元々、生まれた時から、猫なのに
猫に変化する方法探したって
見つかるわけがない
元々、生まれた時から、女なのに
女に変化する方法探したって
見つかるわけがない
元々、生まれた時から、私なのに
私になれる方法探したって
見つかるわけがない
当たり前だ
当たり前
そんなこと、分かりきってる
はずなのに
元々、生まれた時から
自分は完璧な存在だっていうことは
信じられなかった
元々、生まれた時から
宇宙とも自分とも繋がってるのに
繋がれてないって思ってた
元々、生まれた時から、
幸せをつかんでるって認められなかった
今、目の前に
最高に喜ばしい幸せがあるのに
それを喜ぶ許可ができなかった
私、奉納演奏に参加できることになりました♡
お知らせが来た時、
私は取ることができなかったけど
マメコが代わりにラスト一枚を取ってくれて
段取り組んでくれました
嬉しかった！
すごく嬉しい！
なのにさ
嬉しいはずなのにさ
ハッと我に返って
罪悪感の方を採用して
どうやったら、
その罪悪感を減らすことができるか
現実の条件を整えようと必死になってた
罪悪感を深める出来事ばかり引き寄せた
この罪悪感があるから
ログインもトラブルになったんだ💦
ってまた深読みして落ち込んで
ぜんっぜん
喜んでないじゃん！
目の前のラッキーサインを
ちゃんと喜ぶ！
と決めたばかりなのにーーーー
なんとかしようと必死になってた
そんな自分に、また落ち込んだ
いつもなら美味しいお酒も
気持ち悪くて飲めなくなった
わかった
そんなにダメな理由を探したいのか
いいよ、わかったよ
探せばいい
どんどん掘り進めればいい
落ち込めばいい
責めればいい
死にたくなったら死ねばいい
世界一ダメな女です！って叫べばいい
「そんなことないよー！」って
言ってもらえるのを期待してる
あさましい女だって、さらせばいい
自分が勇気が出せないことを
家族のせいにして誤魔化してる
いやらしい女だって、バレればいい
とことん毒を出していったら
カッコつけな自分を見せるのを
もう、やめたくて仕方ない！！
って思ってた
上っ面の言葉を並べる
自分の文章に反吐が出た
どんどんポンコツになっていくのを
まだ誤魔化そうとしてる自分が
気持ち悪くて、胃がムカムカした
そんな自分を見て
どんだけ我慢して頑張らせてきたか
どんだけセルフハラスメントしてたか
どんだけ自分にブラック企業だったか
思い知らされた。
そしたらさ
元々、幸せなのに
元々、繋がってるのに
元々、世界を楽しんでただけなのに
幸せになろうとして
特別な人になろうとして
楽しいこと見つけようとして
全部無い！と思い込むために
目隠ししてただけなんだって
やっと理解した
そこに、すでにあるものを探してるから
どこにもあるわけなくて
全然見つけられなくて
いつまでも苦しんでるだけで
全部、全部、全部、
やめてしまおう
って、
やっと
やっと
やっと。。。
自分の中心に繋がりたい
って言い続けてたけど
しんどい、苦しい、って思うこと
そのものが
繋がってなかったら起きないし
こうじゃない！
これじゃない！
こんなの嫌だ！
って感じることもない
現実がしんどいのは
自分と繋がれてないからだと思ってた
自分と繋がれてないと信じてるから
自分と繋がりたい！と思ってた
だけど
そもそも繋がってなかったら
そもそも繋がりが切れてたら
何も感じるわけがなかったよ
理想も、欲も、嫉妬も、拗ねも、
繋がってなかったら、出てくるわけなかった
ここまで、言語化したら
すごく疲れたので、終わります
ブログを綺麗にまとめて終わらせるのも
今はもう、できなくなってきたみたい
