ビタミン剤、抗生物質を服用しながら外用薬。
朝、昼、晩。
良くなってるか？
イベントがあるたびにそれに向けて頑張った。
その日はベストな肌で過ごせるように
気持ちよくその日を過ごせるように
でも波がある。
肌の調子が良い日も悪い日も最悪な日も。
最高！なんて日はめったにない。
自分の肌が気になるから他人の肌も気になる。
このひとはすごくきれい
このひとは跡を隠してる
このひとは乾燥がひどい
このひとは脂っぽい
どうでもいいことなのに。どうでもいい。
自分の肌がきれいじゃなきゃ意味がないのに。
だから鏡を見るのが大嫌い。
私がいまどんな状態なのかはっきり分かるから。
私は目が悪い。
だから決して眼鏡をかけたまま鏡を見ないし、
コンタクトにもしないし、眼鏡をかけたまま
化粧をした自分を見ない。
化粧をしてもこんなに肌がきたない
それを知りたくないから。見たくないから。
ぼやけてにきびの跡がうっすらになる
それでいい。私には見えないならそれでいい。
今までの自分と肌を振り返るときりがないな～
今日はここまでにしよう。
まろ
まろという名前でずいぶん昔に登録していたようなので、名前はまろにしよう。
言いたいこと言える場所にしたい。
自分の気持ちに対して…という意味で。
とりあえずだらだら書いてみる。
中学生の思春期にきびから始まって潰してはひっかくの繰り返し。
今考えるとよくもまあそんな事してくれたな自分、と言いたい。
とにかく恥ずかしかったし見られたくなかった。
だから必死に隠すことをした。ケイトのコンシーラー使ってたっけな
赤くて膿んでるところにコンシーラー。最悪だね～。
高校生になってからもにきびはひどい。
人に会いたくない顔を見られたくない。だから肌の調子があまりにも悪い時は
学校早退したり、休んだりしてた。
そんな私に優しく接してくれた母には感謝だ。
大学生。みんなの肌のきれいさや、泊まりの時すっぴんでいられることに
羨ましいなという気持ちばかり。
私はみんなが寝てから化粧をおとして、皆が起きる前に化粧を済ませていた。
彼氏ができてからも決してすっぴんは見せなかった。
お風呂に入っても、出たらすぐに化粧をしてた。それもばれないように。
気付いてたのかな。私がそんなことしてたの。
ぼろっぼろだったときもあった。あの時はほんとにひどい。
化粧でカバーして少しでも肌をきれいに見せるには私にとって
何より凹凸がないことが重要だった。
瘡蓋のようになってもそれを化粧する前に剥いていた。
そんなことの繰り返しで肌の状態は悪くなるばかり。
一緒にいたいから…ただそれだけのために肌を酷使した。
にきびと私。この十年、決して頭から離れる事のない悩みだ。今もそう。
これからもそうかもしれない。でも少しだけ今はそこから抜け出せるかも…
という希望が見えてきている。
だからブログなんてまたやってみようと思ったんだろうな
独り言です。
どこかにこの気持ちをしっかり吐き出して
これからまた肌と向き合うために自分のために…
ちまちま書いてときにはまとめて書いて。マイペースに。
まろ
