが心配そうにこっちを見て話してくれた途端に、通院初めて一番泣いたから
流産したときは、みんなそっとしておいてくれたから堪えられたけど、もし話しかけられてたら号泣してたんだろうな（帰りの車では泣きました）
いい大人が人前で泣き始めると率直に恥ずかしいし、なのに生理現象で一旦泣くと止まらなくなるから、できれば後者の対応の方が私としては嬉しいんですけども、、それでも、優しくしてくれた看護師さんに悪い気持ちはもちろんおきません。やっぱ恥ずかしかったけど
不育症の検査を念の為しようかと先生に提案されて血液検査をしましたが、その準備で待ってる間に、着床しないことについて原因が調べられる検査が何かあった気がすると思って調べました。
ERA検査というものがあるみたいですね
先生にやっぱり聞きたい！と思って、血液検査の後にお願いしてまた診察室に入れてもらったら、先生の顔見た瞬間にまた泣いてしまいました…頑張れアラフォー、しっかりしてくれアラフォー
検査については、また追って書くかもしれません。
最後に、ブログを読んでくれてる方がいるという事実にもいつも救われてます。いいねくれる方も本当にありがとうございます