みなさん、メリークリスマス！
楽しいクリスマスを過ごしてますか？
こんな日に結局また愚痴ですよ。すみません。
旦那ね、そうは言っても私の嫌いな人達とも家族なわけですから、何年かのスパンで「俺が一番正しい！」みたいな考えになって人に対する思いやりとか少なくなって、話も聞かなくなってどんどん自己中心的になっていくんですよ。それが年々酷くなる。まさに団塊ジュニアって感じ。
かなり私も我慢するし、小出しにして伝わるよう努力するんだけど、さすがに限界がくると怒ります。しょっちゅう怒ってる訳じゃありません。
だから普段はブログで発散してるんです。
まあ、そうなっちゃったら小出しにしてもなかなか耳を傾けてくれないんですけどね。
理由もなく怒るわけじゃない。よく考えればわかるはず。私、理由なく怒った事なんてないし。
なんで怒っているのか考えるのは面倒な事だと思う。
でも時には向き合ったりお互いの考えを知って歩み寄るのは大事な事だと思う。
私だって大切な事を忘れる事もある。
だから、言われれば考える。怒られたら自分の行動を省みる。悪いと思ったら伝える。そして出来るだけ行動に移す。
だから「ああ、そう思ったんだ」ってちょっと思ってくれるだけでいい。
いつも向き合えって言ってるんじゃない。謝れって言っているんじゃない。気付いて欲しいだけ。
少しだけでも歩み寄る姿勢を示して欲しいだけ。
まあ、できない男の人も多いし、それは私のワガママかもしれない。
でもその対等な関係性でいたいって言い続けてきた。その分努力もしているつもり。もちろん完璧ではないから旦那にも不満はあるはずだけど。
だけど、私からの意思表示も無視なら、歩み寄る気がないならお互い勝手にやればいいよね。歩み寄る程の相手じゃないんだもんね。
自分は怒られる事してないと、理由を知ろうともしないならその関係って何だろうね。
もう頭っから俺は悪い事していないって考えなんだね。
俺は一切怒られるような事はしていないってさ。
そう言われた。
何かを言う前に。
すごい自信だね。
それでも別の人間だから、「何かあったかな。話を聞いて気を付けよう」って私なら思うけど、一切思わないんだね。
怒られて不貞腐れてキレて、私の嫌いな所謂おじさんに近くなってきたね。
歳とると自分の価値観だけになっちゃう人もいて、私はそういう人が嫌いだから出来るだけ柔軟に考えようと常々思ってて、人のふり見て我がふり直せで、そういう人を見たら自分を戒めるよう気をつけているんだけど、何でだろうね、いつの間にか旦那が嫌いなタイプの人に近くなってる。
それでも尊敬できる部分があるから一緒にいるけど、俺は絶対に正しいって人になったら嫌だな。
正しいとか正しくないじゃなく、お互いの意見を擦り合わせたり、言い方悪いけど妥協したり、それでいいと思う。
だから私が正しい正しくないじゃなく、私個人の意見として伝えたいし、考えを改めろって事でなく、まだ一緒に居たいから違う意見として少し受け止めたり欲しいんだけどな。
私の考えにも少しは興味を持って欲しい。私の考えだけが正しい訳じゃない事も知っている。
旦那の意見も聞かせて欲しい。感情的でなく認め合いたい。
私は空気じゃない。旦那のお母さんじゃない。旦那とは違う意思を持った一人の人間なんだから、それを認めて欲しい。たまには私の顔を見て意見を聞いてくれないだろうか。
悪いとか悪くないとかじゃなく責めたいとかじゃなく、傷ついたとか悲しかったって気持ちを伝えたかったんだ。
やり方としては頭良くなかったと思う。わかってる。
でも、何でこんな日に私が怒ってしまったかっていう理由もあるわけで、それには一切興味がないなら…私って何なんだろうね。
夫婦って何だろうね。
怒る理由にも興味ない。歩み寄る方法も模索しない。自分は悪くないから省みる気すらない。
それを考える時間すら持たない。持つつもりもない。
全部受け止めて笑ってれば気がすむのかね？俺様の邪魔はするなと？
都合が良い女になれば良いのかな？
じっと耐える？
夫に従う？
まあ、私の意見なんてお呼びじゃないのね。聞く価値すらないのね。
時間取るのすら面倒くさいのね？
俺様は忙しいものね。
それはもう他人では？
それとも母親？
でも、私達血が繋がってる訳じゃないしね。
紙一枚で繋がってるだけだし。
歩み寄る姿勢すら見えないなら、それは仕事仲間よりも遠い存在かもね。
どうやってこれから信頼したり尊敬し合ったり受け止め合ったりすればいいんだろうね。
数ヶ月間ずっと考えていた事。
私の話を聞いてくれないのは、私がくだらない事しか言わないからなんだって。
だから私のせいなんだって。
私との話は無駄なんだって。
じゃあ私は必要事項だけ話して、あなたの癇に障らないような事を話してればいいのね。
ウザくならないように、でも明るく笑っていなきゃいけないのね。
それは誰？私じゃない誰かだね。
困ったね。
私はこの家族の中でもそのままの私では許されないのかな。
ここでも私は又一人か。
わたしが産まれた家でも一人で、義実家でも一人で、今の家でも一人か。
私が人とうまくやれない失敗作の欠陥品なのかもね。